正直な所、端的に言ってしまえば今更な話だと判断するに値してしまう事ではあるのかもしれない……とは、自分でも割と思う所のある話ではあるんだが……自分が此処に『独り言』という根本的には誰に向けている訳でもない(※他者に向けられる程の善良な内容ではないとも言う)戯言を書き残す際、文末表現として「～という事にさせて頂きたく思います」や「～という事にさせてもらおうと思う」等の『他者の顔色を窺う様な文言』を多用してしまっているのは一体何故なのだろうか？ 等という事を、ふと考えてしまう部分のある今日この頃よ。
……いやまぁ、それこそ端的に言ってしまうならそれは恒常的な『劣等感の表れ』とでも呼ぶべき事なんだろうとは思うし、もう少し詳しく言うにしても「自分は(良い意味で平均的な力量の存在であるが故に己の心境や言動を『普通』だと主張したり、それ等と同じ事が出来ない俺に対して「普通に成れ」と突き付けたりするだけの気概がある様な)多くの他者達よりも大幅に劣っている存在なのだ、という劣等感が招く慢性的な『罪悪感の発生と決断力の弱体化』……の、後遺症」だと表記するだけで最低限の説明の様な事は大体済んでしまうんじゃないだろうか……とは、やっぱり自分でも(と言うか、自分自身だからこそ余計に)思う所なんだけどな？(´Д`；)←
尚且つ、それ等の感覚は「飽く迄も正しい人々が集合する事により構成される真っ当な多数派の為の社会の中に混ぜて欲しいと思うならば(俺の様に自身の本質が人間の屑である者であればあるほどに)『必須』となる感覚」である事も、正直否定する気は無いんだけどな？
……とはいえ、現在の俺は前述の時点でそれ等の感覚の事を“後遺症”という表現を使っている事からもある程度読み取れる筈(……だと俺は思うけども、実際に他者もそう思うのかどうかは全く分かりませんね、えぇハイ……)である通り、それ等を発生させる(事が俺にとって必須且つ避けたくても避けられない事となる様な)理由になる(他者達的には努力を怠らなければそれだけでどうにでも出来る様にしか思えない些細な事らしいが、俺的には「それだけでどうにかなるならこんな事にはなってねぇんだよ」と言う事しか出来ない事でもある)様な物事からは良くも悪くも完全無縁の状態になっており、何なら「俺の人生では『孤独(こどく)』という文字は『じゆう(自由)』と読むんだよ！！(゜Д゜)」的な事を叫べるぐらいの立場にはなっている訳なので、その辺りの事も考慮に入れると「……それなのに、俺は何故依然として他者の顔色を窺う様な表現ばかり使うんだ？ そんな事をした所で最早『根本的な意味は存在しない』筈なのに……」という疑問を自分で覚えてしまう部分がある事も否定は出来ない感じだったりする訳なんだよな……本当、何故に今でも止められないのだろうか、この辺りの事(※と書いて『愚行』と読め)は……(´-A-`；)
まぁ、これがもしも既に年単位で昔の事となっている「(自分がロクでも無い人間である事は分かっているが、それでも人間であるという事実だけはどうにも同じである以上)こんな自分でも『誰かに受容して欲しい』と願ってしまう事を止められないんだ」的な時期にやっている事だったならば「自分の事を受容し続けていて欲しい願う(程に自分の側が好いてしまっている)他者から自分の事を好いていてもらう(＝嫌わないでいてもらう)為には対象の『他者の顔色を窺う』しかない」という前提が確実に存在する事になる訳だから、その時はそうなるのもある意味で仕方がない事だろう、という話はあるんじゃないかという気が個人的にはする所ではあるんだぞ？
あるんだ、が……それは飽く迄も年単位で時を遡らなければ該当しない結構な過去の事(※普通の人ならそれこそ『昔の事』だと言い切ってもおかしくないレベルの事)であり、今この瞬間に存在している俺にとってはその様な『自分の事を好いていて(嫌わないでいて)欲しいと願う他者(他人)』というモノなんざそもそも論として「全く存在していない」と言っても過言ではない(※一応細かい事を言うならば、両親と祖母ぐらいは向こうか自分かの最期までそこそこ良好な家族仲を保つ事が出来れば嬉しいと思う、が、それ以外の範囲を望む気力は既に無い)訳なので、それならば他者の顔色を窺う様な表現など使わなくとも良い筈じゃないか！！ ……という結論が、自分の中で出てきてしまう部分はある訳なんだよ……。
にも拘らず、俺が実際に此処で書いている独り言の文末表現には頻繁に「～という事にさせて頂きたく思います」や「～という事にさせてもらおうと思う」等の他者の顔色を窺い『自分以外からの許可(……と言うより、認可？)』が下りる事を望む様な表現が頻出している訳だから、コレは一体どういう事なのやら？ とか、そういう事を考えてしまう瞬間が時には発生してしまう、という訳なんだよなぁ……(´A`)
とはいえ、その辺りに関して強いて言い訳の様な釈明をするならば、幾ら「今はもう誰に好かれたい訳でも無いから」と言ってみたって、それで「自分の思考や発言・行動は正しい多数派から見て『極めて間違っている』ものである」というギリギリの所で道を踏み外さない為の認識が消える訳ではないし、実際問題として俺の考え方や言動は他者から見ればおかしなものであり、場合によっては『悪い事』に分類できる内容でもあるのだろう(……というか、そうでなければ結局は『誰にだって見捨てられて当然の酷い人』としての人生なんてなんか歩んでねぇよ……)から、其処に対して劣等感が更に深まったり一応の罪悪感が発生したり「この考え方を断言的な表現で記して良いのか『分からない』んだ」という決断力の弱体化が発生する事それ自体は正直言ってそこまでおかしい事ではないんじゃないだろうか？ ……という話がある様な気は(飽く迄も個人的にであれば)若干する所でもあるんだぞ？
……つーか、そういう自分の思考・言動の内容を俗に言う普通の基準(を知っているらしき者達の反応)と照らし合わせてみた際にそれ等の事(劣等感、罪悪感、決断力の弱体化)が一切発生しないなら、それはそれで俺は正真正銘の完全なヴィラン(善性の欠片も無い悪人)だったのだという話になってしまう所もあるとは思いますし……そういう意味では、これ等の文末表現の癖は俺という人間の屑にも残っている『僅かながらの善意(モドキ)の副産物』だと言える……のかもしれないな？ とか、そういう話も無くはない気がしなくもないんだよな、うん。
ただ、だとしても現状の中には「そんな善意モドキを『こんな寂れた場所』でまで持ち続けようとしたり、それで自分が無駄なモヤモヤ感を抱えたりする事に『必要性』なんて存在しているのか？」という疑問が湧き上がる部分が多々存在しているのも確かな事実ではある訳なのだから、その辺りはもう少し「自分の気を楽にする為の調整」が出来る様に成りたい所ではある、んだが……かといって、それを成せる様になるのは何時の事なのか？ という事に関しては他のアレコレと同じく『不明』としか言えない自分が居るのだろう、という自覚がある事の難しさよ……orz ←
とはいえ、その辺りの事は所詮『自分自身の為』に過ぎない事だと分かり切っている話ではある訳なのだし、であれば、変に思い詰める事は無くて済む様に「極めて気長に進める」事を大前提としておこう、というスタンスを取る事を『本気で』考えておくのが無難な選択になるんだろうな……成功しようが失敗しようが影響があるのは自分自身のみ、と信じる事さえ出来れば……いやまぁ、そう思って120％の割り切りを持つ事が難しいからこその前述の話ではないのか？ という部分は十分にあるのだけども……(´○A○`)←

……そして、コレは最後に添える余談なんだが……今この瞬間の俺が一番悲観している事は何かというと、それは「こんな内容を書くだけで今日が終わってしまいそう(日付が変わってしまいそう)になっている事」なんだよなぁ！！ｗｗ／(^o^)＼ という事も、此処にはガッツリと書き残しておく事にするぜコンチクショウッ！！(゜皿゜；)(※究極の自業自得と自己責任)
あ゛ー……今日は珍しく正午12時だか午後13時だかの頃に起床出来たのに、ロクな事が出来ないままで既に23時台終盤とか、何なんだろうなー……クソッ！！ 助けてくれよロックマン！！orz(※普段と変わらぬ困った時のロックマンエグゼ頼みをオチに持ってくる俺の図)