という訳で極めて唐突な話になりますが、今回は昨夜という名の10月19日の夜明け前～早朝の内に前記事の時点(一昨夜)では遂行出来なかった目標という名の(全体的な方の)シャワーを浴びる事を相変わらずのカフェイン投入となけなしの気力＆体力でどうにか達成するに至っていた俺が通らせて頂きますよ……っと[壁]A`)
ってもまぁ、先にも述べている通り相変わらずカフェイン頼りなのは色々アレな所だと思うし、そんな状態で挑んだシャワーにこれまた相変わらずの長い時間(※5時間以上、6時間未満)が掛かった結果として元から乾燥気味だった両手の皮膚が極度の乾燥状態になって所々裂けているのも(本人的には唯のよくある事としてそこそこ慣れてしまっている所があるとはいえ、一応は)大概アレではある様な気がする所ではあるんだが……それでも前記事(……というか、本来はそれよりもう少し前)の時点から「そろそろどうにかしなければ……」という焦りを感じていた事を実際にどうにか遂行して(一旦は)片付ける事が出来たのは自分にとってプラスの事だった筈だと思うので、その結果自体にはそれなりに安堵している部分のある俺が居るのも割と事実ではある所なんだよな、割と。
ついでに言うなら、今回はとりあえずの散髪も並行して済ませる事が出来たので、そういう面(＝次回以降のシャワーの際の洗髪が少し楽になるかも、的な事)から見ても遂行した意味は在った筈だと思える所ではある訳だしな。
……ただまぁ、それでも敢えてマイナス方向の話をするならば「昨夜のシャワーの後は(此処数年は毎度の事であるとは雖も)やっぱり身体の全体が痛くて痛くて仕方がない状態になってしまった(のでロキソニンSを服用する他なかった)んだよなぁ……」等という話はある所だし、それ以外にも「だから19日の内に此処の更新をするのは不可能だった訳ですが、何か！？(◎Д◎＃)(※謎のキレ芸もどき)」という話もあると言えばある所なので、その辺りの事(＝シャワー完遂後には体力及び精神力が枯渇してしまう問題)に関しては、まぁ……とか、そういう話も無くは無い訳なんだがな、無くは……いやまぁ、何方も所詮は自業自得の範疇に在る問題だって事は自分でも分かっている所なんだけども(；´-A-`)←

それに……今回の場合はそういう今までにも度々あった事とは少々別系統の“新たな問題点”にも直面してしまったというか何と言うか的な所もある感じなので、個人的にはその新しい問題点の方が精神的な凹み所みたいな何かになってしまっているのが地味なモヤモヤポイントだったりする訳なんだよなぁ……(´Д`；)
というのもな？ これは今回のシャワー中に気付く羽目になった事なのだけども、その……シャワーを浴びる為に服を脱いでみたら、普段は衣服で隠れっぱなしになっているので自分でも状態を確認する機会が少ない上半身の皮膚が、だな……軽めに言っても結構な肌荒れ状態だし、重めに言えばそこそこの皮膚炎を発症している最中である……とか、そんな感じの『物理的に不健康』気味な状態になっていた訳なんだよ、うん……(´-A-`；)
で、そんな感じで流石にボロボロ感が酷過ぎる状態になっている自分の皮膚を見ていたら、ふと「……あぁ、俺ってこんな酷い状態に気付かないレベルで『自分が生きている事に無頓着』になっている感じなのか……」みたいな感想が湧き上がってきてしまった所は正直結構あった訳でだな……だからまぁ、その辺の事には若干凹んだ所があった訳なんだよな(；´-Д-`)=3
……というかアレなんだよ、アレ……これは飽く迄も此処で――単なる『独り言』ページの方で言うには向かない話であるのかもしれないんだが、とはいえそれでも他にしっくりくる表現の仕方なんざ俺には見付けられないし……と思う羽目になる程度には、俺はこの件を通して「自分は所詮『消極的な死にたがり』でしかないんだよなぁ……」という事をしみじみと再確認する羽目になってしまったんだよ……。
というのも何と言うか、まぁ……例え消極的であろうとも死にたがりは所詮死にたがりである為、進んで自殺を試みる事こそしていない一方で健康に長生きしようという気はとっくに失っている上、自然な範囲で良いから出来るだけ早死に出来る事を漠然と望み続けてもいるのである……という風に考えるならば、俺が自らの身体の不健康さに対してその問題の存在自体に気付く事(と言うか、気を配る事？)すらロクに出来ない程に無頓着になっている事にも割と説明が付く所ではあるのだろう、し……単純な実際問題として、近年の俺の「自分が『生きている』という現在進行形の事実に対する感覚」が大体そんな感じである事は確かである訳だから、なぁ……という話は、正直結構あったりする所なんだよな。
だから、昨夜のシャワーで自分の身体の不健康さ(今回は皮膚炎)を殆ど不可抗力の様な形で視認する羽目になった時には前述の様な感じで驚いて自身の死にたがり加減(……或いは、慢性的な無気力？)を改めて自覚する羽目になってしまった訳だし、それと同時に「今の自分は心身共に健康な人ならば無自覚にもっている筈の『能動的に生きたがる感覚』の多くを失ってしまっている様だ」という事にも気付いて少々凹む羽目にもなった訳なんだよなぁ……(´A`)
……加えて言うなら、それ等の色々に気付いても尚「……とはいえ、今の俺の人生の中にわざわざ能動的に『生きたがる為の理由』なんかこれと言って無いからなぁ……」という所にしか着陸できなかった自分の思考にもちょっと凹んだと言うか、まぁ……凹み過ぎた所為で逆に諦めの境地に到達した、的な所があった事も地味に何ともだったと言えば何ともだったかな、ハハッｗｗ(´○∀○`)←
というのまぁ、俺は元々「明確な理由(という名の必要性)が無い事には意欲を向けられない」的な所が結構あるタイプの駄目人間なので、人並み(？)程度に生きたがろうと思うならその事に関しても「生きたがる様にする為の『理由』が必要」になる的な所があるんだと思うんだよな。
だから、もしも俺に生きたがる様にするに値する理由がある事が発覚したりとか、或いはその理由を俺が自分で見付けたり作ったり出来たとか、そういう感じの事があるならば、その時の俺は人並み(どころかそれ等よりも強く)生きたがる事が出来る様に成れるのかもしれない……んだけども、実際の俺はその『理由(必要性)』がイマイチどころか全然「発覚しない・見付けられない・作れない」という感じだから困るというかなんというかなんだよなぁ……死にたがる理由(※自分はさっさと死んだ方が良い、自分は生きているべきではない、等と確信するに至る理由)の方だったら幾らでも簡単に思い付ける所だというのに……(´●A●`)(※案の定濁る事になる目)
ってもまぁ、そんな俺の現状での死にたがりとしてのレベルは所詮“消極的”の範囲内であり、尚且つ俺は自らの中に自分を殺せる(＝自殺できる)だけの技量や度胸が『無い』事も何だかんだで理解している訳だから、その辺の事も考慮すると「……無理に生きたがりになろうとする必要は別に無い様な気がするな？」という感じになる所はある訳なんだがな(　´-A-`)=3
だって、もしも俺が――私が自殺を遂行・完遂する事の出来る側の人間だったなら、その場合には……『中学生(※本人的に「人生で最も継続的且つ慢性的に死にたくて辛くて苦しくて悲しくて尚更死にたくてたまらなかった魔の期間」だと思っている時期)の内に死んでいる筈』である訳なのですし？ ……とか、そういう話は割とガッツリある所なので、それでも32歳まで生きてしまっている事実が今此処にある以上は、なぁ……？ と、言う話はきっとある訳なんだよな、きっと(´゜A。`)←

……と、まぁ大体そんな事でだな、昨夜のシャワーは正に“最低限の目的を達成した”と同時に“新たな問題点が見えてきて凹む”羽目になってしまった感じだった訳だったんだよな……いやー、どうしたもんかな、この辺の問題って(´-∀-`；)←
ってもまぁ、こういう事はあんまり考えた所で直ぐにどうにか出来る事ではない筈だろう……という事は自分が一番よく分かっている所だから、現状では「下手に考え込んで無駄に病む位ならいつも通り『ロックマンエグゼ アドバンスドコレクション』でも遊んでいやがれッ！！(゜Д゜)」という事にしておこうかと思う所でもあるんだけどな。
……等と、相変わらずの神という名のエグゼ頼み精神をオチの様に見せ付けた所で、今回の独り言はとりあえず終わらせる事にしておこうかと思います……体力も気力も足りない状態でよく此処まで書いたよな、俺(´A`)←