｢後悔先に立たず」とはよく言ったものだと思う。
人は生きていれば必ず後悔することはあるだろう。
現に私にも時間が戻れば、と今でも強く思うくらい悔やんでも悔やみきれないことがある。


7年。
時間にしてみればあっという間だった。
毎日毎日繰り返し夢に見る雇い主の姿。
忠誠なんて言葉じゃ足りず、私の命を捧げた相手だった。


7年経った今でも変わらない。
あの方以外の誰に就いても私の思いはあの方のものだ。



新しい雇い主には不満のひとつもないし、私の知る限りで最も完璧な方だ。
本来なら貴族の端くれの家で生まれた私が、彼の傍で給仕をさせてもらえてること自体がありえない。


だけど彼はそんなことは気にも留めない様子だった。
元主君がいなくなってから7年もの間、まるで私を娘か恋人のようによくして頂いている。
今では名誉あるメイド長も任せられてもらえ、毎日充実している。





それでも。

新しい雇い主に対して、感謝と忠誠こそあってもそれは私にとっては所詮仕事上のみでしかない。

私の中には見えない壁があって、彼が私の雇い主であるから芽生えた感情であり、あの方に対するような個人の感情ではない。


契約を切られれば、彼への忠誠心はきっと私の中から塵のように消えていく気がする。
完全に絆されることなんて絶対にないし、一生変わらない。
彼から貰える無性の好意に甘え、甘い蜜だけを啜ろうとする自分。
どこまで自分は薄情な人間なんだろう、と自分で自分に失望する日々。



こうやって違う人に仕えれば嫌でも思い知る。
私にとっての特別はあの方だけだった。





彼は私の家族だった。
親友だった。弟だった。兄だった。信仰だった。
私の求める全ての役割が彼だけだった。





たとえ彼がこの世からいなくなってしまった今でもそれだけは変わらない。