同日　午前11時13分　

総合病院　階段







億劫な足取りで、一段一段ゆっくりと階段を降りる。

これからの生活をどうするか、と嫌な未来が脳内に浮かんでは消えを繰り返していて、ため息ばかりを吐いてしまう。

ふと、下の踊り場から女の声が聞こえた。

その声は嫌な感情が乗っていて、妙に甲高い。

遠回りしようとUターンする途中で、踊り場の女性の顔が目に入る。

「十六夜（イザヨイ）先生……」

入院中にお世話になった女医がいた。

なんとなく気になって、あたしは静かに踊り場まで近づく。

「もういい加減にして！」

彼女と向かい合っているのは、くたびれた背広を着た中年の男だった。

「なぁ頼む。もう一度やり直してくれ」

今にもすがりつきそうな勢いで、男は十六夜先生に迫っている。

だが、彼女はそんな彼に冷たい表情を向けていた。

「あなたとの夫婦関係は終わったの。裁判であなたも納得したでしょ？」

そう言い捨て、十六夜先生は男に背を向けた。

中年男の眉間に凶悪な皺が寄り、男が腕を上げる。

気づいたときには、足が動いていた。

踊り場まで駆けて、あたしは先生の腕を引っ張った。

男の拳が空を切り、よろける。

こちらに向かって、憤りで赤く充血した眼が突きつけられた。

「邪魔すんじゃねえ！メガネ！！」

男の怒声で、びくっと自分でもわかるぐらい肩が大きく跳ねた。

十六夜先生を後ろにかばうように男の前に立つ。

「どけよ！」

拳を振り上げられ、体の筋肉が一気に固くなる。

渇いた痛みの後に頬の内側から血の熱が鋭く燃えた。

重く鈍い痛みが顔に広がる。

頬の熱さや痛みで、改めて殴られたのだと実感した瞬間、じわっと視界がぼやける。

瞬きをすると、頬に水が滑り、視界がクリアになる。

だが、すぐにぼやけてしまう。

殴られたときに、マスクが取れてしまったみたいだ。

頬が空気に直に触れていた。

「っ……」

声が出なくなる。

怖くて、立ち上がれない。

「たっ他人が首突っ込むからだろ……。おっお前が悪いんだ！」

私を指さしながら、震える声で男は私を見下ろしている。

怖いけれど、胸から湧き上がる不快な熱のおかげで、顔だけは上げられた。

怒りで見開かれた男の目がヒクッと不自然に揺れる。

「なんだよ……その目……なんか文句あんのかよ」

とっさに飛び出したけど、しゃべる言葉を考えていないので何も言えない。

「だっ黙ってないで……なんとか言えよ！」

男が足を振り上げ、ガッと後頭部に圧がかけられ、髪の毛を頭皮ごと削り取るように踏まれる。

「やめて！！」

痛みで呻く中、高い声がその空間に木霊した。

踏まれた足がどかされ、私は声のした方へ顔を向ける。

体を震わせながら、十六夜先生は男を睨んでいた。

「わかったわ。明日のお昼に診察室に来てちょうだい」

男の顔が先ほどの態度が嘘のように、明るくなる。

「あぁ、いいさ！」

軽い足取りで、男は踊り場を去っていった。

無言の空間の中で、私は上半身は起こしたが、顔をあげられなかった。

ボロボロと涙が零れる。

「ごっっ…め…んっな……い」

こんな時ですらまともにしゃべれない自分に対して、太股に強く拳を打ち付けた。

「顔を上げて」

優しい声色につられ、首を起こした。

心臓が凍りつく。

イザヨイ先生は困ったような笑みを浮かべいた。

だが、その目は冷え切っていた。

体の奥底まで冷たい水が流し込まれるようで、全身が震える。

呼吸すらも凍り、息が喉を通らなくなる。

「余計なことに首を突っ込まないでちょうだい。

これは私たち夫婦の問題だから」

彼女の声はひどく乾いていて、空虚に聞こえた。

「……とりあえず、その頬の手当てを……」

「どうかしましたか？」

白衣の男性が声をかけてきた。

「ちょうどよかった。椎名先生。この子の手当てをお願いします」

私の顔を見て、椎名先生と呼ばれた男はぎょっとした顔になる。

「うっわ！これはひどい。頬が腫れてるじゃないですか」

「それじゃ、私はこれで」

「えっちょっ十六夜先生！？」

白衣の女性の背を私はぼんやりと見ていた。

被害妄想なんかじゃない。

邪魔な人間をハッキリと攻撃して、悪者にならないようにするときの……。

彼女の声から感情が直に伝わってきた。

じわじわと体にその事実が沁みてきて、涙の落ちる量が増える。

余計なことをしてしまった。

黙って立ち去るべきだったのだ。

「大丈夫ですか。立てますか？」

思考と現実が切り離されて、額縁の外から覗いてるような感覚で、私は視界を眺めていた。


昔からそうだ。

鈍くさくて、トロくさくて……。

大人になったってそれは変わらない。

"変わる努力をしないからだ"

誰かに言われたその言葉は、時が過ぎても私の胸をちくちくと責め続ける。

それを深く考えたくなかった。

結果を見ればそうだったから。

でも、それだったら、いつもいつも体に渦巻く

やるせない気持ちは？

泣きたくなるような息苦しさは？

こんなにもぐるぐると悩み続けて

発散されることのない感情のエネルギーはなんなのだ。

"無意味なこと"

そう切り捨てられれば、もう何も言い返せなくなる。

正論は強い。

けれど、私にはそれがいつも短絡的で暴力的な答えに感じてしまう。

反論さえもさせてくれない伝家の宝刀。

けれど、誰との会話も続けさせない拒絶のツール。

そう思えてならなかった。

最初から決まっているのなら、考えることすら無駄じゃないか。

ぐるぐるととりとめのない支離滅裂な感情の考えが頭の中を回り、埋め尽くしていく。

思考の迷路に迷い込んでいた私は、気付いたときには手当てを終えて病院の入口まで来ていた。

どうやってここまできたかその経緯がまったく思い出せなかった。

暗い思考に侵食されて、頭が働いていないのだろう。

ぐしゃぐしゃと頭を掻き混ぜる。

私は……どうするのが正しかったんだろう……。

黙っているのが正しかったんだろうか。

過ぎた事を考えてももうどうしようもないのに、自分の過ちに思考を使わずにはいられなかった。