手を伸ばして触れようとしてもすり抜けて。ようやくそこで夢だと気付く。

私にはすみれが必要なのに、すみれは私の事なんて必要なくて。勝手に好きだと錯覚させられて、好きになって。この苦しい想いをどこにも吐き出せずに。

想像以上に依存して、抜け出せなくて。

｢さいあく｣

そんなひとりごと、誰も拾ってくれない。いつもなら嫌ってほどに甘い声が飛んできて、大丈夫だよって言ってくれるのに。それがないと大丈夫と思えないのに。

もうちょっと愛想良くしておけば良かったかな。好きって伝えてたつもりだったけど、つもりだっただけ。

お揃いのものは仲良く並べて。いなくなる時に片方も一緒にいなくなっちゃった。

朝起きるのが苦手だったけど、大人っぽいいつもとは違って、あどけない寝顔を見れることが幸せだったのに。

お互い真似っ子して、声が出なくなるまで笑い合うのが好きだったのに。

美味しい食べ物を食べてる時にひと口分けてくれて、｢美味しいねっ！｣なんて目を細めるのが好きだったのに。

お出かけする時に何も話し合ってないのに、偶然シミラールックになって、玄関で笑い合う、あの時間が好きだったのに。

雨の日に外に出れないからと、ふたりで肩を並べて、ソファで本を読むのが好きだったのに。

そんな日々を手放したのは、紛れもなく私で。

視界がぼやけて、クリアになって。そこでようやく、自分が泣いていることに気付く。

苦しくなって布団に包まる。これもふたりでお出かけした時に選んだの。

微かに遺る匂いが寂しくって。

｢戻ってきてよ、｣

また、甘いけど、ちょっと掠れた声で｢ただいま｣って、｢大好きだよ｣って言って欲しいだけなのに。

きっとこれは、私の最初で最後のわがまま。

ねぇ、すみれ。

いまあなたはどこでなにをしていますか？