シビュラによってサイコパス認定された時はそれはもう大変だった。
あれだけ親によって、毎日毎日何年間も英才教育のような倫理や道徳を学ばされ、色相が濁るような要因となる人間は全て排除された無菌室のような場所で育てられたのだ。
その結果虚しく、私はめでたくサイコパス認定されてしまった。




母親は泣き崩れるし、父親は目に見えるほど落胆した。
兄だけは、私を腫れ物のように扱って四六時中私にベッタリで、慰めてきた。


当の私とは言えば、何故だが落ち着いていた。むしろ本音を言えば憑き物が堕ちたようで内心、安堵したのだ。


どれだけセラピーを受けようが、薬剤治療を続けようが年齢を重ねるうちに【普通】の数値を保つのが難しくなっていった。
寝ても冷めても考えるのは常に自分の色相のことばかりだった生活からやっと逃れることが出来たのだ。



ただ代わりに考えなくてはいけないことが出来た。
私の将来だ。1度サイコパス認定されれば、もう普通の生活には戻れない。
親の偉大なコネでどうにか自宅に戻ってきた私だが、すぐに家族と別れて隔離施設に入れられる運命。
隔離施設でモルモットのように薬漬けにされ、【普通】を強いる洗脳のようなセラピーを毎日毎日毎日毎日受けなくてはいけない。
勿論、潜在犯に人権なんてものはない。
私の自由はもう奪われたも同然だった。




そこまで考えれば、自分の人生に絶望した。
これでようやく世の中に正式に異常者だと烙印を落とされたのだと思うと、全てにおいて無気力になった。
どうせなら殺人でも犯してみようと思ったけど、ただでさえ潜在犯となり、家族にこれ以上ない親不孝をしているのにこれ以上悲しませるのは可哀想だと思うと出来なかった。


否、そんな勇気が私にはなかったのだ。

仕方ないから、その夜、初めて自分の体を売ってみた。売ったというのは語弊がある。適当に声をかけた行きずりの男と関係を持って小遣いを貰ったのだ。



今はもう顔も思い出せない。ただ兄と同じくらいの若い男だった。
何かに惹かれたわけじゃない。ただそこに居たから。それだけだ。
それだけの相手との行為が、私の初体験だった。


1度足を踏み出せば、あとは落ちてくだけだった。
味をしめた私は、施設に入れられるその日まで、夜な夜な同じことを繰り返すことにした。どうせこんな自由な日々は二度と過ごせないのだ。
そう割り切ることにした。



1度割り切れば、人間関係があれだけ上手くいかないと悩んでいたのが馬鹿みたいに思えた。
学校なんてそんなところよりも直に人間関係を学べるし、頭が冴えていくような感覚。
すごくスッキリするのに私の色相は濁っていく一方。




今思えば、長期間に渡って刷り込まれた親の教育とは凄いなと実感している。
頭では倫理や道徳というものを理解してるからこそ、心がついていかない。
その葛藤で私の色相は濁っていくのだ。



そして、私は緊急的に施設に入れられた。
文字通りモルモット生活を送るが、人形のように弱ってく私を見かねた優しい家族が、その偉大なるコネで私を執行官に推薦した。


どんなに異端でも家族は家族なんだなぁと実感する反面、頭の中で聖護の予言を思い出した。











「へぇ、結ちゃんも大変だったんだ」



飴玉を舐めながら、呑気な声で相槌をうつ縢に私は微笑みかけた。
執行官となって、初めて出来た私のお友達だ。
私を犬扱いする仏頂面の監視官様や、くそ真面目そうな堅苦しい面々の中、最初から私に対して好意的で優しく、調子のいい縢と必然のように仲良くなった。
つまり、私は甘やかしてくれる男が大好きなのだ。



「俺も施設育ちのようだからわかるよ、それ。あそこマジでだりぃもんね」



縢は誰とでも仲良くなれる。
おちゃらけてみえる彼も立派な執行官であり、私と同じ存在だと思うと興味が湧いた。



「縢ってさ、お兄ちゃんみたいだよね」
「結ちゃんの兄貴って、オレ1度会ったことあるんだけどどっちかってーと正反対じゃない？」
「似てるなんていってないよ。みたいって言ったの」



縢と兄は正反対だ。兄は親しみやすく友人もたくさんいたけれど、穏やかで縢のようにおちゃらけてはいない。
親しみやすく友人が多い点では縢と一緒ではあるけれど、兄は見本のような人間だった。
尊敬している対象だが、一緒にいると出来の違いを思いを知らされ、苦しかった。
兄といると劣等感が引きずり出されるのだ。
だってきっと兄に母の子宮から全てを持っていかれ、その残りカスでできたのが私だと思っているから。




「私さ、年上が好きなんだよね。今思えばブラコンなのかな」
「そんな感じだよなぁ、結ちゃんは。ま、オレも結ちゃんのこと妹みたいに可愛いって思ってるし」
「ありがとう」




あぁ、縢は気が楽だ。縢が本当に兄だったらよかったのに。三人兄妹でもいい。
ニコニコと顔を見合わせ笑いながら、2人でもしもの妄想話に花を咲かせる。




ベッドの上に寝そべりながら、生まれたままの姿で。





兄妹でありたいと言いながら、やることやってるんだから、私たちは本当にどうしようもない。





でも仕方ない。
だって心を開くには裸の付き合いが必要だっていうじゃないか。








まあそんなので人の心が知れるなら、誰も苦労はしないんだけど














「清水、それ。その首元の痕。どうにかしろ」


退屈だった。何故か今日の任務は狡噛先輩と組まされることになった。
何故縢じゃなかったんだろう。私と縢はいつも二人でいるし、それなりの信頼関係もある。
お互いをサポートし合うなら縢が適任だと思うのに、何故か宜野座監視官は私と狡噛先輩を組ませた。
そりゃあ狡噛さんは1係の中で1番優秀だとは思うけれど、私は彼と挨拶程度の話しかしたことがない。

慣れさせるためなのかも知れないが、いくらなんでも気が重い。私は寡黙なタイプがそもそも好きじゃないのだ。興味が無い。


それにぶっきらぼうで真面目そうな彼のことだ。彼だって私みたいないい加減なタイプは嫌いだろう。
縢が尚更恋しくなる。



「あぁ、すみません。昨日はしゃぎすぎました」
「ギノに見られたら、どやされるぞ」



首元を手のひらで押さえて、舌を出してみせる。
しまったなぁ。任務のあとはいつもコレだ。アドレナリンでも出てるのだろうか。いつにも増して興奮して、つい盛り上がってしまって翌日のことが考えられなくなる。




「悪かったな」
「え？」
「俺と組まされて。本当は縢と一緒が良かったんじゃないのか？」
「そりゃあまあ...」



まるで私の心を見透かしたような事をいう狡噛先輩に私は咄嗟に頷いてしまう。
別に彼が悪いんじゃないんだし、訂正し直そうかと思ったら彼に苦笑されてタイミングを失った。




「仲は良いのはいいが、縢にも言っておけ。俺が言うより恋人のお前から言った方が大人しく聞きそうだ」
「恋人？誰と誰が？」



タバコを咥える狡噛先輩を私は見上げて首を傾げる。
私の反応に狡噛先輩は目を見開いて私を凝視する。




「あ、もしかして私と縢のこと言ってるんですか？違いますよ、私と縢は兄妹みたいなものですから」


笑いながら、顔の前で手を振ってみせる。
もしかしたら慣れさせるのが目的じゃなくて、ギノも縢と私が恋人同士だと勘違いして、わざと狡噛先輩と組ませたのかもしれない。



「俺が言えたことじゃないが、お前はもっと自分を大切しろ」



今度は私が呆気に取られる番だった。



「え？私、誰より自分を大切にしてますよ？」
「心理学的に誰構わず関係を持つことは自傷と変わらないらしい」



眉を寄せた。
なんでそんなことを言われなくちゃいけないんだろうか。



「それなら、狡噛先輩だって自傷癖がありますね。先輩って自分が怪我しても構わず突っ込んでいくじゃないですか。それって自傷癖以外になにがあるんですか？」
「...参ったな」




ため息のようなものをつきながら、先輩は自分の後頭部をかき始める。
もしかしたらこの人もこの人で私の扱いを持て余しているのかもしれない。だとしたら私たちは、全くもって相性が悪い。



「生き急いでるとはよく言われるが、俺は別に自傷のつもりも死ぬつもりはない」
「死ぬの怖いですもんね」
「あぁ、怖いよ」



先輩は遠くを見ながら、笑った。
それは誰を思ってるのか、わからなかった。なんとなく、この人は大切な人を失ったんだと直感的に思った。



「清水、お前は執行官になって間もないだろ。ここにいれば嫌でも死に向き合うことが多い。余計に怖いんじゃないか？」


怖ければなんだというのだろうか。
執行官になった以上、怖いから前線に出たくないなどそんなことは許されない。
それとも狡噛先輩は先輩らしく、頼れとでも言いたいのだろうか。
少しだけ興味が湧いた。



「先輩、いい事教えてあげましょうか」


ほんの出来心だった。この先輩をからかってやろうと思った。



「私はね、死を克服する方法を見つけたんです。私は死なないんです」


先輩は何も言わずに私を凝視する。
それはそうだろう、いきなりこんなことを言い出せば頭のおかしい女だと誰だって思う。


「私は死なないけど、他の人は死ぬから可哀想だなぁって」
「どういうことだ？」
「私は世界の中心なんです。たとえば今ここで狡噛先輩が死んでも変わらずこの世界は回りつづける。
だけど私がいる私の世界では、世界の終わりと私の死は同義ですから。私が消えれば、狡噛先輩はいないものなんです」
「哲学か、面白いな」


この考えに至った時は救われたと思った。生まれてから今に至るまで、いつ処刑対象となってもおかしくなかった私は、常に死と隣り合わせだった。
多分、これが縢なら笑い飛ばされただろう。
だけど狡噛先輩は興味深そうに優しく笑った。


「それなら俺の世界が終わるまで、お前も死なないようにしてくれ。その考えなら俺も死なないからな」


頭に手を乗せられた。ビックリして、私は顔を上げた。




「先輩、質問していいですか？」
「あぁ」
「先輩は蛹の中は何があると思いますか？」



いつか、槙島聖護に聞いた質問。
彼は何もないと言った。真実を語った。
この人が何て答えるのか気になった。




「そうだな...。蝶になるために眠ってる。幼虫の時に食いすぎて疲れてるんじゃないか」


目を瞠る。瞬きするのも忘れて、私は先輩をみつめていた。



「そういう答えがひとつくらいあってもいいだろ。たとえ真実を追う立場にいたって、夢を見ることは悪いことじゃないと俺は思う」
「先輩って意外にロマンチストなんだね」
「あぁ、男なんてみんなそうだよ」




笑った。いつか兄が言ってくれた答え。
真実を語る聖護とは正反対の答え。
兄も狡噛先輩も聡明だ。真実なんてとっくに知っている。
初めて真実を知った時はからかわれたのだと兄を恨んだ。
だけど真実を知った今、この人の言う通りそういう答えがあってもいいんじゃないかと思える。



「先輩、先輩の名前って私好きだな。深夜っていいよね。静かだし、落ち着く。私1番深夜が好き。ナーバスにもなるし、自分の嫌なところも引き出されるけど、そういうのに向き合うのが生きるってことだよね」
「待て、お前の言ってるのは深夜だろ。俺は慎也だ。慎重の慎に、なりの也」
「欠け目なく気を配る人ってことだね。あぁ、先輩らしいや。でも私は字はどうだっていいんだよ。私は正午より深夜の方が好きだってことだから」
「いや、良くはないだろ...」
「いいの。ただの独り言だから」




呆れたように先輩が息を吐く。
それをみて私は笑った。
そう、これは独り言なのだ。私は深夜が好き。全てを曝けだす輝かしい正午よりも包み込む深夜の方が好きなだけだ。


「ねえ、慎也」
「おい、待て」
「最後に一つだけ質問していい？」



話を全く聞こうとしない私に慎也は諦めたように苦笑する。
そして観念したように頷いた。



「あぁ、ただし難しいのは勘弁してくれ」
「慎也はどういう女の人がタイプ？」




顔を覗き込めば、一瞬、慎也の目が見開かれたのを、狼狽えるように瞳が揺れたのを私は見逃さなかった。



「あー...これと言ってない。ただ女の趣味が悪いのは自覚してる」
「後腐れのないタイプっていうのかと思った」
「まあ、それも間違ってはない」
「ひどい男」




顔を見合わせて笑った。
後腐れなく、趣味が悪い女なんて1係では私だけじゃないか。
興味のなかったこの男が、欲しくなった。
常に前を向いてギラギラと生き急いでるこの男が、ズブズブに私にハマっていくところをみたくなった。





罠に嵌めるつもりが、いつの間にか嵌っていったのはどちらだったか。
少なくても彼は、蛹の中でドロドロのクリーム状になっていた私を蝶へと作り替えた。










この日を境に、私と縢の間の会話の殆どは慎也の話しへと変化した。
そうは言っても私の話を縢がただひたすらに聞いてくれるだけなのだが。


べつに特別に何かが変わったわけじゃない。
相変わらず私たちは顔を合わせれば、キスもしたし、体も合わせた。
男女の純粋な友情はない。そう身をもって教えてくれたのは縢だ。
人間、気持ちいいことが好きなのは仕方がない。





人は急激には変われない。
変われるなら私はそもそもサイコパス認定もされなかったし、執行官にもなってない。
ただ今までよりもずっと幸せだった。聖護の言っていた通り、若干生きやすくもなった。



唯一形にして変わったのは、私のパスワードに48と12が使われることになったのと、慎也が結と名前で呼んでくれるようになった。









たったそれだけ。











まあそれも仕方ない。



だって私は蝶ではなくて、人間だもの。


















これは私と慎也が付き合う前のお話