弥月はすぐに治療室を後にした。





　
　　あそこに居てはいけない


　　きっと誰も私を責めない


　　彼の死を悲しめば、誰かに慰められる


　　慰められてはいけない
　　慰められるべきじゃない




　最初は普通に歩いた。けれど、いつの間にか訳も分からず、屯所を出てただ走っていた。
　走って、走って、宛の無い行き先を求めた。


　鼻の奥と目頭が熱くなって、じわりと眼球を潤すものを感じる。



　　泣くな、泣くな、泣くな



　【池田屋】で、誰かが死ぬことなんて分かりきったことだった。
　分かっていて参戦したし、人が、仲間が死ぬのを見るのは初めてじゃない。ただ、安藤さんが他の人より少しばかり、自分に好くしてくれた人だっただけだ。



　　これは芹沢さんの時と同じ、決まった死


　　それを私は望んだ



　閉じてしまいたい瞳に力を入れて、奥歯を強く噛んだ。唇を結んで、泣き叫びそうになる自分を制した。
　彼の死から目を逸らすことは許されないのだと、私は分かっていた。



　　池田屋と分かっていて、何も言わなかった

　　そこで誰かが、仲間が死ぬと分かっていた




　　それは見殺しにしたのと、どう違うのだろう

　　私が殺したのと、どう違うのだろう



　私がここに留まる限り、この悲劇は永遠に続いていくのだと、心に刻むことが私の義務だ。
　新選組が、仲間が辿り着く先を知っていながら、何も変えるつもりはないことの罪深さを……彼らの横で笑っていられた罪深さを、今一度、思い知るべきなんだと。


　
　　刻め、と

　　保身のために仲間を見殺しにした、自分の醜さを



　　私がこの結果を望んだのだから



　　望んだのだから




「…いや、だ」



　　嫌だ

　　そんなこと　望んでない



　　私は仲間を何人殺したか

　　私はこれから何人殺すのか


　
　　誰を殺すか　誰を見殺しにするか





　　いやだ

　　選びたくない　


　　…


　　でも、最後はみんな死んでしまうのだから、同じでしょう？
　
　　誰が死んだって、同じでしょう？


　　烝さんや斎藤さんが、山南さんや近藤さんが、いつか目の前で死んだって


　　…


　　
　　明日　転がる首　は　だれのもの？



　　…



　　もう見たくない



　　もう進みたくない
　



　気持ちと足が合わなくて、前のめりに転んだ。その拍子に、膝の布が擦り切れて、血が滲む。
　その痛みを一瞥して、こんなくだらない事を気にした自分が恥ずかしかった。




　　もう　誰の死も望みたくない
　



　いつか私はこの選択肢を選ぶだろうと思っていた。
　ずっとこれを選びたいと、楽になりたいと、心のどこかで思っていた。


シャッ


「帰してよ、神様」



　　でも　もう　いないものには縋らない
　


　刀を逆さに持ち、自分の首にあてがう。

　怖い、と思ったけれど、こんな時ばかり、努めれば心を殺せる自分で良かったと思う。一度深く呼吸して、震える手にグッと力を入れた。

　うっすらと瞼を開いて、堀川の向こうの焼けた街の景色を見る。わずかに微笑んで、ゆっくりと目を閉じた。




　　次に目を開けたら、元の世界が見えたらいいな




　ぷつんと皮膚が斬れる感覚。首にそれが走った。

　それから、身体の内から温かに吹き出すものを感じて、終わりを覚った。