ごめんなさい、の一言が何言にもなって流れている。
　俺の頭の中。
　すまなかった、でも申し訳ない、でもなく、ごめんなさい。
　どこか幼稚なその言葉。
　つまり俺の謝る先は、近しい相手。そして、親しかった相手だ。
　だが俺の中でそれは特定の人物の形を成していない。
　「もや」だ。ごめんなさいの言葉が、白い文字の塊が、ヒトの形のもやを成している。
　名もなき「ごめんなさい」の山の果て、俺は無為に辿り着く。
　いったい何を謝っているのか。いったいどれに謝っているのか。
　
　俺の人生には謝罪すべきことが多すぎた。
　こうして熱中症で命が終わろうとしている今も、「ごめんなさい」が積み重なって溺れようとしている。

　不注意だった。
　冷房が効いているから大丈夫。そんな慢心が仇になって、俺は倒れてしまった。
　意識のない中で見た走馬灯。
　それが、「ごめんなさい」だった。

「ごめんなさい」
　彼女に言われた言葉。
「ごめんなさい」
　告白した相手に言われた言葉。
「ごめんなさい」
　俺が世界に言うはずの言葉。

　生まれてきてごめんなさい。
　この世に生を受けたことそのものが罪なのだ。
　よくなかった。
　よくなかった、全てのことが。

　ぐるぐると走馬灯は回る。
　何もかもが間違っていたが、いずれこうなる予定だった。
　不摂生で死ぬ。そうなる予定だった。
　何もかもを諦めて、現状に満足するフリだけして生きてこうなる予定だった。
　不摂生をしている時点で消極的自傷だ。現状に満足などしていなかろう。
　俺はどうしてこうなってしまったのだろう。
　そういう言葉が出てくる時点で不満足なのだ。

　終わっていく。
　俺の命が終わっていく。

　最後に聞いたのは、遠り過ぎるサイレンの音だった。