僕と出雲は生まれつき赤い目を持っていた。
僕は左目、 出雲は右目。特異な子を持つシングルマザーの母親同士は偶然か必然か、家が近所だった。

お互い心の拠りどころが欲しかったのだろう。
母親同士が一緒にいることが多かった為、僕と出雲は双子のように育ち
物心がつく頃には、友情なんてものではなくなっていた

母親と同じように、僕たちもまた、同じ境遇に心の拠りどころを求めていたのだから。

幼心に「ずっと一緒にいる」という誓いを交し合い
性別だとか、自分たちの目のことだとか
そんなこと微塵も気にせずに
友人以上で、家族のようで、特別な、存在。


「ねぇ八雲…クラスの子達は…僕たちのこと、とても気味悪そうに見るね…？」
「この目のせいだろ…、！まさか何かされたのか？！」
「なっ、なにもされてないよ！平気っ！
その、ただ…っ、もしかしたら僕たちは、なにかおかしいのかな…って…」

幼少時に許されていた僕たちの関係は、小学校にあがった頃から奇異の目で見られていた
それは、何も言わずともわかる、否定の目。


「大丈夫だ、出雲は僕が護る」
「…うん」

きっと出雲はあの時から不信感を抱いていた。
この関係が良くないと。別の道を選ばなければならないと。

だから、

「――だから僕は八雲から離れた。
…僕には八雲しかいなくて。きっとだから、八雲もそれに合わせてくれていたんだと思う。
ただの幼馴染ってなんだろう。僕は八雲が大好きで大好きで、大切で。八雲がいればいいって思っていた。
八雲が護ってくれる。八雲が僕を必要としてくれる。八雲が僕を、好きでいてくれる。それだけでいいと思ってしまっていた。
…でもね。
わかっちゃったんだ。知ってしまったんだ。」



「出雲、聞いて。男の子同士ではね、結婚なんてできないの。
好きになってはいけないのよ。」
「ゃ…八雲を、好きじゃいけない…？き、嫌いになるってこと…？」
「…そのほうがいいわ。だって、
あの家族だって…！」


「…僕はね、八雲と遠い親戚で…腹違いの子供にあたるんだ。
皮肉、だよねぇ。だって家族になんてなれないのに、父親は同じで、家族みたいなもので、

なんで八雲のお母さんだったのかなぁ
なんで僕のお母さんだったのかなぁ
なんで父親があんな奴なんだ、って

おかしいよね、八雲のお母さんはあの男と異母妹だったのに。
奈緒のお母さんとの愛なんて無かったのに。
僕のお母さんは、あの男とただ親戚だっただけなのに…！」

どうしてどうしてどうして。

あの男の目を綺麗だといったばかりに
母は僕を身籠ってしまった

それを全て聞かされたとき、知ったとき


（ああ、僕じゃ駄目なんだ）
（僕は八雲の隣に相応しくない）
（いつかこれを八雲が知ってしまったとき）
（僕は八雲になんて顔で）
（なんて言葉を伝えればいいの）


「…わからなかった。
いつもいつも僕を安心させてくれる八雲に、僕はなんにもしてあげられない。
そのとき、梓さんが失踪したと聞いて
…八雲を殺しかけたと聞いて。
…自分も同じになるって思ったのかな

梓さんの失踪の翌日、僕の母も失踪したよ。」