こん。


　申し訳なさが大きすぎて本日二回目の日記です。

　心配すぎて作品見に行っちゃったよ。好きだった方の作品はお気に入りに追加して完結まで見ようと検索してたんですけど。流れで気になっちゃったよ。

　プロットをいちいち作っていたわけではないことがわかって安堵してましたが。紹介する作品の大元がなくなってしまったわけだから、一体どうするんだろう。おそらく、というか確実に、自分が登場する予定はなかったことになるとは思っているんですが。アカウント削除における唯一の心残りはこれかもしれない。

　自分が今更心配してるのもきしょすぎんだろとも思うんですけどね。勝手に削除して勝手に消えたわけだし。無責任すぎることした挙句、後のこと気にしてるとか。
　消したこと多分誰も気付かないし。というか別に気付いてほしくないし。けど企画に参加してた以上、絶対に気付かれる日は来るわけで。

　怒るんだろうなあ。文面は穏やかな人で優しい方だなと思って大好きだったんだけど、自分みたいな奴にその優しさを分ける必要はないし。おおまかでも話の流れを想定しているとしたら、迷惑をかけている事実は変わらないわけで。……本当に自分は駄目なことしたんだな、という後悔がずっと胸にあるんですよね。おかげで今日何も手につかない。

　けど、アカウント自体に未練がないのも事実です。衝動的に消してしまったけど、おそらく自分にとってあそこは息苦しかった。文面を取り繕うのは慣れたものだったんですが、何かアクションを起こさなければいけないシステム、というのが窮屈で仕方なかった。

　現在、いろいろなことが周りで起こってて、穏やかな時間がない、というのもあるんですが。一番は自分の継続力の無さが問題です。

　これ以前にも、三回アカウントを削除してるんですね？短編カフェだったんですけど。ここも、最初は居心地良かったんですが、途中から変わってしまいました。
　最初は新しいことができて楽しかったし満足してました。けど、いつのまにか大御所とか言われ始めて、嬉しかったけど、けど！　みたいな状況になり、親にバレかけたのもあってやめました。
　二回目はやっと戻ってこれたと思ったんですが、その場所がなんか変わってしまってて。間違いだと思って作った三回目も違うなって思って消しました。

　そこから長らく創作から離れて、でも諦められなくて手を出したのがエブリスタだったんですけど。合わなかったんだろうなあ、やっぱり。

　一人で黙々、たまに好きな本を見て、たまに一人で作業して、たまにこうして思いを綴る。そんなのでよかったんですけどね。いつから交流をルーティンの中に入れるようになったんだろう。反応を返さなくては、になっちゃうととことん駄目らしいです。


　寝る前はナーバスになりがちですね。言いたいこと言えるだけ言いまくりましたわ。ですが、終わりよければ全てよし、と言いますから、最後に古文解いて寝ます。

　こんな駄文を最後まで読んでくださった方がいるとは思いませんが。いたとしたら、お礼を言わせてください。ありがとうございます。


　おつ。