「ハッピーエンドなら、エンドマークがついた瞬間に隕石を降らせたい」と、私の好きな作家は作中で書いた。
　ハッピーエンドのその先が幸せなんて、誰もわからない。だから、ハッピーが確約されているその瞬間に、すべてを終わらせたい、と。
　私も今、この瞬間に隕石を降らせたい。
　ライスシャワーの中、幸福に満ち溢れた笑顔で歩く二人を前に、そう思う。
　けれどそれは「幸せなまま終わって欲しい」なんて願いではなく。
　かといって、「幸せの絶頂から転落してほしい」なんて呪いでもなく。
　ただただ、二人の――私の大切な大切な親友のルミを奪った男の脂下がった顔を見たくないから、今この瞬間に隕石でも降ってきて私の頭に当たってくれはしないかと願っている。
　この想いは、恋ではない。
　彼女に向けるこの想いは、恋ではない。それは、自分でもよく考えて、結論を出した。
　恋ではない。でも、愛ではある。
　生まれたときから、それこそ産院で母親同士が隣の分娩台で産んだくらいに生まれたときから一緒にいた彼女は、私の友であり姉であり妹であり、そしてもうひとりの私でもあった。
　彼女のことは、私が一番良くわかっている。
　だから、本当に本当に不本意だけれど、あの男が彼女を幸せにするだろう事もわかる。だって、あの子は彼と一緒ならば幸せなのだ。それが、わかってしまったから。
　私は、泣いた。そりゃぁもう、子供のように泣いた。
　彼女は、ずっとずっと、私の背中を撫でてくれた。
　彼女のことを一番わかっているのが私なら、私のことを一番わかっているのも彼女なのだ。私がどうして泣いているのか、彼女はわかっていた。
「クミちゃんが結婚するときは、私も大泣きするんだろうなぁ」
　そんなふうにつぶやきながら、私の背を撫で続けた。
　彼女のウェディングドレスは私が選んだ。そうしてほしいと彼女が言ったから。
　今日、教会の十字架の前に立った彼女はとてもとてもきれいで、私が選んだドレスがよく似合っていた。私はまた泣いた。今も泣いている。
「クミちゃん、私、今隕石が落ちてきそうなくらい幸せ」
　幸せな泣き顔をしたルミは、ブーケの影でこっそりと私に囁いた。
　隣の男は不思議そうな顔をしているけれど、同じことを考えていた私にはわかる。
「まだまだ、エンドマークなんてつけさせないよ」
　ここはまだ、ハッピーエンドじゃない。今はまだ途中の途中で、ルミはもっともっと幸せになるんだから。
　だからやっぱり、隕石にはちょっとまっててほしい。
　幸せなルミの隣には、この男だけじゃなく、私だって必要なんだから。