夜明け。それが、兄の名前。狐ヶ崎家の第一子。いずれ当主になる嫡男。
　夜の初め。それが、私の名前。狐ヶ崎家の次男、という型に嵌まってさえいればいい存在。
　私の家は、家父長制の家だ。現在は、家長である父が絶対的支配権を持ち、それは兄の狐ヶ崎明に引き継がれる。私は、兄と“区別”されて育てられてきた。
　父の機嫌を損ねないように。兄の影すら踏まないように。私は、そうやって過ごしてきた。
　兄を盾にしている？　兄を上手く“使えて”いる？　私は、“狐ヶ崎宵”をやれている？　結局、“狐ヶ崎の次男”でしかない？
　幼い頃に見た光は、私の指針となり、それに生かされているだけかもしれない。
　帆希さんが、世界は広いと教えてくれたから。庭に囲われている狐たちに自由を見出だすような子供は、一度、救われている。
　それなのに、私はまだ、暗がりにいるのだ。独りで、日暮れの中にいる。
　幼馴染みだって、友人だって、仲間だって、いるのに。渇いている。「誰か、私を選んで」と、特別を渇望している。

「私って、何者にもなれないのかも」

　独り言は、虚空に吸い込まれて消えた。
　独りでいると、どうも良くない。悪いことばかり考えてしまう。自室を出て、こんな家を出て、外へ行きたい。
　あいにく、今夜は嵐で。兄は私に、「外へ出るな」と言った。だから私は、外へ行けない。
「コンな日に、外へ行くはずないじゃないですかぁ」なんて、片手で狐を作って呑気な振りして返事をした。
　嵐の夜に出歩くのも、一度くらいいいじゃないか。それで死んでも、文句言わないから。
　窓から覗く外は、真っ暗だ。暴風が吹き荒れ、強く雨が降っている。

「どうせいつも、真っ暗闇にいるんだし」

　狐ヶ崎の家にいる自分は、いつもそうだ。だから、なるべく私は、外へ行く。
　大学とか、四象のバーとか、習い事とか、体験教室とか。そして、一時の充足感を得るのだ。
　ああ、そうだ。私は、ふと、思い出した。
　陽一さんのチャンネル。見よう。配信は、してないか。動画を見よう。
　私は、まだ見ていなかった動画を再生した。

「コン」

　いつもの癖で、片手で狐を作る。スマホの画面の中の陽一さんは、びくびくしたりしない。
　それがなんだか、物足りなくて。

「陽一さん、今、何をしているのかなぁ？」

　会いたいな。
　男。陰陽師。細い目。名前の響き。結構寂しがりなところ。
　あなたと私って少し似ていて、でもやっぱり、全然別の存在で。
　陽一さんって、太陽みたいな人だから。私の影を、いっそう濃くする。
　あなたみたいな人が、兄だったらな。名前も対みたいになっているし。
　実の兄は、「落ち着きのない奴」「みっともない」「恥を知れ」「狐ヶ崎家に泥を塗るな」と言う。
　しかし、兄弟仲は普通なのだ。だって、そういう家だから。私が、取り繕っているから。
「申し訳ありません」「ごめんなさい」「お兄様のおっしゃる通りです」「精進いたします」などの、台詞を吐く私は、喉から鋭利なガラスの破片を出しているような心地がする。喉も、口の中も、血塗れだ。でも、それを言わなくては、ここでは生きていけない。
　父は、この家の殿様で。母は、父に怒鳴られても微笑んでいるような人で。兄は、優秀で、そつがなく、傲慢で、不遜で、よき息子だ。
　そんな奴ら、どこ吹く風で生きてやる。私は、昔、自分にそう誓った。“楽”の感情だけ、外へ出しておけばいい。
　でも、だけど、時折、私は粉々に砕かれそうになる。
　どなたか、助けてくださいませんか？
「甘えるな」という、兄の声が脳内に響く。

「嫌です。私は……甘えたい人がいる……」

　部屋に、陽一さんの笑い声が流れた。
　あなたに「助けて」と言えたなら、狐ヶ崎宵は、幸せになれるのだろうか？