私はレンが好きだった。
私たちは誰よりも仲のいい姉弟でした。




あの頃は大人達だっていつも私達を仲の良い姉弟だと目尻を下げていたし、弟も私を慕ってくれていた。
私もまるで雛鳥のように無邪気に私に懐いてくる弟が大好きだった。




幼い頃は私たちの間に距離はなかった。
親がいない捨て子だったのもあったのかもしれない。
だからお互いがお互いを父性や母性を求めるように寄り添って、私たちは依存しあっていた。




それなのに気づけば、
私たちは顔を合わせれば言葉を忘れてしまったかのように声が出なくなった。





最初に避けたのは私だった。
レンはそんな私に戸惑ったようにしつこくつきまとった。


今ではあいつの全てが気に入らない。
その中でも特に気に入らなかったのが、
私を見るあいつの…瞳。



いつもいつも私の顔色を伺うようなどこか怯えたようなあいつの瞳。
直接顔を合わせようとしないくせに執拗に私の背や横顔をじっと見つめてくるあの視線。


言いたいことがあるくせに私を怒らせたくないから、何も言わない。
だけど言葉に出ない分、視線や態度が絡みつくようで息苦しかった。



きっと自分より格下の落ちぶれていく私を哀れんで同情しているんだ。
もしかしたら私を蔑んでいるのかもしれない。


だからあいつの瞳に自分が映る度に、私はいつだって苛立った。







面倒くさがりやのレンは元々、人間関係の衝突を極端に避ける節があった。
仲が良ければいいほど大抵の事は自分が我慢して折れる。
相手の意見を尊重するから、喧嘩もしない。
それでも相手を怒らせてしまったら、怒りが収まるまでじっと待つか、ふざけて相手の機嫌をとろうとする。


そしてその反面、
興味のない相手やどうでもいいと思ってる相手には飄々としていた。
良くも悪くも思ってることも平然と言うし、冷たくあしらう。
嫌われてしまっても構わないからだ。


まるで私をコピーしたかのようなレンの本質。
それなのに私と違うのは、レンは昔からなぜか人がたくさん寄ってきた。


私と違って、愛嬌もある。
それに怖いものしらずな性格でもあり、いつだって堂々としている。
気は優しいけれど、芯も強い。
だから老若男女問わず好かれていたし、男友達だってたくさんいた。
女の子にだって昔からモテていた。


でもどんなに取り繕っても、性格は違っても本質は同じ。
私は誰よりあいつのそばにいた。あいつを見てきた。
だから私にはわかる。あいつの考えてることは。
レンは、押しても駄目だった私の怒りが収まるのを亀のようにじっと耐えている。
それが私には全部透けて見えていて、滑稽だった。