私は、良くも悪くも人の言葉に影響されやすい。
特に、苦しいことはすぐに鵜呑みにして体調を壊す。
先週は特に、生きた心地がしなかった。
未来のことを考え、いつか死ぬときが来ることを考えたら、恐ろしくなって、これからずっとビクビクしながら生きなければならないのかと、心が不安定になっていた。
言葉ひとつで。

人には、得手不得手がある。
どんなに頑張っても上手くいかないことだってある。
上手くいかなくても頑張ればできる、とか。
苦労をしないと駄目だ、とか。
あなたの為を思って言っている、とか。
でも、それって私のことをコントロールしようとしているんじゃないのかなって。
私の心が弱いのにも原因があると思うけれど。

視野が狭くなって、それしか無いんだって思って、胸が苦しくなる。

私はなんてダメなんだと。

それは結局、自分の思い通りに動いてくれないと不安だからなんじゃないかなとか。

私の人生だから。
私がどうなったって困るのは私だけ。

私が幸せになって欲しいから？
老後もお金に困らず生きて欲しいから？

その人の言う通りに行動すれば私が幸せになれるとでも？

それは、やっぱり違う。

母は、その人の言う通りに行動したせいで振り回されて精神おかしくなって命を縮めたんだ。

その人に悪気は無かった。
その人は母の為にあちこち仕事を探して提供しただけだから。

私だけ、怖くて、逃げて逃げて逃げた。

でも、あなたのせいなんて絶対に言えない。
今さらだし…。

わかってないんだよ。
自分の過ちに。
良心でやってるつもりだから。

何もかも。
未だに私は心を閉ざしている。
表向きは明るく接していても、内心は恐怖でいっぱい。

自己満足の塊なんだ。

やらせるだけやらせてあとは丸投げ。

悪い人じゃない。

私が今できることは、絵を描く事だけ。

こんなに苦しくても生き続けなきゃならないなんて。

先のことなんて、どうでもいいんだ。
今を生きられれば。

衣食住揃っているのに、これ以上何を望むと言うんだ。

苦しいことはいつか来るだろう。
病気とか色々。
人生にアクシデントは付き物だ。

でも、何も起きてないのに何を苦しむ必要がある？

何も酷いことをされて無いのに何を怖がっているの？

毎日楽しいことを考えていたほうがずっと良いはずなのに。

言葉ひとつで、壊される。