時々、生きていく自信を失くす。
　私は「普通の人生」からコースアウトしているので、このまま生きていても何か意味があるのだろうか？と思ってしまう。
　メンタルを病んでまで生きる意味とは？

　精神病との付き合いも長くて20代の終わりに発症してから16年くらい経つ。
　摂食障害や過換気症候群、睡眠障害（寝てる時に暴れる→起きた時には記憶がなくて家族から教えられた）、繰り返す自殺未遂、二度にわたる精神科への入院……病気になってから色々あって、今は比較的落ち着ているけれど、どうしても自傷行為やＯＤが辞められなくてちょっと困っている。

　自傷行為やＯＤは良くない行為だと頭では理解している。危ないし、一歩間違ったら死んでしまう。判ってはいるのだが、辞められない止められない。すっかり依存症になってるな、と自分でも思っている。

　自傷行為をして家族やかつてのパートナーにばれた時は頭ごなしに怒られるか、頭がおかしいと言われるか、「傷見せびらかして歩けばいいじゃん」と心無い言葉を投げつけられるだけだった。

　こういう反応を見ると、やっぱりなかなか理解されないのだなと思って悲しくなる。

　そして私の躰は私のものであって私だけのものではないのだと考えたりする。

　私の躰なんだから、自傷行為しようがどうしようが、勝手じゃん。
　痛いのも苦しいのも私だけ。
　私のすることに、あなたに何か関係あるの？

　そう言っても素直に「そうだね」という人はきっとあんまりいない。
　大抵の人は「危ないから辞めなよ」というだろう。　心配の眼差しが向けられると私の躰は他者に共有されるものとして存在するようになる。
　それが何だか不思議だなあと思ったりする。私の躰なのにね。

　心を病むと「普通」「当たり前」とされることがとてもハードルが高くなる。私の病気は死ぬまで治らないので一生のお付き合いだ。その重さを思って時々もう生きていけないと思ってしまう。そして今の社会の方がおかしいのでは？と疑うことも。

　ただこの記事を書きながら、生きる意味や価値は結局、死ぬまで分からないものだとも思う。分からないまま生きていくのもなかなか苦しいけれど、本を読んでる途中でその結末が分からないのと一緒だ。

　できれば、次のページに何が書いてあるのか、わくわくできるような生き方をしたい。