己の愚かさに絶望する日々。ただ生きているだけなのに身も心も醜く腐っていくような心地がして苦しい。

私は心がひどく歪にねじ曲がっているので、自分で努力しないくせに、人が頑張るのを素直に応援できぬ節がある。こんなどうしようもない愚かな自身が嫌で嫌で仕方が無い。どうすればこんな薄汚れた心を浄化できるのかを模索している。
こんな腐敗しきった心を何処かに捨て去ってしまいたい。
愚劣さに意思と肉体を持たせたならば、きっと私のような人間が出来上がるだろう。それほどまでに我が心というものは穢れているのだ。ドロドロとしたなにか黒い感情が腹の中で厭に渦巻いている。

そう、それゆえに私はこのような地獄から抜け出すべく、妄想という空虚な楽園を思い描いているのだ。そうでもしなければ、とてもじゃないが正気では居られない。妄想を禁止されたとしたら、まず最初に私のような人間は発狂するだろう。
妄想は私にとって精神安定剤なのである(一応言っておくが、私は妄想と現実の区別がついていないほどではないので安心してほしい)。

理想がある人間は全然良い思う。理想には中身があるからだ。私には空疎な妄想しかない。理想があれば、身は落ちぶれても心までも落ちぶれることもないだろう。…いや、人によりけりか…。



まぁ取り敢えず、こんなクソみたいな文を読んで気を悪くしないで欲しい。
寝れる時に寝ておこう。