WOL「…というわけで、今日はハロウィンなわけだが…」


ｳﾎﾞｧ「十日以上も前にな。それに何故、私を巻き込む。身内でやればよかろう、身内で。」


WOL「案ずるな。お前は存在自体が公式ギャグだから仮装する必要などない。」


ｳﾎﾞｧ「お前は卑猥だけどな。」


WOL「ふっ…。」


ｳﾎﾞｧ「いや、鼻の穴広げてどや顔するような場面じゃないからね。ここ。
……前々から分かってはいたがお前、彼女もいなけりゃ友達もいないだろ。」


WOL「なななな……！？よ…よよ世迷い事を…ッ！
そんな事があるはずがなかろう！！
今日も我がコスモス組は皆でフルーツバスケットをしたぐらいだ！」


ｳﾎﾞｧ「ほう。」


WOL「…私の名前は一度も呼ばれなかったが…。（ボソッ）」


ｳﾎﾞｧ「……。」


WOL「…ひっぐ…。」


ｳﾎﾞｧ「…なあ…。おいちゃん美味しいおでん屋知ってるんよ。」


WOL「…ぐずっ…。」


ｳﾎﾞｧ「ここから近いし、そこの親父が作るおでんは出汁が効いててうまいんよ。
心配すんな。今日はおいちゃんのおごりだ。」


WOL「…うっ…ぐず…す…すまない……。」


ｳﾎﾞｧ「…なぁに、大したことねーよ。……今日の北風は目に染みるな…。」

ｽｺｰﾙ「…流石にさっきのアレは可哀想だったんじゃないか？」


ｼﾞﾀﾝ「…いや、“フルーツ”バスケットって言ってるのに猫缶だったアイツがおかしいだろ。常識的に考えて。誰だよ、そう指定したの。」


ｾｼﾙ「せめて、焼き鳥とか鳥そぼろとかローストチキンとかだったらよかったのにね。ね？バッツ。」


ﾊﾞｯﾂ「なあ、なんでそこで俺を見るわけ？なんでそこで俺を見るわけ？」


ｾｼﾙ「大丈夫。ちょっと羽をむしった程度だから。」


ﾊﾞｯﾂ「だったらいいけどよ。」


ｽｺｰﾙ「…一体、何からツッコめばいいんだ…？」


ﾃｨｰﾀﾞ「…もう夜になっちゃったッスよ…。…俺、探しに行こうか？」


ｵﾆｵﾝ「…これだからお子さまは困るよね。」


ｸﾗｳﾄﾞ「…お前が言うか？それ。」


ﾃｨﾅ「……。」


ﾌﾘｵ「ん？ティナどうしたんだ？」


ﾃｨﾅ「…え？ごめんなさい、フリオニール。私、みんなの話聞いてなかったわ…。」


ﾌﾘｵ「ティナらしいな。
…ティナも流石にアイツのことが心配なのか？」


ﾃｨﾅ「…少し考え事してたの。」


ﾌﾘｵ「ははっ。まさか、WOLを消す方法でも…まっ、それはなi―…」


ﾃｨﾅ「あっ…。よく分かったね、フリオニール！
…今、666通り目を考えてたんだけど…。やっぱり一番いい方法って肺に穴を開ける事かな？一番苦しいって誰かが言ってたし…。」


ﾌﾘｵ「…それ、どこのバーロー？」


ｸﾗｳﾄﾞ「…ところで、今日俺達は何で集まったんだ？」


ｽｺｰﾙ「…さあ？」


ﾊﾞｯﾂ「そんなことよりさー、次はハンカチ落とししよーぜ！」

WOL「…だからな…ぐずっ…私は…ひっぐ…。…酷い話だと思わないか？」


ｳﾎﾞｧ「くぅ―――…！！わかる分かるぞ！ういっく…。
大体、あの野バラ童帝野郎…ヒック…！私が常駐している“野ばらと言って二時間以内に見つからなければ神”スレに現れ…ひっぐ…やがって。
“ベルサイユのばらっておもしろいよな？”だぁ？
ヒッ…ク…姑息なことを…ッ！
親父！！がんも！！」


ｶｵｽ「ぶるぁあああああ！！（訳：へい！お待ち！！）」




ﾄｯﾄ「あら、コスモス？
あの酷くボロ臭くて今にも崩れそうなほったて小屋にいるのはカスオではありませんこと？」


ｺｽﾓｽ「ほっときましょう。せっかくすき焼き用に買った松阪牛が腐ってしまいますわ。
…それにあんな細切れにしたって細胞が一つでも残っていれば再生するし、自分の負けと分かれば自爆するような頭空っぽの奴に構っている時間はないのですか。」


ﾄｯﾄ「夢詰め込めーる。」




みんなでハンカチ落としをしたり、おでんを食べたり、最高級国産牛ですき焼きしたり、そもそもハロウィンどこいった。

…こんなかんじで、寒風吹き荒ぶ秋の夜長は過ぎていったそうな。