誤字コピペ
佑理「じじいが欲しがってた本が見つかったからアマゾンで買うぞって言ったら『そんな遠くまで行かなくてよい』と引き止められた。」
羅徳：佑理の携帯の保護シートに気泡がいっぱい入りますように…
アルヴィン：（俺を殴ろうとする優等生の拳がフカフカでありますように）
アッシュ：愚兄が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ったのでぶん殴った。「何するんだよ！」と叫ぶ愚兄にもう一度拳を上げると、愚兄は防御した。「そうやって防御できるのも過去を学んだからだろうが！」ハッと愚兄は涙を流し謝った。俺は適当な事を言ったのに何泣いてんだこいつと思った
ルネロット「眠る時に抱き枕やぬいぐるみを抱く人、口の近くに布団や毛布を持ってくる人、丸まった姿勢で寝る者は物凄く甘えん坊らしいんだよねー…。これは抱き付いたり口元に物が触れていたり、丸まると安心するからで……」
ルーナ「ルネ、カメラ向けるのやめろ…」
蓮治：女の子は１日１回でもいいから恋人に「可愛い」と言われなさい。言われる度に女の子は綺麗になるから。男は１日１回でもいいから恋人に「可愛い」と言いなさい。言う度に恋人を好きになるから。私？私は鏡に向かって毎日「可愛い」って言ってるわよ
キー：今電気店でカップルの彼氏の方が「あっ、これｗｗｗｗｗｗ外付けハードディスクじゃねｗｗｗｗｗｗすげえスペック高そうｗｗｗｗｗｗ」とかそれらしい事言って彼女の方もうっとりしながらその話聞いてるみたいでしたけどそれハードディスクじゃなくてシュレッダーですよ
寿道：お互いピコピコハンマーを持って相手をピコピコたたきながら歩いているレノさんとシャッドさんを見たんだけど新種の愛情表現なのかな
フォア：「白雪姫」を読んでたっぽい黄花のの眷属が突然キレた。「世界で一番美しいのはょぅι゛ょちゃんに決まってるだろう！この鏡め、ぶっ壊してやる！！」そのまま勢い余って本を引き裂いてたけどあの時の白銀のの顔は完全にアウトだった
雪吉「お湯が入っとると思ったら実は入ってへんかったやかんの持ち上がり方は異常やんなぁ…」
夕子：シャーペンを持っていたら手が滑ってパソコンの液晶に線を引いてしまった。それを消すため消しゴムを液晶にかけていたらちょうど蓮治先生がやって来て「…パソコンの書き損じはバックスペースやデリートで消すのよ」と親切に言われ何から言い訳したらいいのか分からず…うぅ(´；///；｀)
アイゼン：取引先から「フォントはMSズゴックでお願いします」っていうメールきた。ジオン軍御用達フォントの指定きた。やばい。
圭：間桐さんは用意がいい。ティッシュとハンカチどころか絆創膏もソーイングセットも持ってる。胃薬も酔い止めも頭痛薬も冷えピタも懐中電灯もある。この前僕の履いていたサンダルが壊れた時も「予備の持ってるから貸してあげるよ」…用意がいいにもほどがあるでしょ？！あんたは遊び盛りの子供を持つ親か！！
アイチ：スーパーの短冊で「彦星爆発しろ！」って書いた人。マジレスすると１７光年程度しか離れてない彦星ことアルタイルが何を間違ったか「よーしいっちょ超新星爆発してみっか」と要らないやる気出したら半径５光年は即死、５０光年先まで壊滅だよ。宇宙なめないでよ、君の願いで近所のスーパーがノヴァい。
レノ「弟達が集まってる部屋行くと「メタルギアごっこ中」と書かれた、人が入れるくらいの段ボールが置いてあった。中に誰かいるんだろうと思って「何やってんだ？」と箱を叩いたら「動くな！それはフェイクだ！」って別のとこに隠れてた弟と妹に背後を取られ水鉄砲を突きつけられた。何これ。中学生達がなにしてんの」
ルネ：ウイスキーの初心者の飲み方教えるよ。瓶の中身７分目以下くらいのやつをひたすら振る。最低５０回。できれば２００回くらい。空気が混ざって味がマイルドになるんだ
アステル大：部屋がえらいことになった
ルネ：蓋は閉めたままだよ何やってんの
フィルク：空港の到着ロビーの貨物が流れてくるコンベアに乗って流れてみたい。あくまで荷物のように無表情で
レオ：やめてくださいよ回収すんの俺なんですから
キー：授業中とかに居眠りしてて体が急に｢ビクッ｣ってなって恥ずかしい思いしたことありますよね？ あれって｢ジャーキング｣っていう現象で無理な体勢 例えばイスで寝るとかしてると血流が悪くなって体が｢おい血流が悪いから寝る体勢変えろ!!｣っていうサインを送ってるらしいですよｸﾞｰ
アイチ：風呂に入浴剤を放り込む時に「瀕死でガソリンまみれになった殺人モンスターに向かって、ジッポライターを投げる主人公」ぽく横スクロールで投げ入れ、ジュワーってなってるのを振り向きもせず風呂場を出て行く僕、かっこいい…
寿道：叔父さん……
雪吉「コアラのマーチの対義語はゴリラのレクイエムでええんやろか？」
架鉄：積分なんて簡単ですよ。例えば脱衣場のカーテンから女性の足が見えてるとするでしょう？そうしたら貴方々はそこから太ももふくらはぎと来てお尻まで形を想像するでしょう。それが積分です。
レオ：マンションの下で大家さんが「通れると思ったんですか？ 狭い所はもっと慎重に動いてもらわないと、ほんと迷惑なんですよ？何度も何度も……」って怒ってるから、おっ事故か？と思ってベランダからこっそり覗いてみたら、割れた植木鉢の横にしんみり座ってる猫にむかって説教してた
フィルク：よく「ブサイクがすると嫌がらせになるけど同じことを美女がすると男は喜ぶ」みたいなことを言われるけど、そんなことないと思うぜ。だって嬢ちゃんに「おにいちゃんのぱんつがひつようなの」って手のひらを差し出されてもその場で脱いで渡さないよな渡すのかそうか(引)
蓮治：女の弱さも振りかざした時点で立派な暴力になることを、これから女性になる女の子は全員覚えておきなさい
アステル「タコの足8本のうち一本は生殖器らしいよ。おじさんが今食べてるタコは1/8でちんｋ」
フィルク「やめろ」
アイチ：高校生の頃、櫂君が寿道君に月食について教えていたんだけど
櫂君「あれが『月食』だ」
寿道君「月食？」
「月が食べられてしまう」
「食べられちゃうの？！」
「そうだ」
「じゃあ月にいるうさぎは？」
「全滅だ」
「…え？」
「全滅だ、今回もまた」
「」
「救いたければ…強くなれ」
いや適当教えないでよ
涼歌：夜道でヤンキー風の男に絡まれてめんどくさかったから「わらわに盾突くとは愚かな人間じゃ。よかろう…この穢れた世界に別れを言うがよい」とか言いながら適当な構えを取ったら後ずさりして逃げた。遠くから「ヤベェマジヤベェ俺いま卑弥呼に声かけちゃった」とか話してる声が聞こえてきた
羅徳：笑流が「どんぐりころころどんぐりこ～」と歌いながらでんぐり返ししてた。暫くすると目が回ってのた打ち回り、また「い～もむ～し～こ～ろころ～」と回転し始めた。「いっそ洗濯機にでも入ってろよ」と言ったら「自分の力で回る事に意味があるの！」って。意味…？一体何の…？
明鐘：免許に「平成33年まで有効」って書かれていて「そんな、平成33年はこないのに…」とタイムリープ主人公みたいなセリフをいってしまった
笑流：羅徳にサメを飼うのを反対されてたんだけど、先日とうとう、アクアリウムショップで売られていた10cm位のチョウザメを見た羅徳に「かわいいな。これなら飼っていいぞ」と許可を貰えた！後は、チョウザメは成長すると最低でも1mを超えることをいかに隠すかだけだね！
セラ「避妊具売場話の前で「別にゴムいらなくね？」「お前はいいだろうけど、俺の気持ちも考えろバカ」って会話が聞こえたわ。結局買って帰ったわよ。偉い偉い。男二人組だったけど。」
【谷江双子の雪の日の過ごし方】
笑流の場合：｢雪積もってるよ！綺麗だね｣微笑む
羅徳の場合：｢おらぁ！直☆撃！バーカwwwwww(ぷぎゃー)｣大爆笑
レオ：さっき「あ、もしもし？夜遅くにごめん。起こしちゃった？ なら良かった。いや特に用があるわけじゃないんだけど、どうしてるかなーと思って。うん。そっか。明日ご飯食べに来るよね？うん。楽しみにしてる。はーい。おやすみ。」みたいな電話が教授から来たんだけどあんたはなんだ、彼女か。
レノ：家に遊びに行く途中にシャッドちゃんからメールが来た。用件は「今日ロールキャベツを作る。白菜を確保してきて欲しい。」俺はどうしたらいいんだろ。
女性が男性にしつこく言い寄られていた時
「嫌がってるじゃないか」と言って男性を引き剥がすのが寿道
いきなり女性の手を握って「俺の女に何か用か？」と言って男性を追い払うのがアルヴィン
女性ではなく男性の手を握って「悪いわね、女は帰ってくれないかしら！」と言って女性を逃がすのが蓮治
セラ「ニコ動はなんで語尾にカスとかバカとか付けるひどい人が多いのかしら」
羅徳「手紙の最後に署名するだろ」
圭：事務所の外の壁に(彼女の名前)♥(彼氏の名前)♥11/15～」と油性ペンで書いてあって、見かねた皐月さんが「11/15～11/18」と書き足した。後日「誰これ描ぃた奴マヂでてこぃし」と書かれてたのに気づいた皐月さんが「楽しいね～！」て言ってるちびまる子ちゃんのシール貼ってて腹筋限界
十代：電車が駅に止まったときにナランチャが「じゃあジュース捨ててくるわ」と外にでた瞬間ドアが閉まって発車して、一緒に乗ってた龍馬が「ランちゃーーん！！」と叫んだ時点でもう面白かったのにさらに佑理が「こうして二人の絆はたったドア一枚で引き裂かれたのであった……」と完結させてて吹き出した
アルバ：僕の手伝い史上最も可愛いと思った客は、プレートを指差して消え入るような声で 「『ごめんね』って書いてください……」 ってお願いしてきた小6位の男の子
約束時間を守れる羅徳「10時待ち合わせだから10分前についておくか」
約束時間を守れない笑流「10時待ち合わせだから10分前についておかなきゃ」
「鍵がない」
「鍵あった」
「Suicaがない」
「Suicaあった」
「え？この服ってこの靴でいいのかな」
「もう何の靴でもいいや」ガチャ
「え？鍵机の上に置いてきた」
架鉄：慎の寝言「うあ、あ、おおぉおおおおぉ！ おおおぉぉおおぉおおおおおぉ！！ わっしょい！ わっしょい！わっしょっしょい！！！」
アルバ：この間来たお客さんの話
およそ70代の不愛想なおじいさん「この白い奴と･･･あ？これ無いんか？じゃあその下の奴でええわ」
母さん「こちらの2点ですね。ご自宅用ですか？」
おじいさん「ば、ばあさんと食べる用･･･//」
おじいさんが一番甘かった。
風野「ハロウィンのことなんてまったく知らなかった中学の頃に英語のテストで「Trick or Treat」って文言が出てきて、「弄ってほしいのか？ それともお情けが欲しいのか？」とエロゲばりの訳を回答してしまい職員会議で問題になった俺の話はやめてくれ」
ナランチャ：たった一回のエアロスミスで人生は大きく変わっちまうんだなァ……
佑理：ケアレスミスじゃねぇかそれ
羅徳：大雪の予報が出てたから、今日は事前に在宅業務を出しといた。
明日も影響が出そうだから在宅業務を連絡した。
それでも出社してきた奴には業務命令として雪合戦をさせる予定だ。
笑流：イライラしたセラ姉さんが胸の前で十字を切って天を指差して、「神よ、私のストレスを受け取り給え」って祈ってる
羅徳：いいのか聖職者
櫂：ヴァンガードに関係ない店で店員に「このポイントカード、有効期限が切れておりますので使用できません……」と言われた時に「え……？テキストいいか」と思わず口走りながらポイントカード確認した十数年前の自分が本当に害のあるクソカードゲーマーで思い出すだけで苦しい。
佑理：外国出身の知り合い何人かの「飯いかねぇ？」のジェスチャーが箸とどんぶりだったからもう完全に日本人だと思った
圭：昼飯を食べに行った時のこと。マックでレノさんがポテトを食べてたら噎せて、シャッドさんが背中を擦ってたんだけど止まらなくて、そしたらシャッドさんがまだ噎せてるレノさんにキスして｢…え？｣｢びっくりしたら止まるらしいぞ｣｢それはしゃっくり…｣って言い出すから俺はジュースで盛大に噎せた
セラ：「痩せる つまみ」で検索すると「揚げ物などは高カロリーなのでお刺身、枝豆、豆腐、キムチなどを選びましょう☆」みたいな情報しか出てこないんですけれど、そんなのみんな20世紀から知ってるし、欲しいのは「唐揚げを合法的に0キロカロリーにする方法」とかなんですけれど！！！
レオ：かなり重要なデータに「わくわくデータ」とかいうポップな名前つけて共有してたらその名前のまま事務所内で浸透しちゃって、羅徳さんが鬼の形相で「わくわくデータ見せろぉ！！」とか叫ぶ事態になってる
笑流：真流が「やる気元気殺意！」とか「新しい靴買った！私に超似合う！破産！」とか勢いある言葉言ってたけどなんか見習いたい
セラ：どうして男同士とか戦士が戦ったり決闘するとき雌雄を決するなんて言っちゃうのよ………やめて………負けた方が雌にされちゃう…………………ｲｲｿﾞﾓｯﾄﾔﾚ
明鐘：紫花に「おいしゃさんするからおとうさんねて」と言われて横になったら聴診器のおもちゃをつけたところまではいいんだが、サングラスかけて吹き戻しをピロピロしながら太鼓をたたき出して呪術的な色彩が強くなってきたんだが……どこで覚えてきたんだ…？
ルーク：たまに「可愛げがない」とか言われるから誰もいない部屋で 「ふえええ～るくちゃん疲れちゃった～｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡」 と試しに声に出して言ってみた。俺の中のなにかが死んだ
シャッド：下剤しね
レノ：しねはちょっと乱暴だからせめてもっとオブラートに包んで言って
シャッド：オブしねラート
レオ：ゼミ室でだらだらしてたら女子が来た。 女子「先生、お願いです。今度の試験で私に合格を下さい」「その為なら・・なんでもします・・・」教授は彼女の瞳を見つめる。「何でも・・するのかい？」「・・はい・・・」彼女の耳元にそっと教授は囁いた「それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を」
アルバ：今日乗ったエレベーターでカップルらしき男女が
彼女？「笑流！この写真なに！」
彼氏？「あー…その人はね…」
「なんで女の人とごはん食べてるの！？」
「えっと…真流？…僕らそういう関係じゃ……」
「まさか…浮気…！？」
「だから…あのね…？」
エレベーター「5階(誤解)です」
乗ってた人全員が吹いたwww
アイチ：昔、寿道君(2歳)が「あいちおにたん、おいがみ できうよ(アイチお兄ちゃん、折り紙できるよ)」と言うので「すごーい！やってみて！」と言ったら、茶色い折り紙をなんとかやっとで輪っかにすると「できた、ちくわ」って。何それ、可愛すぎにも程がある。ちくわ。
寿道：うわあああぁぁぁぁ(恥ずかしさでうずくまる)
有栖：長いこと女将やってると割とよく「お客様とて許せぬ！！！」砲、撃ちたくなる時あるのよね
アステル：やっちゃえば？アリスならうてるでしょ
有栖：あ、そうだったわ…今度から撃ってみちゃうわ
アステル：おじさんのシャンプーの中みをすりかえるとしたら、とろろいもとねりがらしどっちがいいとおもう？
佑理：「なあ、笑流の顔写真を踏まないと殺すって言われたらどうする？」と何の気なしに訊いたら、羅徳は澄んだ瞳で「徹底的に戦う。勝てないと悟ったら自殺する」と即答したので、江戸幕府がキリスト教徒の強制改宗に手を焼いた理由がわかった
アイゼン：友人から「赤ちゃん産まれた」ってメールが突然来て、慌てて何かギフトでも贈ろうと思ってガラガラ用意したんだが…電話かけようと思ってもう1度メール確認したら写メだったことに気づき、犬の赤ちゃんの写真を呆然と見ながら1人でガラガラで遊んでる。
夏樹「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
笑流「本当かい？バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。そして、その能力を利用した…パンの、発酵…」
「それじゃあ…、やっぱりバイキンマンは…」
「…あなたの、お父さんよ…」
羅徳「なにやってんだ？」
笑、夏「「アンパンマンどろどろごっこ！」」
明鐘：紫花2歳の時。お昼寝前にオムツをはかせたら神妙な顔をして『おしり(´・ω・` )』という紫花。痒いの？！痛い？！と心配したら『おしり、ある！(`・ω・´)』…うん。あるよ…。お父さんもある、いいから寝よう…。
セラ「あ、ナツキ、『なつき』ってどういう字書くんだったかしら？」
夏樹「えっと、春夏秋冬の『夏』に、樹木希林の『き』です」
セラ「……季節の夏と、樹木希林のー……どの『き』？？」
フィルク「なぁなぁ、好きな人とかいねぇの？」
女性「……いるよ」
フィルク「マジで！？俺の知ってる人？」
女性「知ってるし……今、私のすごく近くにいるよ」
フィルク「もしかして～それって」
女性「うん、福沢諭吉……///」
シャッド：外からいきなり「ナチュラルハーイ！スカイハーイ！！」とマイクを通した声が聞こえて来た。何事かと思って窓を開けたらパトカーから聞こえて来たみたいだった。その後パトカーから「しっ、失礼しました！」と謝罪が聞こえて来た。どうやらマイクの電源を切り忘れたらしい。今日も日本は平和だ。
アイチ：この間知らない男の人に痴漢された時、「君、お尻柔らかいね…柔軟剤使ってる？」と言われた。 因みにその痴漢は女性っぽい男の人…？に腕を掴まれて駅員さんの所に連れていかれた
涼歌：皆、よく聞いて。 生理開始予定日なのにまだ来ない女子のイライラは凄いよ。 目が合っただけで喰われると思っておいて。 現に私は今日フィルクを60回殴った！
ルーナ：今山手線なんだけど夏樹が俺に腕を掴まれたまま泣きながら「山手線は嫌だァァァッッ！！降ろしてェェェェッ！！！」って喚いてて夏樹の過去が気になってる
涼歌「ボディソープを頭にかけちゃったときの絶望ときたら」
圭「洗顔料で歯を磨いた時はやばかったです」
フィルク「間違えて灯油で頭を洗って地獄を見た俺の出番か」
圭「！？」
フィルク「シャンプーのボトルに灯油が入っていた、何を言ってるか分からねぇと思うが俺も何をされたかわからなかった」
夏樹：兄ちゃんったら…もー頭きた…あったまきたから！
ゴキゲンナナメ45度だよ！
. ＿_
.／ ･ ヽ
/ .ﾉ･|
／ ｀ ／
.__／／ /|
￣ 7 ./! L_
./ / ￣
. l ,/^>_／
￣ ￣
笑流：ヒーグマーかわいい。ツキノワーグマーもかわいい。シロークマーももっとかわいい。人間くさい仕草する熊もかわいい。
羅徳：なんで伸ばす
ジルシー：朝どうしても仕事に行きたくない時は、枕に顔を押し付けて「うわああああああ！！」「仕事行きたくねぇえ！！」「プリキュアになりたい！！」と５：４：１で叫びながら段々割合を３：１：６くらいにしていくと、何となく「……はぁ、行くか…」という気分になるからな、おすすめ
雪吉：ＳＮＳによくある「本名を登録するとお友達があなたを探しやすくなります」ってのは「車道に飛び出すと車に轢かれやすくなります」と同義ってことでええん？そもそも友達居らんけどな！
フィルク：アステルから嘘吐きコンクールっていうのがあると聞いて面白そうだから見に行った。 そんなのやってなかった。
羅徳「ドライアイスをポコポコするの楽しいな」
佑理「そこに少し、洗剤を垂らすとだな…」
羅徳「佑理、ちょっとうちの台所を掃除しに来い」
夏樹：料理をしていた時の話。 豚の角煮の味付けをしていたら、いつも置いてある所に蜂蜜が無かった。 「はちみつ…はちみつ…」と鍋を片手にウロウロ探していたら、台所に来たルーナ様が一言「ぷーさん…？」と首傾げ。 黄色いトレーナーに赤いエプロンをしている自分に気が付いた
レオ：フィルクさんが「ドラクエ10で倒せなかったボスがやっと倒せてよー」と話してきたので、「どんなパーティですか？」と訊ねてみたら、「俺、元カノ、元カノの今カレ、元カノの今カレの元カノ」と思ってたのと違う答えが返ってきた。地獄か。
涼歌「午後ティーを買ったら半分以上お兄ちゃんが飲まれた！許さない！」
ルーナ「そんで今ジルシーさんは半分以上午後ティーの胃袋の中なのか」
圭「午後ティーこわい」
羅徳：0泊4日飲まず食わずの千代まうさから帰ってきた今。
ひろりでいるのに大勢の人が話しかｋｒてくる
空耳広いそらみみず
金融うまい、あっしおと誰か
すな Q
笑流：いいから寝て
佑理「明日が見えねぇ…」
龍馬「馬鹿モン！日付変更線の向こうを見るぜよ！」
十代「龍馬、そっちは昨日だ」
フィルク：レオのことを考えすぎて家の中を四足歩行で移動していた時期があった。
蔵ノ介：PM2.5が怖い人は、チョコレートを食べや。カカオとポリフェノールが体内の破壊された肺胞を別にどうこうはせーへんけど、とりあえず美味いで。
羅徳：新聞を読んでたら笑流が「こめかみにしわよせながら新聞読まないの！」って注意された。 眉間じゃなくて……こめかみ…？
風野(ザ)：自転車で自動車にはねられ、フロントガラスを真っ白にし、窓枠から外れるくらいに粉砕したけどかすり傷だったぜ。 そんなにあるはずないのに「４メートルくらいの人がはねられた」って通報されたほうがダメージ大きかったぜ。
寿道：一緒にご飯を食べに行った時、レノさんが念入りに歯磨きをしていたので「偉いですね」と褒めたら、レノさんが「だって帰ったらシャッドちゃんとチューする約束だから」と笑顔で言った時、今まで味わったことのない敗北感に襲われて、僕は心の中で泣きながら意味のない歯磨きをした。
羅徳：佑理が事務所でスナック菓子感覚でクロワッサンをサックサクサックサク食べてることにもうツッコミどころ満載だし、トータルコーディネート完璧な黒のアウターにクロワッサンの皮沢山落としてるし、電話で「じゃがりこ食べてる」って嘘ついてるしお前はなんだ！？なんなんだ！
デゼル:生徒から「こんな勉強してても会社では役に立たないんだろ」と、聞かれた。 「そんなことねぇよ」と答えた。 「でも塾の先生も言ってたよ」と生徒。 俺は「なるほどな」と笑って、「そいつの授業、つまんないだろ」と聞いた。 奴はこくりと頷いた。
羅徳｢夏樹が家に来た時は宿泊代として飯作るというルールがあってな、この間何食べたいか聞いてきたからふざけて“シェフの気まぐれサラダ”を頼んだらカレー作りやがった。サラダはなかった｣
蔵ノ介:スピードが大事なんやない。すぐ役に立つことは、すぐに役立たなくなるで。何でもええ、少しでも興味をもったことから気持ちを起こしていって、どんどん自分で掘り下げてほしいんや。そうやって自分で見つけたことは自分らの一生の財産になるで。そのことはいつか分かるから謙也戻ってきいやほんまどこ行くねん速すぎるわ
アステル(大)：錯覚ネタだよ！
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。 ↑これを50秒間まばたきせずに注視した後
↓を50秒間まばたきせずに注視してみて
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓ 別に何も起こらないけど、 まだ寒いよね
雪吉:前を歩いとった小学生二人の片方が突然
「俺、学校に忘れ物した！」
「何を？」
「将来の夢！」(たぶん宿題か何かの題名)
と言いはって戻って行ったのを見て、その後ろを歩いてはったお兄さん二人が
アイゼン「俺も忘れてきた気がするな～」
ザビーダ「気づいても取りに戻れないだろ～」
とか言ってて吹きそうやった
笑流：昨日
疲れた羅徳「コンセプトどこだ？」
僕「コンセント？」
疲れた羅徳「間違えた。TVのリモコン」
僕「掠ってすらいない…」
今日
疲れて帰宅した僕「ハァ…じゃがいも…」
羅徳「ただいまだろ」
ルーク「お前最近、女が出来たんだって？」
ルーナ「……まだ男か女かわからないぜ？(そもそも恋人なんて出来てねぇけど)」
佑理｢羅徳はどうやって探偵になったんだ？｣
羅徳｢まずは刑事になる。次に弁護士の女性と結婚、女の子を産んでもらった後に別居。そして刑事を辞める。最初の頃は苦労したが、「バーロー」が口癖で青酸カリを舐めても死なない子供を預かってから依頼が殺到してる｣
佑理｢毛利●五郎のことなんか聞いてねえwww適当な返事すんなwww｣
アイゼン:トイレの個室のドアをノックしたら「どうぞ」ってかえってきた。
羅徳：前に事務所で人狼やった時にGMやってた佑理が「これから“死の概念”について説明するからな」と言った時の参加者全員の真剣な顔とつばを飲み込む音が忘れられない。
レノ:日本語にあんまり慣れてない頃マックへ行った。
俺は紅茶を注文して、店員がレモンかミルクを聞いてくる。
でも当時の俺には全然通じてない。
店員「レモンとミルクがございますけど」
俺「れも…？」
店員「リィモンとぉミィクぐぁ」
俺「？？」
店員「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
吹き出した。
羅徳：警戒心が皆無なのか、昔から知らない人間からやたらと話しかけられる笑流と一緒に本屋に買い物に行った時、知らない婦人2人組から「ちょっと伺いますが、パリパリサラダのパリパリって何がパリパリなんでしたっけ？」と聞かれてて、こいつの人生面倒くさいな、と思った。俺に来なくてよかった。
涼歌「どうして年に2人しか殺してない蒟蒻畑が規制されて、年に200人以上殺してる餅が全く規制されないの？」ってフィルク話したら、「ほら、確かスターリンの名言であるだろ、一人殺せば犯罪者だが百万人殺せば英雄だ、ってやつ。あれだよあれ」って真顔で言われて息が詰まった。
ルネ：お嬢が室内で走り回っていたから「元気なのはいいけど、他の人とぶつかったらどうなると思う？」と聞いたら、少し考えた後に「おじちゃんにあながあいちゃう……」って。ホントにそうだから気をつけようね
羅徳：水曜どうでしょう
笑流：木曜ならいいでしょう？
羅徳：金曜なら夜は空いてるでしょう？
笑流：土曜は休みでしょう？
羅徳：日曜もどうせ断るんでしょう？
笑流：月曜なんて会ってくれないでしょう？
夏樹：火曜サスペンス劇場！
デゼル:人材コンサルタントの奴が言ってたが、採用担当者からうつ病にならない人を採用したいって相談をよく受けるらしいんだが、診断するテストはあるんだ、そういうので高得点出す人は人間関係に極めて鈍感で役に立たないんだそうだ。
レオ：同時に何人もの女の子と付き合ってるフィルクさんが「ペアリングねだられた時は、婚約指輪以外のリングをお前に渡したくないんだ。だからいい子で待っててくれよ、ってキスすると黙るぜ」って言ってて、この人頭いいなと思うと同時に果てしないクズ野郎だなと思った。
佑理:童貞すら守れない男に何が守れるっつーんだ。
ただ、いつか童貞を捨てる日が来たら今度は童貞を守る代わりにその女性を守ってやれよ。
フィルク：ラフィが俺のとこに来て自由研究のオルゴール作りを手伝ってと言うんだが本人は何もせず遊んでいるんで、スイッチを入れると小箱の蓋がゆっくり開いて稲川淳二の顔写真がせり上がり、目の部分に埋め込んだ豆電球が明滅しながら怖い話が自動再生されるようにしてやった
笑流：今のこの感じはお腹空いてるんじゃなくて喉が渇いてるだけだと思うけど、なんか脂っこくて体に悪そうなものが食べたい〜…ポテチとか唐揚げとかイカフライとか…
笑流：水飲んだら割とどうでも良くなっちゃった。 もずく食べたい。
蔵ノ介: 「たんなる社会の歯車にはなりたくあらへん」と思った高校1年。
「このままでは社会の歯車になってまう」と気付いた大学1年。
「社会の歯車になってしもうた」と手遅れだった就職後。
表からメキメキメキッ！って音がしたんで様子を見に出てみたら、帰宅したシャッドちゃんが、自身で大切に育ててたプランターやら鉢植えやらを自分の車で挽き潰していた。半狂乱で「下剤がぁああああ！！」と叫びながらボンネットをベチベチ叩いてるシャッドちゃんの姿にちょっと萌えというものを感じた。
夏樹：まーた「豪華声優陣！」ですか、テイ〇ズの技名かっての
小学生の時 いじめっ子「なんでお前ピアノなんか弾いてんのｗｗｗ女みたいｗｗきもｗｗ死ねばｗｗ」
ルーナ「ベートーベンもモーツァルトもゴッホもショパンもみんな男だろうが。女どこにいんだよ言ってみろよ」
いじめっ子「」
ルーナ「(ゴッホじゃねぇバッハだ。あいつは画家だ間違えた)」
アイチ：毎年インフルエンザにかかってるインフルエンザソムリエの僕からすると、今年のa型は「最初はスッとくるだるさから始まり、恍惚とすら感じる発熱、ジワリと噛み締める関節痛が体に残る、最高と言われた2017年に負けない完成度」と評しておくね
寿道：良いから寝てて(おこ)
圭：フィルクになんかされても、「どうせこいつも自作ヌンチャクで怪我したクチだ」と思うとぜんぜん耐えられます。
真流：『巨乳は自分の胸を「おっぱい」と呼ぶが、貧乳は「胸」と呼ぶ』と書かれた記事を読んで、確かに私は胸を胸と呼ぶけど……まさか……！と思って巨乳のメル友に「自分の胸をなんて呼ぶ？」って聞いたら、「Fカップらぶりーぱいぱい」って返事がきたから、巨乳とは仲良くできないと強く感じた。
レオ：よほど深刻な表情だったのか羅徳さんから悩み事かと聞かれたんで「知人が進路に悩んでて……」と濁して話したら、「周囲がどうこう言う問題じゃねぇ。でもそうやって一緒に悩める優しさはお前のいい所だ」と珍しく励まされた。ヤバい、今さらRTAのルート構築に悩んでただけと言えない。
ルーク：なんでも持ち込み可の古文のテストにガイを(無理やり)持ち込んだら退場食らったのは未だに納得いってねぇ
ベディ：野菜がとろけるまで煮込んで具をまた別に入れて丸一昼夜手をかけて二種類のルーで作ったカレーを坊っちゃまに振る舞ったら「ん！美味い！ボンカレーみたいだな！」って言われた私が通りますよ
レオ：オススメの動物病院がありましたら教えてください。 猿です。 笑流：賢い猿だね
佑理：大学行ってないやつは学力や教養がなんたらかんたらーとかバカにされた時、「チクショー今からすごい大学入って見返してやる！」なんて思わねぇ。普通にパンチやキックで倒してぇ。てか倒してた
ょぅι゛ょ：ふぉあおにいちゃん！なにかおはなしして！
フォア：いいよ。昔々、おじいさんとおばあさんがいました。おじいさんは山で、おばあさんは川でそれぞれ独自の進化を遂げました
フィルク：ちょっと待て
アルバ：ダンスを出来るのがかっこいいと思って、毎日放課後に空き教室で一人ダンスの練習をしていた。『アウっ！』とか『ヘェイ！』とか叫びながら。二週間位した頃、『放課後の空き教室で、自殺した男の霊が奇声をあげて暴れてる』という噂になっていた
セラ：飛び交う銃弾！炎上するパトカー！食玩振って中身を識別する私！
ルーク：ホラー映画久々に見たけどやっぱり怖いじゃねーか！幽霊死ね！
ルーナ：もう死んでるって
アイチきゅんさん宛のチョコは不審物の可能性があるので共謀して破棄し、貰えなかったと落ち込むのでおいしいチョコケーキを作って元気づける甥っ子寿道せんせと櫂くん
蓮治：「チョコ溶かして固めただけのを手作りとかw」と笑ってる奴は、ファンの女の子がチョコケーキを作ろうとしたら失敗したって言って泣きながら市販のチョコを溶かし固めたものを渡したら「俺のために頑張ってくれたんだろ…火傷はしなかったか？」と労わってあげたザビーダちゃんを見習いなさい！
アステル「いたずらで おじさんのカップに わさび入れてたら せんぱいに見つかった。 じぃ～っと見てくるから『りょくちゃとわさびを 3:1でまぜた わさびちゃは、さっきんさ用がたかまって、けんこうに…からだにいいんだよ！』と出まかせを言って、せんぱいにバレないように おちゃをしょりしてにげた。 しばらくあとに、おじさんがせんぱいの入れた わさびちゃをのんで ふき出すじけんがはっ生した」
フィルク：レオ、割り勘にしようぜ
レオ：いいっすよ
フィルク：俺上3桁な♡
レオ：待て待て待て待て
ルーナ：公園の階段でじゃんけん遊びしてる羅徳と笑流を見てたら、羅徳がパーで勝って「パイナップrrrrrrr(巻き舌)」で全部かけ降りてた。笑流が泣いてた。
羅徳「レオが…レオが立った…！」
圭「走った！」
皐月「逃げたぞ！」
羅徳「追え！」
羅徳「いつものいくぞー、仕事の"ほう""れん""そう"」
皐月「報告・連絡・総攻撃」
レオ「総攻撃…！？」
圭「報告・連絡・早期退職ですね」
レオ「辞めさせないであげて」
フィルク「渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」ってラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。」
羅徳「たまにPCで『ファイルが破損しているため開くことができません』ってエラー表示が出るのは百歩譲って許してやるけど、なんでボタンが『OK』しかねぇんだよ。全然OKじゃねぇんだよこっちは。『無念』とかにしろよ。無念でもムカつくけどな」
アルバ「この間の節分で豆まきがあまりにも激化してきたから『豆以外の物体を鬼に投げてはいけない』とルールを作ったんだ。けど『豆以外のものを投げてはいけない』すなわち『豆なら何を投げても良い』とシオンの脳内では変換されてて…そう、やられたよ――納豆を」
ルーク「分量の「砂糖一つまみ」はこんくらいでいいのか？」
夏樹「それは一掴みです」
デゼル「おいしいクレープ」って言うけどクレープって大抵うまいよな」
ザビーダ｢『クレープにハズレは無い』って言うしな」
デゼル「誰の言葉だよ」
ザビーダ「リンカーン」
デゼル「英語でなんていうんだ」
ザビーダ「『クレープ is dead』」
デゼル「お前適当すぎだろｗ」
アイゼン：コンビニで「肉まんください、ポイントカードありません、袋いりません、お手拭きいりません、レシートいりません」とすべて先回りしたら店員がバグって「お箸は何膳おつけしますか」と聞いてきた
アイゼン：レジでワオンでお願いしますと言ったら店員が「ワーン」と言った
「ハーイ」と言おうとしたのか
羅徳「ちょっとカバン持ってろ」
笑流「うん・・・重っ！？何これ！？夢でも詰まってるの！？」
セラ｢この間歩いてたらおばさんに「あなたには悪魔が取り憑いている、3000円でお祓いしますよ」って言われたの。でもその時の最推しが悪魔だから「ごめんなさい悪魔教なんで、祓われると困っちゃうんです」って答えてたら「え、あっ、本当に？」っておどおどしてて笑ったわ｣
羅徳｢お前本当に聖職者かよ｣
風野：休憩時間にジルとうどん食いに行って、ふと「つりバカとリングをプラスしたらどんな映画になるんだろうなぁ」と、考えながら喰っていたら、大物の貞子を釣り上げて魚拓をとるシーンを想像して、ツボにはまってしまいうどんを噴射。
レオ：ドラクエ徹夜でやりまくった朝に大学行くとき財布に金が少なかったんだけど「途中でモンスター倒せば貯まるか」とか考えて家出た
フィルク：レオにハグしようとしたら拒否されて、手を払いのけられたけどそれでも無理矢理ハグしようとして、それを繰り返してたらジャッキーチェンのカンフー映画みたいになったことがある(´･ω･`)
セラ｢ハグするとストレスが1/3に減少して、さらに泣くとストレスが40％軽減されるらしくて100％のストレスがあったら約13％にまで下がるわよ。さあ…ハグして泣いてよすよすされなさいフィレオ｣
架鉄「身近で流行っているものとかありますか」
セラ「最近ですか？」
架鉄「最近です」
セラ「ポプテピピックかしら……あとは新しいモンスターハンターとか……」
架鉄「流行っているというのは病気のことですよ」
セラ「（急な動悸、目まい）」
アイゼン：コンビニでカレーとマスカット水を買ったとき。 店員「あたためますか？」 俺「お願いします」 店員がマスカット水だけを温めるのを呆然と眺めていた
圭：普段は羊のようにおとなしいふりをして電話を受けるけど、先日あまりにしつこいテレアホに頭来たので、「うるせぇ！これ以上ナンカ言ったらテメェの会社の前でコンニャク持ってゆらゆら揺れるぞ！！」と怒鳴ったら、切ってくれました。
櫂：昔、寿道(5歳)が「かいおにいちゃん！ぼく タイヤなくても じてんしゃ のれるようになった！」(補助輪なしという意味)と言うので「すごいな、練習したお陰だな」と言ったら、「もうどこでもいける！にちようび アメリカ いきたい！」と本気顔。いいイメージだ。
寿道：ホント！！！！！やめて！！！！！！！(赤面号泣)
アイチ：昔、寿道君(5歳)が「みんな！だいばくはつ だから きをつけてね！」とお友達に言っていて、うちに遊びに来た時も「だいばくはつ だから おにいちゃんも おようふく いっぱい きてね！」と言っていたので、気になりすぎて「大爆発ってなに？」と聞いたら「すっごい さむいんだよ！！！」って。それは大寒波だよ…可愛かったなぁ……
寿道：うわぁぁぁあああ！！！(恥ずかしさのあまり蹲る)
セラ：厠(ｶﾜﾔ)→トイレ、厨(ｸﾘﾔ)→キッチン、厩(ｳﾏﾔ)→馬小屋よ！！！！ 絶対間違えるんじゃないわよ！！！絶対よ！！！！！！！いよいよ台所ｾｯかと思ったら突然馬小屋まで移動してたのよ！？！？！？！R-18大好きお姉さんとの約束よ！！！！！！！
ナランチャ：もう手遅れだ。 将棋で言えば詰み、チェスで言えばチェックアウト。
レオ：教授がマジギレした時のワクワク感は異常。ホントめっっっったにないけど
羅徳「は？」皐月「は？」レオ「は？」圭「はあ」
笑流「以上、谷江探偵事務所が22時をお知らせしました」
ルーナ：小６の時に謝恩会の準備で、俺含む１０人くらいが体育館のイス並べ係に。
→舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。
→校長登場。怒られると思ったが、なぜか校長がドッヂボールに乱入。ヒートアップ。
→教頭登場。俺ら全員正座。なぜか校長も正座。
圭：ラフィに「マスクメロンの表面の網目模様はメロン農家のおじさんが1個1個丁寧に手作業で彫っている」って教えた人はちょっと来い。
谷江宅
セラ｢悩んだ時は「もしゴリラならどうする？」と考えると「ゴリラにとっては人間界にある問題など全てはどうでもいい。人間の発達し過ぎた脳が問題を複雑化している。とりあえずバナナ食べて落ち着こう。」という結論に至り、悩んでいるのがバカらしくなり悩みが消える。これぞ人生を勝利に導くゴリラ思考｣
笑流｢・・・｣←今帰ってきた
羅徳｢居ない時に話してるのになんでお前はこのタイミングで帰ってくんだよ……｣
アルバ：姫芽ちゃんが体力テストの握力はかるときに気合が空回ったのか「ふにゃぁあ♥」って声出したのに46叩き出して全学年No.1になった話はやめてあげて！
レオ：以前羅徳さんがトイレがつまった時に｢大変だブライアン呼ばねぇとブライアン｣って言ってたから俺はクラシアンと間違ってんなと思ってたら、ホントに知り合いのアメリカ人の配管工ブライアンが来たときにはリアルで吹いた
1920s…… ジャズレオ「ちょっと！今録音してるんだから音立てないでください！」
20××s…… フィルク「そしていつの日にか、録音に混じった皆の声の方が大切になる」
羅徳：今日は花粉も飛んでるし、黄砂なのか目になんか入って超痛い...と思っていたら、銀髪の女が風上から俺に向かって土を超投げてた。
風野「体育の時間ジャージに袖を通したら、洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た。 お陰で中学のとき一時期あだ名がパンティーマジシャンだった」
シャッド：この菓子はうまいな、作ったやつはきっといい死に方をするぞ レノ：もうちょっとマシな褒め方ないの…？
フィルク：1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。 最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。 笑わないでくれよ。ガチだ。 最近猫の忍者に狙われてる
セラ：エスカレーターから滑り落ちて手首骨折したけどそこまでなってもツイッターはやめないから訓練されてると思うわ
寿道：酔って帰ってきた叔父さんが冷蔵庫を漁ってカマボコを板付きのままかぶりついたので「何をしてるの！？」と言ったらビクッとして尻餅をつき、一瞬固まってから再びカマボコを食べ続けた。あの数秒一体何を考えたのだろう
櫂：小口切りにしようと構えふと気付く。右手に握っているのが包丁ではなく、しゃもじだ、ということに。いやまて、昔の剣豪は木刀でも人を切ったという。なせば成る為さねば成らぬ何事も。イメージしろ…切れる、このキュウリをしゃもじで！そんなこんなで今晩のおかずは叩きキュウリだ
セラ：ロッソちゃんに「こういうの萌えって言うんだろ？」と画像を見せられて聞かれたから「これはバブみでこれは尊さがある、こっちはこころぴょんぴょんね」と真顔で返したら、はぁ？って顔で見られた
キー：この前、ユニクロで購入したパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。不思議に思いイヤホンを外すと、僕がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
フィルク「私は机の引出しから突如現れたその異形の物体を凝視した。
それは大小の球体を組み合わせたとしか言い様の無い姿をしており、狂気じみた青色が純白の顔と腹部を縁取っていた。それは時空を超越した底知れぬ袋状の器からこの世の物ならざる奇怪な装置を取り出しては、人々を混迷に陥れるのであった。」
圭：「それじゃあ、後はよろしくな」羅徳さんが外出したものの、何を頼まれたのやら分からない俺達はゴマフアザラシの一番可愛い画像をインターネットで見つける大会を開催している
アイゼン：健康診断のとき検尿ってあるだろう。このとき、こっそり「おーいお茶」をもっていく。トイレに入ったらオペレーションスタート。検尿カップになみなみ注ぎ、たっぷんたっぷんこぼしながら看護師に差し出す。
看護師が「…そんなにいりません」といったらチャンス。
一気に飲み干す
佑理：駅でアイゼンのおっさんが困ってたから、
「may i help you?where are you going?」
って聞いたら、
「ちゃうねん。別に日本語では困ってないけど財布落としてん(´･ω･`) でもさんきゅなー」
って言われてビックリした。あんた関西弁使わないだろ
承太郎：美術で木炭を使ってデッサンをする授業があった。消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われたんで皆ビニール袋に入れたりして持ってきていた。真田がキョロキョロしているのでどうしたのか聞くと「焼いてきてしまい申した…(´・ω・｀)」手にはトーストが握られていた
圭：だーるーまーさーんーはーアメリカ人！
羅徳：ハロー！ハロー！
皐月：イエス！ウィーキャン！
レオ：全くルールが見えてこない
ザビーダ：学生の頃にドラッグ依存の危険さを伝える漫画を読まされて感想を書くように言われたんだけど、出てきた美少女がどんどん薬漬けになってアヘ顔を披露したりするもんだから「女の子が可愛い」って書いたら職員室に呼び出された記憶が突然蘇ってきた
アイチ：見てこの連立方程式！a,b,c邪魔なのは誰！？
圭：c？
アイチ：そう！！ab二人の愛を邪魔するcをどーするの！？
圭：aかbを代入して消す
アイチ：正解！！！味方のフリして…倒す！！！
レオ：お疲れなのは分かりますけどもうちょい優しく教えてあげてください
※圭君のお勉強会なう
羅徳：佑理の携帯の保護シートに気泡がいっぱい入りますように…
アルヴィン：（俺を殴ろうとする優等生の拳がフカフカでありますように）
アッシュ：愚兄が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ったのでぶん殴った。「何するんだよ！」と叫ぶ愚兄にもう一度拳を上げると、愚兄は防御した。「そうやって防御できるのも過去を学んだからだろうが！」ハッと愚兄は涙を流し謝った。俺は適当な事を言ったのに何泣いてんだこいつと思った
ルネロット「眠る時に抱き枕やぬいぐるみを抱く人、口の近くに布団や毛布を持ってくる人、丸まった姿勢で寝る者は物凄く甘えん坊らしいんだよねー…。これは抱き付いたり口元に物が触れていたり、丸まると安心するからで……」
ルーナ「ルネ、カメラ向けるのやめろ…」
蓮治：女の子は１日１回でもいいから恋人に「可愛い」と言われなさい。言われる度に女の子は綺麗になるから。男は１日１回でもいいから恋人に「可愛い」と言いなさい。言う度に恋人を好きになるから。私？私は鏡に向かって毎日「可愛い」って言ってるわよ
キー：今電気店でカップルの彼氏の方が「あっ、これｗｗｗｗｗｗ外付けハードディスクじゃねｗｗｗｗｗｗすげえスペック高そうｗｗｗｗｗｗ」とかそれらしい事言って彼女の方もうっとりしながらその話聞いてるみたいでしたけどそれハードディスクじゃなくてシュレッダーですよ
寿道：お互いピコピコハンマーを持って相手をピコピコたたきながら歩いているレノさんとシャッドさんを見たんだけど新種の愛情表現なのかな
フォア：「白雪姫」を読んでたっぽい黄花のの眷属が突然キレた。「世界で一番美しいのはょぅι゛ょちゃんに決まってるだろう！この鏡め、ぶっ壊してやる！！」そのまま勢い余って本を引き裂いてたけどあの時の白銀のの顔は完全にアウトだった
雪吉「お湯が入っとると思ったら実は入ってへんかったやかんの持ち上がり方は異常やんなぁ…」
夕子：シャーペンを持っていたら手が滑ってパソコンの液晶に線を引いてしまった。それを消すため消しゴムを液晶にかけていたらちょうど蓮治先生がやって来て「…パソコンの書き損じはバックスペースやデリートで消すのよ」と親切に言われ何から言い訳したらいいのか分からず…うぅ(´；///；｀)
アイゼン：取引先から「フォントはMSズゴックでお願いします」っていうメールきた。ジオン軍御用達フォントの指定きた。やばい。
圭：間桐さんは用意がいい。ティッシュとハンカチどころか絆創膏もソーイングセットも持ってる。胃薬も酔い止めも頭痛薬も冷えピタも懐中電灯もある。この前僕の履いていたサンダルが壊れた時も「予備の持ってるから貸してあげるよ」…用意がいいにもほどがあるでしょ？！あんたは遊び盛りの子供を持つ親か！！
アイチ：スーパーの短冊で「彦星爆発しろ！」って書いた人。マジレスすると１７光年程度しか離れてない彦星ことアルタイルが何を間違ったか「よーしいっちょ超新星爆発してみっか」と要らないやる気出したら半径５光年は即死、５０光年先まで壊滅だよ。宇宙なめないでよ、君の願いで近所のスーパーがノヴァい。
レノ「弟達が集まってる部屋行くと「メタルギアごっこ中」と書かれた、人が入れるくらいの段ボールが置いてあった。中に誰かいるんだろうと思って「何やってんだ？」と箱を叩いたら「動くな！それはフェイクだ！」って別のとこに隠れてた弟と妹に背後を取られ水鉄砲を突きつけられた。何これ。中学生達がなにしてんの」
ルネ：ウイスキーの初心者の飲み方教えるよ。瓶の中身７分目以下くらいのやつをひたすら振る。最低５０回。できれば２００回くらい。空気が混ざって味がマイルドになるんだ
アステル大：部屋がえらいことになった
ルネ：蓋は閉めたままだよ何やってんの
フィルク：空港の到着ロビーの貨物が流れてくるコンベアに乗って流れてみたい。あくまで荷物のように無表情で
レオ：やめてくださいよ回収すんの俺なんですから
キー：授業中とかに居眠りしてて体が急に｢ビクッ｣ってなって恥ずかしい思いしたことありますよね？ あれって｢ジャーキング｣っていう現象で無理な体勢 例えばイスで寝るとかしてると血流が悪くなって体が｢おい血流が悪いから寝る体勢変えろ!!｣っていうサインを送ってるらしいですよｸﾞｰ
アイチ：風呂に入浴剤を放り込む時に「瀕死でガソリンまみれになった殺人モンスターに向かって、ジッポライターを投げる主人公」ぽく横スクロールで投げ入れ、ジュワーってなってるのを振り向きもせず風呂場を出て行く僕、かっこいい…
寿道：叔父さん……
雪吉「コアラのマーチの対義語はゴリラのレクイエムでええんやろか？」
架鉄：積分なんて簡単ですよ。例えば脱衣場のカーテンから女性の足が見えてるとするでしょう？そうしたら貴方々はそこから太ももふくらはぎと来てお尻まで形を想像するでしょう。それが積分です。
レオ：マンションの下で大家さんが「通れると思ったんですか？ 狭い所はもっと慎重に動いてもらわないと、ほんと迷惑なんですよ？何度も何度も……」って怒ってるから、おっ事故か？と思ってベランダからこっそり覗いてみたら、割れた植木鉢の横にしんみり座ってる猫にむかって説教してた
フィルク：よく「ブサイクがすると嫌がらせになるけど同じことを美女がすると男は喜ぶ」みたいなことを言われるけど、そんなことないと思うぜ。だって嬢ちゃんに「おにいちゃんのぱんつがひつようなの」って手のひらを差し出されてもその場で脱いで渡さないよな渡すのかそうか(引)
蓮治：女の弱さも振りかざした時点で立派な暴力になることを、これから女性になる女の子は全員覚えておきなさい
アステル「タコの足8本のうち一本は生殖器らしいよ。おじさんが今食べてるタコは1/8でちんｋ」
フィルク「やめろ」
アイチ：高校生の頃、櫂君が寿道君に月食について教えていたんだけど
櫂君「あれが『月食』だ」
寿道君「月食？」
「月が食べられてしまう」
「食べられちゃうの？！」
「そうだ」
「じゃあ月にいるうさぎは？」
「全滅だ」
「…え？」
「全滅だ、今回もまた」
「」
「救いたければ…強くなれ」
いや適当教えないでよ
涼歌：夜道でヤンキー風の男に絡まれてめんどくさかったから「わらわに盾突くとは愚かな人間じゃ。よかろう…この穢れた世界に別れを言うがよい」とか言いながら適当な構えを取ったら後ずさりして逃げた。遠くから「ヤベェマジヤベェ俺いま卑弥呼に声かけちゃった」とか話してる声が聞こえてきた
羅徳：笑流が「どんぐりころころどんぐりこ～」と歌いながらでんぐり返ししてた。暫くすると目が回ってのた打ち回り、また「い～もむ～し～こ～ろころ～」と回転し始めた。「いっそ洗濯機にでも入ってろよ」と言ったら「自分の力で回る事に意味があるの！」って。意味…？一体何の…？
明鐘：免許に「平成33年まで有効」って書かれていて「そんな、平成33年はこないのに…」とタイムリープ主人公みたいなセリフをいってしまった
笑流：羅徳にサメを飼うのを反対されてたんだけど、先日とうとう、アクアリウムショップで売られていた10cm位のチョウザメを見た羅徳に「かわいいな。これなら飼っていいぞ」と許可を貰えた！後は、チョウザメは成長すると最低でも1mを超えることをいかに隠すかだけだね！
セラ「避妊具売場話の前で「別にゴムいらなくね？」「お前はいいだろうけど、俺の気持ちも考えろバカ」って会話が聞こえたわ。結局買って帰ったわよ。偉い偉い。男二人組だったけど。」
【谷江双子の雪の日の過ごし方】
笑流の場合：｢雪積もってるよ！綺麗だね｣微笑む
羅徳の場合：｢おらぁ！直☆撃！バーカwwwwww(ぷぎゃー)｣大爆笑
レオ：さっき「あ、もしもし？夜遅くにごめん。起こしちゃった？ なら良かった。いや特に用があるわけじゃないんだけど、どうしてるかなーと思って。うん。そっか。明日ご飯食べに来るよね？うん。楽しみにしてる。はーい。おやすみ。」みたいな電話が教授から来たんだけどあんたはなんだ、彼女か。
レノ：家に遊びに行く途中にシャッドちゃんからメールが来た。用件は「今日ロールキャベツを作る。白菜を確保してきて欲しい。」俺はどうしたらいいんだろ。
女性が男性にしつこく言い寄られていた時
「嫌がってるじゃないか」と言って男性を引き剥がすのが寿道
いきなり女性の手を握って「俺の女に何か用か？」と言って男性を追い払うのがアルヴィン
女性ではなく男性の手を握って「悪いわね、女は帰ってくれないかしら！」と言って女性を逃がすのが蓮治
セラ「ニコ動はなんで語尾にカスとかバカとか付けるひどい人が多いのかしら」
羅徳「手紙の最後に署名するだろ」
圭：事務所の外の壁に(彼女の名前)♥(彼氏の名前)♥11/15～」と油性ペンで書いてあって、見かねた皐月さんが「11/15～11/18」と書き足した。後日「誰これ描ぃた奴マヂでてこぃし」と書かれてたのに気づいた皐月さんが「楽しいね～！」て言ってるちびまる子ちゃんのシール貼ってて腹筋限界
十代：電車が駅に止まったときにナランチャが「じゃあジュース捨ててくるわ」と外にでた瞬間ドアが閉まって発車して、一緒に乗ってた龍馬が「ランちゃーーん！！」と叫んだ時点でもう面白かったのにさらに佑理が「こうして二人の絆はたったドア一枚で引き裂かれたのであった……」と完結させてて吹き出した
アルバ：僕の手伝い史上最も可愛いと思った客は、プレートを指差して消え入るような声で 「『ごめんね』って書いてください……」 ってお願いしてきた小6位の男の子
約束時間を守れる羅徳「10時待ち合わせだから10分前についておくか」
約束時間を守れない笑流「10時待ち合わせだから10分前についておかなきゃ」
「鍵がない」
「鍵あった」
「Suicaがない」
「Suicaあった」
「え？この服ってこの靴でいいのかな」
「もう何の靴でもいいや」ガチャ
「え？鍵机の上に置いてきた」
架鉄：慎の寝言「うあ、あ、おおぉおおおおぉ！ おおおぉぉおおぉおおおおおぉ！！ わっしょい！ わっしょい！わっしょっしょい！！！」
アルバ：この間来たお客さんの話
およそ70代の不愛想なおじいさん「この白い奴と･･･あ？これ無いんか？じゃあその下の奴でええわ」
母さん「こちらの2点ですね。ご自宅用ですか？」
おじいさん「ば、ばあさんと食べる用･･･//」
おじいさんが一番甘かった。
風野「ハロウィンのことなんてまったく知らなかった中学の頃に英語のテストで「Trick or Treat」って文言が出てきて、「弄ってほしいのか？ それともお情けが欲しいのか？」とエロゲばりの訳を回答してしまい職員会議で問題になった俺の話はやめてくれ」
ナランチャ：たった一回のエアロスミスで人生は大きく変わっちまうんだなァ……
佑理：ケアレスミスじゃねぇかそれ
羅徳：大雪の予報が出てたから、今日は事前に在宅業務を出しといた。
明日も影響が出そうだから在宅業務を連絡した。
それでも出社してきた奴には業務命令として雪合戦をさせる予定だ。
笑流：イライラしたセラ姉さんが胸の前で十字を切って天を指差して、「神よ、私のストレスを受け取り給え」って祈ってる
羅徳：いいのか聖職者
櫂：ヴァンガードに関係ない店で店員に「このポイントカード、有効期限が切れておりますので使用できません……」と言われた時に「え……？テキストいいか」と思わず口走りながらポイントカード確認した十数年前の自分が本当に害のあるクソカードゲーマーで思い出すだけで苦しい。
佑理：外国出身の知り合い何人かの「飯いかねぇ？」のジェスチャーが箸とどんぶりだったからもう完全に日本人だと思った
圭：昼飯を食べに行った時のこと。マックでレノさんがポテトを食べてたら噎せて、シャッドさんが背中を擦ってたんだけど止まらなくて、そしたらシャッドさんがまだ噎せてるレノさんにキスして｢…え？｣｢びっくりしたら止まるらしいぞ｣｢それはしゃっくり…｣って言い出すから俺はジュースで盛大に噎せた
セラ：「痩せる つまみ」で検索すると「揚げ物などは高カロリーなのでお刺身、枝豆、豆腐、キムチなどを選びましょう☆」みたいな情報しか出てこないんですけれど、そんなのみんな20世紀から知ってるし、欲しいのは「唐揚げを合法的に0キロカロリーにする方法」とかなんですけれど！！！
レオ：かなり重要なデータに「わくわくデータ」とかいうポップな名前つけて共有してたらその名前のまま事務所内で浸透しちゃって、羅徳さんが鬼の形相で「わくわくデータ見せろぉ！！」とか叫ぶ事態になってる
笑流：真流が「やる気元気殺意！」とか「新しい靴買った！私に超似合う！破産！」とか勢いある言葉言ってたけどなんか見習いたい
セラ：どうして男同士とか戦士が戦ったり決闘するとき雌雄を決するなんて言っちゃうのよ………やめて………負けた方が雌にされちゃう…………………ｲｲｿﾞﾓｯﾄﾔﾚ
明鐘：紫花に「おいしゃさんするからおとうさんねて」と言われて横になったら聴診器のおもちゃをつけたところまではいいんだが、サングラスかけて吹き戻しをピロピロしながら太鼓をたたき出して呪術的な色彩が強くなってきたんだが……どこで覚えてきたんだ…？
ルーク：たまに「可愛げがない」とか言われるから誰もいない部屋で 「ふえええ～るくちゃん疲れちゃった～｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡」 と試しに声に出して言ってみた。俺の中のなにかが死んだ
シャッド：下剤しね
レノ：しねはちょっと乱暴だからせめてもっとオブラートに包んで言って
シャッド：オブしねラート
レオ：ゼミ室でだらだらしてたら女子が来た。 女子「先生、お願いです。今度の試験で私に合格を下さい」「その為なら・・なんでもします・・・」教授は彼女の瞳を見つめる。「何でも・・するのかい？」「・・はい・・・」彼女の耳元にそっと教授は囁いた「それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を」
アルバ：今日乗ったエレベーターでカップルらしき男女が
彼女？「笑流！この写真なに！」
彼氏？「あー…その人はね…」
「なんで女の人とごはん食べてるの！？」
「えっと…真流？…僕らそういう関係じゃ……」
「まさか…浮気…！？」
「だから…あのね…？」
エレベーター「5階(誤解)です」
乗ってた人全員が吹いたwww
アイチ：昔、寿道君(2歳)が「あいちおにたん、おいがみ できうよ(アイチお兄ちゃん、折り紙できるよ)」と言うので「すごーい！やってみて！」と言ったら、茶色い折り紙をなんとかやっとで輪っかにすると「できた、ちくわ」って。何それ、可愛すぎにも程がある。ちくわ。
寿道：うわあああぁぁぁぁ(恥ずかしさでうずくまる)
有栖：長いこと女将やってると割とよく「お客様とて許せぬ！！！」砲、撃ちたくなる時あるのよね
アステル：やっちゃえば？アリスならうてるでしょ
有栖：あ、そうだったわ…今度から撃ってみちゃうわ
アステル：おじさんのシャンプーの中みをすりかえるとしたら、とろろいもとねりがらしどっちがいいとおもう？
佑理：「なあ、笑流の顔写真を踏まないと殺すって言われたらどうする？」と何の気なしに訊いたら、羅徳は澄んだ瞳で「徹底的に戦う。勝てないと悟ったら自殺する」と即答したので、江戸幕府がキリスト教徒の強制改宗に手を焼いた理由がわかった
アイゼン：友人から「赤ちゃん産まれた」ってメールが突然来て、慌てて何かギフトでも贈ろうと思ってガラガラ用意したんだが…電話かけようと思ってもう1度メール確認したら写メだったことに気づき、犬の赤ちゃんの写真を呆然と見ながら1人でガラガラで遊んでる。
夏樹「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
笑流「本当かい？バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。そして、その能力を利用した…パンの、発酵…」
「それじゃあ…、やっぱりバイキンマンは…」
「…あなたの、お父さんよ…」
羅徳「なにやってんだ？」
笑、夏「「アンパンマンどろどろごっこ！」」
明鐘：紫花2歳の時。お昼寝前にオムツをはかせたら神妙な顔をして『おしり(´・ω・` )』という紫花。痒いの？！痛い？！と心配したら『おしり、ある！(`・ω・´)』…うん。あるよ…。お父さんもある、いいから寝よう…。
セラ「あ、ナツキ、『なつき』ってどういう字書くんだったかしら？」
夏樹「えっと、春夏秋冬の『夏』に、樹木希林の『き』です」
セラ「……季節の夏と、樹木希林のー……どの『き』？？」
フィルク「なぁなぁ、好きな人とかいねぇの？」
女性「……いるよ」
フィルク「マジで！？俺の知ってる人？」
女性「知ってるし……今、私のすごく近くにいるよ」
フィルク「もしかして～それって」
女性「うん、福沢諭吉……///」
シャッド：外からいきなり「ナチュラルハーイ！スカイハーイ！！」とマイクを通した声が聞こえて来た。何事かと思って窓を開けたらパトカーから聞こえて来たみたいだった。その後パトカーから「しっ、失礼しました！」と謝罪が聞こえて来た。どうやらマイクの電源を切り忘れたらしい。今日も日本は平和だ。
アイチ：この間知らない男の人に痴漢された時、「君、お尻柔らかいね…柔軟剤使ってる？」と言われた。 因みにその痴漢は女性っぽい男の人…？に腕を掴まれて駅員さんの所に連れていかれた
涼歌：皆、よく聞いて。 生理開始予定日なのにまだ来ない女子のイライラは凄いよ。 目が合っただけで喰われると思っておいて。 現に私は今日フィルクを60回殴った！
ルーナ：今山手線なんだけど夏樹が俺に腕を掴まれたまま泣きながら「山手線は嫌だァァァッッ！！降ろしてェェェェッ！！！」って喚いてて夏樹の過去が気になってる
涼歌「ボディソープを頭にかけちゃったときの絶望ときたら」
圭「洗顔料で歯を磨いた時はやばかったです」
フィルク「間違えて灯油で頭を洗って地獄を見た俺の出番か」
圭「！？」
フィルク「シャンプーのボトルに灯油が入っていた、何を言ってるか分からねぇと思うが俺も何をされたかわからなかった」
夏樹：兄ちゃんったら…もー頭きた…あったまきたから！
ゴキゲンナナメ45度だよ！
. ＿_
.／ ･ ヽ
/ .ﾉ･|
／ ｀ ／
.__／／ /|
￣ 7 ./! L_
./ / ￣
. l ,/^>_／
￣ ￣
笑流：ヒーグマーかわいい。ツキノワーグマーもかわいい。シロークマーももっとかわいい。人間くさい仕草する熊もかわいい。
羅徳：なんで伸ばす
ジルシー：朝どうしても仕事に行きたくない時は、枕に顔を押し付けて「うわああああああ！！」「仕事行きたくねぇえ！！」「プリキュアになりたい！！」と５：４：１で叫びながら段々割合を３：１：６くらいにしていくと、何となく「……はぁ、行くか…」という気分になるからな、おすすめ
雪吉：ＳＮＳによくある「本名を登録するとお友達があなたを探しやすくなります」ってのは「車道に飛び出すと車に轢かれやすくなります」と同義ってことでええん？そもそも友達居らんけどな！
フィルク：アステルから嘘吐きコンクールっていうのがあると聞いて面白そうだから見に行った。 そんなのやってなかった。
羅徳「ドライアイスをポコポコするの楽しいな」
佑理「そこに少し、洗剤を垂らすとだな…」
羅徳「佑理、ちょっとうちの台所を掃除しに来い」
夏樹：料理をしていた時の話。 豚の角煮の味付けをしていたら、いつも置いてある所に蜂蜜が無かった。 「はちみつ…はちみつ…」と鍋を片手にウロウロ探していたら、台所に来たルーナ様が一言「ぷーさん…？」と首傾げ。 黄色いトレーナーに赤いエプロンをしている自分に気が付いた
レオ：フィルクさんが「ドラクエ10で倒せなかったボスがやっと倒せてよー」と話してきたので、「どんなパーティですか？」と訊ねてみたら、「俺、元カノ、元カノの今カレ、元カノの今カレの元カノ」と思ってたのと違う答えが返ってきた。地獄か。
涼歌「午後ティーを買ったら半分以上お兄ちゃんが飲まれた！許さない！」
ルーナ「そんで今ジルシーさんは半分以上午後ティーの胃袋の中なのか」
圭「午後ティーこわい」
羅徳：0泊4日飲まず食わずの千代まうさから帰ってきた今。
ひろりでいるのに大勢の人が話しかｋｒてくる
空耳広いそらみみず
金融うまい、あっしおと誰か
すな Q
笑流：いいから寝て
佑理「明日が見えねぇ…」
龍馬「馬鹿モン！日付変更線の向こうを見るぜよ！」
十代「龍馬、そっちは昨日だ」
フィルク：レオのことを考えすぎて家の中を四足歩行で移動していた時期があった。
蔵ノ介：PM2.5が怖い人は、チョコレートを食べや。カカオとポリフェノールが体内の破壊された肺胞を別にどうこうはせーへんけど、とりあえず美味いで。
羅徳：新聞を読んでたら笑流が「こめかみにしわよせながら新聞読まないの！」って注意された。 眉間じゃなくて……こめかみ…？
風野(ザ)：自転車で自動車にはねられ、フロントガラスを真っ白にし、窓枠から外れるくらいに粉砕したけどかすり傷だったぜ。 そんなにあるはずないのに「４メートルくらいの人がはねられた」って通報されたほうがダメージ大きかったぜ。
寿道：一緒にご飯を食べに行った時、レノさんが念入りに歯磨きをしていたので「偉いですね」と褒めたら、レノさんが「だって帰ったらシャッドちゃんとチューする約束だから」と笑顔で言った時、今まで味わったことのない敗北感に襲われて、僕は心の中で泣きながら意味のない歯磨きをした。
羅徳：佑理が事務所でスナック菓子感覚でクロワッサンをサックサクサックサク食べてることにもうツッコミどころ満載だし、トータルコーディネート完璧な黒のアウターにクロワッサンの皮沢山落としてるし、電話で「じゃがりこ食べてる」って嘘ついてるしお前はなんだ！？なんなんだ！
デゼル:生徒から「こんな勉強してても会社では役に立たないんだろ」と、聞かれた。 「そんなことねぇよ」と答えた。 「でも塾の先生も言ってたよ」と生徒。 俺は「なるほどな」と笑って、「そいつの授業、つまんないだろ」と聞いた。 奴はこくりと頷いた。
羅徳｢夏樹が家に来た時は宿泊代として飯作るというルールがあってな、この間何食べたいか聞いてきたからふざけて“シェフの気まぐれサラダ”を頼んだらカレー作りやがった。サラダはなかった｣
蔵ノ介:スピードが大事なんやない。すぐ役に立つことは、すぐに役立たなくなるで。何でもええ、少しでも興味をもったことから気持ちを起こしていって、どんどん自分で掘り下げてほしいんや。そうやって自分で見つけたことは自分らの一生の財産になるで。そのことはいつか分かるから謙也戻ってきいやほんまどこ行くねん速すぎるわ
アステル(大)：錯覚ネタだよ！
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。
冬。 ↑これを50秒間まばたきせずに注視した後
↓を50秒間まばたきせずに注視してみて
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓
寒⇔寒
↑寒↑
↓寒↓ 別に何も起こらないけど、 まだ寒いよね
雪吉:前を歩いとった小学生二人の片方が突然
「俺、学校に忘れ物した！」
「何を？」
「将来の夢！」(たぶん宿題か何かの題名)
と言いはって戻って行ったのを見て、その後ろを歩いてはったお兄さん二人が
アイゼン「俺も忘れてきた気がするな～」
ザビーダ「気づいても取りに戻れないだろ～」
とか言ってて吹きそうやった
笑流：昨日
疲れた羅徳「コンセプトどこだ？」
僕「コンセント？」
疲れた羅徳「間違えた。TVのリモコン」
僕「掠ってすらいない…」
今日
疲れて帰宅した僕「ハァ…じゃがいも…」
羅徳「ただいまだろ」
ルーク「お前最近、女が出来たんだって？」
ルーナ「……まだ男か女かわからないぜ？(そもそも恋人なんて出来てねぇけど)」
佑理｢羅徳はどうやって探偵になったんだ？｣
羅徳｢まずは刑事になる。次に弁護士の女性と結婚、女の子を産んでもらった後に別居。そして刑事を辞める。最初の頃は苦労したが、「バーロー」が口癖で青酸カリを舐めても死なない子供を預かってから依頼が殺到してる｣
佑理｢毛利●五郎のことなんか聞いてねえwww適当な返事すんなwww｣
アイゼン:トイレの個室のドアをノックしたら「どうぞ」ってかえってきた。
羅徳：前に事務所で人狼やった時にGMやってた佑理が「これから“死の概念”について説明するからな」と言った時の参加者全員の真剣な顔とつばを飲み込む音が忘れられない。
レノ:日本語にあんまり慣れてない頃マックへ行った。
俺は紅茶を注文して、店員がレモンかミルクを聞いてくる。
でも当時の俺には全然通じてない。
店員「レモンとミルクがございますけど」
俺「れも…？」
店員「リィモンとぉミィクぐぁ」
俺「？？」
店員「えーと、すっぱいと…おっぱいです」
吹き出した。
羅徳：警戒心が皆無なのか、昔から知らない人間からやたらと話しかけられる笑流と一緒に本屋に買い物に行った時、知らない婦人2人組から「ちょっと伺いますが、パリパリサラダのパリパリって何がパリパリなんでしたっけ？」と聞かれてて、こいつの人生面倒くさいな、と思った。俺に来なくてよかった。
涼歌「どうして年に2人しか殺してない蒟蒻畑が規制されて、年に200人以上殺してる餅が全く規制されないの？」ってフィルク話したら、「ほら、確かスターリンの名言であるだろ、一人殺せば犯罪者だが百万人殺せば英雄だ、ってやつ。あれだよあれ」って真顔で言われて息が詰まった。
ルネ：お嬢が室内で走り回っていたから「元気なのはいいけど、他の人とぶつかったらどうなると思う？」と聞いたら、少し考えた後に「おじちゃんにあながあいちゃう……」って。ホントにそうだから気をつけようね
羅徳：水曜どうでしょう
笑流：木曜ならいいでしょう？
羅徳：金曜なら夜は空いてるでしょう？
笑流：土曜は休みでしょう？
羅徳：日曜もどうせ断るんでしょう？
笑流：月曜なんて会ってくれないでしょう？
夏樹：火曜サスペンス劇場！
デゼル:人材コンサルタントの奴が言ってたが、採用担当者からうつ病にならない人を採用したいって相談をよく受けるらしいんだが、診断するテストはあるんだ、そういうので高得点出す人は人間関係に極めて鈍感で役に立たないんだそうだ。
レオ：同時に何人もの女の子と付き合ってるフィルクさんが「ペアリングねだられた時は、婚約指輪以外のリングをお前に渡したくないんだ。だからいい子で待っててくれよ、ってキスすると黙るぜ」って言ってて、この人頭いいなと思うと同時に果てしないクズ野郎だなと思った。
佑理:童貞すら守れない男に何が守れるっつーんだ。
ただ、いつか童貞を捨てる日が来たら今度は童貞を守る代わりにその女性を守ってやれよ。
フィルク：ラフィが俺のとこに来て自由研究のオルゴール作りを手伝ってと言うんだが本人は何もせず遊んでいるんで、スイッチを入れると小箱の蓋がゆっくり開いて稲川淳二の顔写真がせり上がり、目の部分に埋め込んだ豆電球が明滅しながら怖い話が自動再生されるようにしてやった
笑流：今のこの感じはお腹空いてるんじゃなくて喉が渇いてるだけだと思うけど、なんか脂っこくて体に悪そうなものが食べたい〜…ポテチとか唐揚げとかイカフライとか…
笑流：水飲んだら割とどうでも良くなっちゃった。 もずく食べたい。
蔵ノ介: 「たんなる社会の歯車にはなりたくあらへん」と思った高校1年。
「このままでは社会の歯車になってまう」と気付いた大学1年。
「社会の歯車になってしもうた」と手遅れだった就職後。
表からメキメキメキッ！って音がしたんで様子を見に出てみたら、帰宅したシャッドちゃんが、自身で大切に育ててたプランターやら鉢植えやらを自分の車で挽き潰していた。半狂乱で「下剤がぁああああ！！」と叫びながらボンネットをベチベチ叩いてるシャッドちゃんの姿にちょっと萌えというものを感じた。
夏樹：まーた「豪華声優陣！」ですか、テイ〇ズの技名かっての
小学生の時 いじめっ子「なんでお前ピアノなんか弾いてんのｗｗｗ女みたいｗｗきもｗｗ死ねばｗｗ」
ルーナ「ベートーベンもモーツァルトもゴッホもショパンもみんな男だろうが。女どこにいんだよ言ってみろよ」
いじめっ子「」
ルーナ「(ゴッホじゃねぇバッハだ。あいつは画家だ間違えた)」
アイチ：毎年インフルエンザにかかってるインフルエンザソムリエの僕からすると、今年のa型は「最初はスッとくるだるさから始まり、恍惚とすら感じる発熱、ジワリと噛み締める関節痛が体に残る、最高と言われた2017年に負けない完成度」と評しておくね
寿道：良いから寝てて(おこ)
圭：フィルクになんかされても、「どうせこいつも自作ヌンチャクで怪我したクチだ」と思うとぜんぜん耐えられます。
真流：『巨乳は自分の胸を「おっぱい」と呼ぶが、貧乳は「胸」と呼ぶ』と書かれた記事を読んで、確かに私は胸を胸と呼ぶけど……まさか……！と思って巨乳のメル友に「自分の胸をなんて呼ぶ？」って聞いたら、「Fカップらぶりーぱいぱい」って返事がきたから、巨乳とは仲良くできないと強く感じた。
レオ：よほど深刻な表情だったのか羅徳さんから悩み事かと聞かれたんで「知人が進路に悩んでて……」と濁して話したら、「周囲がどうこう言う問題じゃねぇ。でもそうやって一緒に悩める優しさはお前のいい所だ」と珍しく励まされた。ヤバい、今さらRTAのルート構築に悩んでただけと言えない。
ルーク：なんでも持ち込み可の古文のテストにガイを(無理やり)持ち込んだら退場食らったのは未だに納得いってねぇ
ベディ：野菜がとろけるまで煮込んで具をまた別に入れて丸一昼夜手をかけて二種類のルーで作ったカレーを坊っちゃまに振る舞ったら「ん！美味い！ボンカレーみたいだな！」って言われた私が通りますよ
レオ：オススメの動物病院がありましたら教えてください。 猿です。 笑流：賢い猿だね
佑理：大学行ってないやつは学力や教養がなんたらかんたらーとかバカにされた時、「チクショー今からすごい大学入って見返してやる！」なんて思わねぇ。普通にパンチやキックで倒してぇ。てか倒してた
ょぅι゛ょ：ふぉあおにいちゃん！なにかおはなしして！
フォア：いいよ。昔々、おじいさんとおばあさんがいました。おじいさんは山で、おばあさんは川でそれぞれ独自の進化を遂げました
フィルク：ちょっと待て
アルバ：ダンスを出来るのがかっこいいと思って、毎日放課後に空き教室で一人ダンスの練習をしていた。『アウっ！』とか『ヘェイ！』とか叫びながら。二週間位した頃、『放課後の空き教室で、自殺した男の霊が奇声をあげて暴れてる』という噂になっていた
セラ：飛び交う銃弾！炎上するパトカー！食玩振って中身を識別する私！
ルーク：ホラー映画久々に見たけどやっぱり怖いじゃねーか！幽霊死ね！
ルーナ：もう死んでるって
アイチきゅんさん宛のチョコは不審物の可能性があるので共謀して破棄し、貰えなかったと落ち込むのでおいしいチョコケーキを作って元気づける甥っ子寿道せんせと櫂くん
蓮治：「チョコ溶かして固めただけのを手作りとかw」と笑ってる奴は、ファンの女の子がチョコケーキを作ろうとしたら失敗したって言って泣きながら市販のチョコを溶かし固めたものを渡したら「俺のために頑張ってくれたんだろ…火傷はしなかったか？」と労わってあげたザビーダちゃんを見習いなさい！
アステル「いたずらで おじさんのカップに わさび入れてたら せんぱいに見つかった。 じぃ～っと見てくるから『りょくちゃとわさびを 3:1でまぜた わさびちゃは、さっきんさ用がたかまって、けんこうに…からだにいいんだよ！』と出まかせを言って、せんぱいにバレないように おちゃをしょりしてにげた。 しばらくあとに、おじさんがせんぱいの入れた わさびちゃをのんで ふき出すじけんがはっ生した」
フィルク：レオ、割り勘にしようぜ
レオ：いいっすよ
フィルク：俺上3桁な♡
レオ：待て待て待て待て
ルーナ：公園の階段でじゃんけん遊びしてる羅徳と笑流を見てたら、羅徳がパーで勝って「パイナップrrrrrrr(巻き舌)」で全部かけ降りてた。笑流が泣いてた。
羅徳「レオが…レオが立った…！」
圭「走った！」
皐月「逃げたぞ！」
羅徳「追え！」
羅徳「いつものいくぞー、仕事の"ほう""れん""そう"」
皐月「報告・連絡・総攻撃」
レオ「総攻撃…！？」
圭「報告・連絡・早期退職ですね」
レオ「辞めさせないであげて」
フィルク「渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」ってラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。」
羅徳「たまにPCで『ファイルが破損しているため開くことができません』ってエラー表示が出るのは百歩譲って許してやるけど、なんでボタンが『OK』しかねぇんだよ。全然OKじゃねぇんだよこっちは。『無念』とかにしろよ。無念でもムカつくけどな」
アルバ「この間の節分で豆まきがあまりにも激化してきたから『豆以外の物体を鬼に投げてはいけない』とルールを作ったんだ。けど『豆以外のものを投げてはいけない』すなわち『豆なら何を投げても良い』とシオンの脳内では変換されてて…そう、やられたよ――納豆を」
ルーク「分量の「砂糖一つまみ」はこんくらいでいいのか？」
夏樹「それは一掴みです」
デゼル「おいしいクレープ」って言うけどクレープって大抵うまいよな」
ザビーダ｢『クレープにハズレは無い』って言うしな」
デゼル「誰の言葉だよ」
ザビーダ「リンカーン」
デゼル「英語でなんていうんだ」
ザビーダ「『クレープ is dead』」
デゼル「お前適当すぎだろｗ」
アイゼン：コンビニで「肉まんください、ポイントカードありません、袋いりません、お手拭きいりません、レシートいりません」とすべて先回りしたら店員がバグって「お箸は何膳おつけしますか」と聞いてきた
アイゼン：レジでワオンでお願いしますと言ったら店員が「ワーン」と言った
「ハーイ」と言おうとしたのか
羅徳「ちょっとカバン持ってろ」
笑流「うん・・・重っ！？何これ！？夢でも詰まってるの！？」
セラ｢この間歩いてたらおばさんに「あなたには悪魔が取り憑いている、3000円でお祓いしますよ」って言われたの。でもその時の最推しが悪魔だから「ごめんなさい悪魔教なんで、祓われると困っちゃうんです」って答えてたら「え、あっ、本当に？」っておどおどしてて笑ったわ｣
羅徳｢お前本当に聖職者かよ｣
風野：休憩時間にジルとうどん食いに行って、ふと「つりバカとリングをプラスしたらどんな映画になるんだろうなぁ」と、考えながら喰っていたら、大物の貞子を釣り上げて魚拓をとるシーンを想像して、ツボにはまってしまいうどんを噴射。
レオ：ドラクエ徹夜でやりまくった朝に大学行くとき財布に金が少なかったんだけど「途中でモンスター倒せば貯まるか」とか考えて家出た
フィルク：レオにハグしようとしたら拒否されて、手を払いのけられたけどそれでも無理矢理ハグしようとして、それを繰り返してたらジャッキーチェンのカンフー映画みたいになったことがある(´･ω･`)
セラ｢ハグするとストレスが1/3に減少して、さらに泣くとストレスが40％軽減されるらしくて100％のストレスがあったら約13％にまで下がるわよ。さあ…ハグして泣いてよすよすされなさいフィレオ｣
架鉄「身近で流行っているものとかありますか」
セラ「最近ですか？」
架鉄「最近です」
セラ「ポプテピピックかしら……あとは新しいモンスターハンターとか……」
架鉄「流行っているというのは病気のことですよ」
セラ「（急な動悸、目まい）」
アイゼン：コンビニでカレーとマスカット水を買ったとき。 店員「あたためますか？」 俺「お願いします」 店員がマスカット水だけを温めるのを呆然と眺めていた
圭：普段は羊のようにおとなしいふりをして電話を受けるけど、先日あまりにしつこいテレアホに頭来たので、「うるせぇ！これ以上ナンカ言ったらテメェの会社の前でコンニャク持ってゆらゆら揺れるぞ！！」と怒鳴ったら、切ってくれました。
櫂：昔、寿道(5歳)が「かいおにいちゃん！ぼく タイヤなくても じてんしゃ のれるようになった！」(補助輪なしという意味)と言うので「すごいな、練習したお陰だな」と言ったら、「もうどこでもいける！にちようび アメリカ いきたい！」と本気顔。いいイメージだ。
寿道：ホント！！！！！やめて！！！！！！！(赤面号泣)
アイチ：昔、寿道君(5歳)が「みんな！だいばくはつ だから きをつけてね！」とお友達に言っていて、うちに遊びに来た時も「だいばくはつ だから おにいちゃんも おようふく いっぱい きてね！」と言っていたので、気になりすぎて「大爆発ってなに？」と聞いたら「すっごい さむいんだよ！！！」って。それは大寒波だよ…可愛かったなぁ……
寿道：うわぁぁぁあああ！！！(恥ずかしさのあまり蹲る)
セラ：厠(ｶﾜﾔ)→トイレ、厨(ｸﾘﾔ)→キッチン、厩(ｳﾏﾔ)→馬小屋よ！！！！ 絶対間違えるんじゃないわよ！！！絶対よ！！！！！！！いよいよ台所ｾｯかと思ったら突然馬小屋まで移動してたのよ！？！？！？！R-18大好きお姉さんとの約束よ！！！！！！！
ナランチャ：もう手遅れだ。 将棋で言えば詰み、チェスで言えばチェックアウト。
レオ：教授がマジギレした時のワクワク感は異常。ホントめっっっったにないけど
羅徳「は？」皐月「は？」レオ「は？」圭「はあ」
笑流「以上、谷江探偵事務所が22時をお知らせしました」
ルーナ：小６の時に謝恩会の準備で、俺含む１０人くらいが体育館のイス並べ係に。
→舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。
→校長登場。怒られると思ったが、なぜか校長がドッヂボールに乱入。ヒートアップ。
→教頭登場。俺ら全員正座。なぜか校長も正座。
圭：ラフィに「マスクメロンの表面の網目模様はメロン農家のおじさんが1個1個丁寧に手作業で彫っている」って教えた人はちょっと来い。
谷江宅
セラ｢悩んだ時は「もしゴリラならどうする？」と考えると「ゴリラにとっては人間界にある問題など全てはどうでもいい。人間の発達し過ぎた脳が問題を複雑化している。とりあえずバナナ食べて落ち着こう。」という結論に至り、悩んでいるのがバカらしくなり悩みが消える。これぞ人生を勝利に導くゴリラ思考｣
笑流｢・・・｣←今帰ってきた
羅徳｢居ない時に話してるのになんでお前はこのタイミングで帰ってくんだよ……｣
アルバ：姫芽ちゃんが体力テストの握力はかるときに気合が空回ったのか「ふにゃぁあ♥」って声出したのに46叩き出して全学年No.1になった話はやめてあげて！
レオ：以前羅徳さんがトイレがつまった時に｢大変だブライアン呼ばねぇとブライアン｣って言ってたから俺はクラシアンと間違ってんなと思ってたら、ホントに知り合いのアメリカ人の配管工ブライアンが来たときにはリアルで吹いた
1920s…… ジャズレオ「ちょっと！今録音してるんだから音立てないでください！」
20××s…… フィルク「そしていつの日にか、録音に混じった皆の声の方が大切になる」
羅徳：今日は花粉も飛んでるし、黄砂なのか目になんか入って超痛い...と思っていたら、銀髪の女が風上から俺に向かって土を超投げてた。
風野「体育の時間ジャージに袖を通したら、洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た。 お陰で中学のとき一時期あだ名がパンティーマジシャンだった」
シャッド：この菓子はうまいな、作ったやつはきっといい死に方をするぞ レノ：もうちょっとマシな褒め方ないの…？
フィルク：1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。 最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。 笑わないでくれよ。ガチだ。 最近猫の忍者に狙われてる
セラ：エスカレーターから滑り落ちて手首骨折したけどそこまでなってもツイッターはやめないから訓練されてると思うわ
寿道：酔って帰ってきた叔父さんが冷蔵庫を漁ってカマボコを板付きのままかぶりついたので「何をしてるの！？」と言ったらビクッとして尻餅をつき、一瞬固まってから再びカマボコを食べ続けた。あの数秒一体何を考えたのだろう
櫂：小口切りにしようと構えふと気付く。右手に握っているのが包丁ではなく、しゃもじだ、ということに。いやまて、昔の剣豪は木刀でも人を切ったという。なせば成る為さねば成らぬ何事も。イメージしろ…切れる、このキュウリをしゃもじで！そんなこんなで今晩のおかずは叩きキュウリだ
セラ：ロッソちゃんに「こういうの萌えって言うんだろ？」と画像を見せられて聞かれたから「これはバブみでこれは尊さがある、こっちはこころぴょんぴょんね」と真顔で返したら、はぁ？って顔で見られた
キー：この前、ユニクロで購入したパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。不思議に思いイヤホンを外すと、僕がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
フィルク「私は机の引出しから突如現れたその異形の物体を凝視した。
それは大小の球体を組み合わせたとしか言い様の無い姿をしており、狂気じみた青色が純白の顔と腹部を縁取っていた。それは時空を超越した底知れぬ袋状の器からこの世の物ならざる奇怪な装置を取り出しては、人々を混迷に陥れるのであった。」
圭：「それじゃあ、後はよろしくな」羅徳さんが外出したものの、何を頼まれたのやら分からない俺達はゴマフアザラシの一番可愛い画像をインターネットで見つける大会を開催している
アイゼン：健康診断のとき検尿ってあるだろう。このとき、こっそり「おーいお茶」をもっていく。トイレに入ったらオペレーションスタート。検尿カップになみなみ注ぎ、たっぷんたっぷんこぼしながら看護師に差し出す。
看護師が「…そんなにいりません」といったらチャンス。
一気に飲み干す
佑理：駅でアイゼンのおっさんが困ってたから、
「may i help you?where are you going?」
って聞いたら、
「ちゃうねん。別に日本語では困ってないけど財布落としてん(´･ω･`) でもさんきゅなー」
って言われてビックリした。あんた関西弁使わないだろ
承太郎：美術で木炭を使ってデッサンをする授業があった。消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われたんで皆ビニール袋に入れたりして持ってきていた。真田がキョロキョロしているのでどうしたのか聞くと「焼いてきてしまい申した…(´・ω・｀)」手にはトーストが握られていた
圭：だーるーまーさーんーはーアメリカ人！
羅徳：ハロー！ハロー！
皐月：イエス！ウィーキャン！
レオ：全くルールが見えてこない
ザビーダ：学生の頃にドラッグ依存の危険さを伝える漫画を読まされて感想を書くように言われたんだけど、出てきた美少女がどんどん薬漬けになってアヘ顔を披露したりするもんだから「女の子が可愛い」って書いたら職員室に呼び出された記憶が突然蘇ってきた
アイチ：見てこの連立方程式！a,b,c邪魔なのは誰！？
圭：c？
アイチ：そう！！ab二人の愛を邪魔するcをどーするの！？
圭：aかbを代入して消す
アイチ：正解！！！味方のフリして…倒す！！！
レオ：お疲れなのは分かりますけどもうちょい優しく教えてあげてください
※圭君のお勉強会なう
