失くし物を探している。
　何を失くしたのかは知らない、だがずっと、その「何か」を探している。
　それは存在証明かもしれないし、あるいは喪かもしれない。正確なところはわからない。抜けてしまったからだ。
　人が抜けてしまったものを求めるのは普遍的な話。俺もその普遍的な道を歩んでいるというわけだ。
　失くしたものがどこにあるのか、あたりをつけてみようとして、地図を見たり写真を見たりしてみた。
　だいたいは海か、もしくは森。失くし物があるとしたらそこだろう。
　都会を探すのは苦手なので、都会にはないことにしておこう。
　それでもし都会にあったらどうする？
　そんなことを考えても仕方がない。都会にはない、とするしかない。
　しかし……それを見つけたとして、俺はどうするのか。■るのか、それとも問うのか。
　問う、何を？
　存在証明を？ 喪を？
　それが俺自身のものなのだとしたら、どうして一人でやれないのだろうか。
　もしかすると、わかりきっている。わかりきっていることをあえて避けて語らない理由。
　そんなものがあるとは思えないけれど。
　ここで旅路には霧が出てきて、俺は道に迷ってしまう。いや、自分から迷ったのだろう。混迷は己によってもたらされる、全てのことが極論己に還元されうる……というのはどこかの学者が言ったこと。学者なのか？ 知らないが。
　責任の所在。そういう話なのかもしれない。自己責任とやら。それだってもう古い論だと思うが。
　そんなことを考えていたら吐きそうになってきた。結局それも自分でやってるんじゃないか。
　知るか。俺は今苦しんでるんだ。それを余所からどうこう言ってくるんじゃない。
　余所とは俺の中の「世間」、妄想の世間である。妄想の世間は俺が弱ったときに出てきて、俺の思考をぶちのめす。
『探し物なんて本当はないんじゃないのか？』
『どうでもいいものに決まってる』
『そもそもなくした方が悪いんだ』
『■■したのが』
　もういいから静かにしてくれないか。歩きっぱなしで疲れてるんだ。弱ったやつにしか攻撃できないなんて寂しいやつだなお前も。
　ってさ。言ってもそれは自分自身だから、何にもならない。
　いつになれば見つかるのだろうか、だけどそれは一生見つからないことも「わかっている」のだし、見つけようとしてももうその手段がない、自分から絶ってしまったということも「知っている」のだし、こんな風に探し続けること自体もう無駄なのではないか、みたいなことを考える、けれど、俺は探し続けるしかないんだ。
　森を。海を。海溝を。
　なくしてしまったから。
　それがないと生きていけないから。
　諦めてでも。
　そんな話、
　だった。