空に憧れた。



　小鳥を、鴉を、鷺を、鷹を。

　全ての鳥を羨んだ。

　自由な青空を飛び回り、灰色の閉ざされた街から抜け出したいと、世界を知りたいと願った。



　いつも空を見ていた。

　空は面白かった。



　晴々と太陽が輝き、青がどこまでも澄んでいる日もあれば、曇天の灰が押し迫って潰されてしまうかもと不安になる日もある。



　落ち着いた赤の夕焼けも、鮮やかな青の夜空も、何もかもが好きだった。



　いつかあの中に溶け込みたいと思っていた。

　あの雲を潜り、色彩豊かな四方に包まれたかった。



　他にも、同じ空を見ている、まだ知らぬ人と会ってみたかった。

　トウキョウの外に出て、未知の空と世界の人々を、見てみたかった。



　飛行機の操縦士になりたい。

　パイロットになろう。

　そう願うのは必然だった。



　空を飛ぶ方法は、操縦士になる他なかった。

　本当に、本当に少数だけが、免許を取ることが出来て、そして、またその中の少数だけが、実際飛行機に乗る仕事を得られるのだと聞いた。



　実際、オレは飛行機を見たことがない。

　それに、仕事の内容もわからないけれど。



　空と共になれるのならば、どんな仕事だろうが、幸せに違いないのだ。





　……だけどその想いは果たされない。

　一生。





　色の見え方がおかしいと言われた。

　赤色の感受性が低いと診断された。



　赤と茶の違いをわかっていなかったから、病院に連れて行かれた。

　オレにとって、この二つが違う事実の方が、逆に異常だった。ずっと信じられなかった。

　憧れた夕焼けが、偽物だったと言われても。





　色の見え方がおかしいのも、視力が悪いのも、人工の翼を背負う権利を剥奪するに十分だった。





　挑戦する前から、可能性を奪われた。

　あの青空を飛ぶ鳥に、オレはなれない。





　永遠に、永久に。





　鳥に憧れ、空を愛し、将来の夢を追い続けて何もない世界で懸命に生きた。



　これまでの人生は全て無意味だった。



　本を読み解き、空を飛んだ者の意志や夢に焦がれた。勉強に精を出して優秀な成績をなんとか取り続けてきた。



　今までの頑張りは全て無駄だった。





　これからの人生は、空と縁なく這いずり回るのみ。

　あの青を、あの雲を泳ぐことは、死んでも叶わない。

　腐った地面から離れることはできない。



　その枷はあまりにも重すぎた。













　いつの間にか翼があった。



　機械ではない、生きた魂の羽を手にしていた。



　なのに、むしって地に落ちた。

　炎に飛び込み焼け爛れた。





　初めて見た本当の夕焼けの空を、鮮やかな紅い空を見て、かつての夢を思い出した時には、もう、人生なんか終わっていた。





　いまや命は雀の涙。





　こんなはずでは、こんなはずではなかったのに。



　こんなはずでは、なかったのに。





　どうして、こんなことに……。





　空に焦がれ、いつしかその想いの苦しさに、空から目を背けた。



　人を傷付け、人を倒して、今までの全てを壊して。



　無知だった自分を殺して、夢に目を輝かせる奴を踏み躙って、世界に唾を吐いて、空を忘れようとしていたのに。



　いつの間にか、上に立つことが目的になっていた。



　人々の山の上に君臨したところで、空に手は届かないというのに。



　ああ、殺してしまった。人を殺してしまった。



　取り返しのつかないことをしてしまった。



　もっと真面目に生きていれば、こんなことはしなかった。



　ちゃんと真面目に生きていれば、空を飛ぶ夢を叶えられた。





　キミたちと対等な友だちになれば。





　人を見下そうとしなければ。





　自分の力を弁えていれば。





　もっと、考えていれば。





　オレは、この美しい空を飛べたのに。



　こんなはずでは。



　ちょっと脅かすつもりだったのに。

　脅かして、自分の強さを見せつけて、それが飛行のなんになる。





　こんなはずでは。





　昔は出来ていた、人との関わり方を思い出そうとしていたのに。

　いつから友を失ったか、いつ親と話さなくなったか、思い出せない時点で無理なのに。





　燃え盛る憎悪。



　喉はその罪に焼け、声を失った。



　堕ちて、這い回る力も無くなって。





　そうして、やっと気が付いた。





　オレはもう手遅れだったって。





　自暴自棄が、オレ自身を壊していた。





　オレ自身が気付かないぐらいに。





　血が滴る。



　涙が降る。



　胸穿つ針。



　動かぬ体は昆虫標本。



　破れた翼、展翅の意味もない。







　もう空は見えない。

　何も、見えない。





　闇の中、オレを憎む声が延々と反響する。





　返してくれと泣いている。



　死んでくれと怒鳴っている。





　ずっと、ずっと、繰り返されている。



　すまない、オレにはどちらも出来ない。





　耳を塞ぎたくても、腕が動かない。

　そもそも、耳が捉えた声なのかもわからない。

　詫びたくても、息を吸えない。





　こんなはずでは、こんなはずでは……。





　いいや。

　当然の報いだよな。





　生まれ変わって、新しい人生を謳歌しようと思っていたのに。





　空を自由に旅したかったのに。

　共に行く仲間も欲しかったのに。





　チャンスを掴もうとしなかったのはオレだ。



　チャンスを見送り何もない場所に居続けたのはオレだ。





　好きで、焦がれて、好きすぎて、手が届かなくて、嫌いになろうとした。





　嫌いになりたくて、何もかも嫌った。





　でも、駄目だった。





　堕ちても、暴力を奮っても、他のものをどれほど嫌っても。



　空への恋慕は、止まなかった。





　まぶたを閉ざして見ぬふりしてる間に、溺れるほどに埋め尽くした。



　でも、嫌われた。



　嫌いになろうとして、向こうから嫌われた。

　届いた手を、払い除けられた。



　オレが壊れていたから、道を踏み外したから。

　希望は、夢は、オレを忌み、疎み、蔑んだ。





　すまない、ごめん、ごめんなさい。





　君たちの憎む顔も見れない。

　謝る言葉を発する喉も焼け焦げ。

　憧れた翼は失って。



　自由も、空も、翼も、何もない。

　なのに、死ねない。





　苦しい、辛い。

　助けてほしいと願ってしまう。





　許してください、ごめんなさい。





　業火が、魂を焼き尽くすまで、苦しみ続けるから。





　空に背いて八つ当たりしたこと、謝るから。





　謝っても、苦しんでも、もう、どうしようもないけれど。





　それしか、もう、なにも、出来ない。



　なにもない、なにもない、なにもないから。



　ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……。