布団から数メートルの距離しか動けず、気を紛らわせようとskyで少しお空を飛んでみてもやっぱりダメで、絵を描こうと向かい合っても描けない自分が嫌になってまた布団に戻ってきました。ご飯も今日は出前で済ませました。お皿も洗えません…。彼女ちゃんは今日は仕事の勉強会で遠いところで一泊なので家に猫と二人きりです。
もう本当に、この沈みきった重たい脳みそと子宮を除去することが出来たら、それだけでどれだけ楽に生きていけるだろうって思います。
死んでしまいたい気持ちが漠然とあります。これが常人には普通無いなんて不思議なくらいです。なぜ無い…？
こう、永久に自分を責める思考回路が働き続けるんですよね、無意識にも。特に普段できてることが出来なくなると酷いです。なら普段できてることをやればいいだけの話なんですけど、これが不思議なことに直面するといつも通り動けなくて固まってしまいます。億劫と表すと簡単ですが、あまりにも脳から鬱独特の何かしらが溢れてるんですよね。そのせいで普段通りの事をしようにも、不安になって緊張して最終的には過呼吸に繋がったりするんです。
何が悲しくて涙が出てくるのかもさっぱり分かりません。感情の中枢バグってるとしか…。あ、あとやっぱり生理でお腹が痛いです。
小説も大して書けませんでした。その代わり創作の時系列とか作ってました。でもこれ縦に出力するのが出来なくて、横にやたらと長い画像データでしか出力できなかったので、やっぱまたExcelか何か使って時系列作ろうと思います。


♥いいね