産後2ヶ月。11月の晴れた日。
　秋晴れとは裏腹に、段々と気持ちが落ち込んでいった。
　ベビーベッドで眠る、息子の翼。可愛ええのに、触れたいのに、それをしてはいけない気がする。
　こんな人間が、人の親になれる訳ないやんなぁ。
　俺に出来ることなんて、ないんや。子育ては、博打やないし、お得意の計算でもない。
　母親が、こんなんやから、この子の人生ご破算になってまう。
　そもそも、俺は、女であることも妻であることも母であることも、放棄しかねん。最低や。鍵野をやめたように、全部捨てかねん。無責任や。
　自信が、磨り減っていく。生きていくことさえ、とてつもない困難に思える。坂を登っていたと思っていたら、壁にぶち当たったような。
　この世には、いない方がええ親もおる。俺は、それなんや。早く、消えんと。

「司？」
「…………」
「司、泣いてるのか？」
「え？　あ、俺…………」

　靖及さんに言われて気付いた。両目から、涙が流れている。

「俺……アカンな…………」
「どうした？」
「なんや、もう、何も出来ん……」
「司……ゆっくり休め……」

　アンタは、いつも優しく抱き締めてくれるけど、今はどうしてか、体の芯が冷えきって。まるで、世界に独りきりみたいや。

「なんか、動けん…………」
「寝室まで運ぶ」
「……おおきに」

◆◆◆

　凄く疲れてんのに、眠れん。嫌な考えが、ずっと渦巻いてる。

“鍵野の陰陽師として、しっかりせぇ”
“司は、女の子なんやから”
“人として、どうかと思うわ”
“大人げないねん”
“結局、責任逃れやろ？”

　過去に言われた言葉が、深く刺さった。そんなもの、いつもなら、例え、突き刺さったとしても自分で抜けるのに。

「痛…………」

　頭痛と腹痛がする。
　ピンで留められた羽虫の気分や。ベッドから、動けん。もう、どこへも行けん。
　布団を、ぐるぐる巻いて、体を丸めた。
　寒い。こんな寒いとこに、独りで。
　春になったら。春になったら、大丈夫になるやろか？
　でも、そんな風には思えん。
　春になっても、羽化出来ずに死ぬ蛹もおる。病気になったり、寄生虫に殺されたり。
　ああ、そうか。俺は、あの子にとっての癌なんやわ。だから、早く死ななアカンねんな。
　あの子を、俺が殺す前に。終わりにせんと。
　翼には、靖及さんがおるから。大丈夫。俺なんて、おらん方がええ。

「ははは…………」

　無痛分娩選ぶと、母親としての意識が足りんようなる、とか抜かしてた奴ら、笑てるやろな。
　母親どころか、人間として落第や。
　こんな人間いらん。早よ死ね。