「い、いやいや！違うし！そもそもこの2人は全然違うし！」


ボフッと枕に顔を埋めて、キーンと嫌な音を立てる脳内をなんとか無音にしようと画策するも、反響音は一向に止まってはくれない。




“よく我慢してるなとは思うけど”




母親が何の気なしに言い放った言葉も、頭の中をグルグルと回り続ける。




寂しかった、とか会いたいとか、そんな言葉を口にしたって・・・

帰ってくる言葉は「お前に関係ない」。


後悔しない様に、させない様に、そう言う言葉を押し込めてきたって・・・私が欲しい言葉は、いつまで経っても出てきやしない。




我慢しているなんて、思いたくなかったし・・・・知りたくなかった。

あっけらかんと爆弾発言をする自分の遺伝子は、間違いなく母親経由だ。



「・・・もう、考えたくない・・・」



好きだから、応援したいから、そんな純粋な気持ちを、一緒にいたい、もっと見て欲しい、という邪な気持ちで汚しては、一生懸命に修正液を振りかけて、見た目だけは綺麗な白。



消えたわけでなく、消したわけでもなく、覆いかぶせただけだから、盛れば盛るほどに亀裂が生じて、表面はボコボコだ。



見ない様にしてきた感情が溢れ出てくる。



これ以上見てはいけない、もし見てしまったら・・・




「・・・もう、止まってよ！！」







“答え”が１つなんて誰が決めたの？
だけど・・・




どうしていつも、１つしか見つからないんだろう。