爸爸和妈妈，在人的一生中，只能拥有一个。只有一个的东西，倘若灭亡，那就不复存在了。

孕育了我的父亲、母亲，是平凡到堪称刻板的存在，与世人口口相传的其他父母并无不同，一样严肃，温和，毫无保留。我作为父亲和母亲今生唯一的孩子出生，自生下来的那一刻就为双亲带来了意想不到的好运，一笔横财让他们忽然成为富人。在我降生以前，他们从未如此富有过，似乎幸福总是伴随着金钱一起出现，真正的人生画卷直到此刻才在他们身边崭露头角。

他们买了新房、豪车，以及数不尽的鲜花与艺术，在一直如同工蚁那般来回打转的生活远去后，他们并不需要经过学习，天生就知道能够称之为人的人，是该过怎样的日子的。我还在襁褓中就已嗅过奢侈的意味，见识到所谓的人生。在我下地学着走路，能够牙牙学语时，我向父母提出一个微不足道的要求。我说我要养一只小狗。白色的，得是拉布拉多。我在幼儿早教的卡片上见过小狗的图片，让人一见倾心，我对它产生了兴趣。所以我说我想要。

一生之中能够获得的东西，在冥冥之中就存在定数。我一定会有一对富有的父母；一定会有一只白色的拉布拉多；一定会有他人无法轻易经历的某种运道。一定就是一定，即使在我还什么都不明白的时候，我就已经明白，我和其他人是必定不一样的。

我曾蹲在屋檐下，看一整队迷路的蚂蚁被横冲直撞的水流淹没，那是正在倾泻泪水的天空所带来的代价。而父亲、母亲、爱犬，在我来到以后，也同样要向天空支付账单。

有价之物绝不会无私地给予。命运的灾难电影在风平浪静的一天忽然上映，所以搭载我那唯一的双亲的飞机在摩擦点燃的烈火中肢解了，令我第一次体会到喜悦、满足的爱犬也死于车祸。庞大的遗产被我继承，这遗产包括父母和爱犬已无用处的躯壳，我这时才见识到好运的威力。

只能拥有一个的东西，仅有一个的存在，再怎样怜惜、珍爱，甚至是恳求、哀求，它最终也是会离去的。它来到我的身边，只是赋予我感知它的资格，然后它仍然要毁灭，即使我如常人那般表达爱意，流泪，它也不会为我停留。

我在短短的、一生最初的十几年中，由父母和爱犬教习，体悟了这样的真理。我感到疑惑，哀怜，认为不公，可是命运啊，缘何为我这样的虫豸不平呢？凡人怎可掌握雷霆，盗来圣火的普罗米修斯，不也要在鹰腹中重生？

若我注定是赌桌上的棋子，那就让我发光！我要看到我所羡慕的、推崇的，熠熠生辉的人生，在我眼前印证希望，告知我的确存在！倘若如此伟力也有局限，那也要一同照亮我，绝不可让我只是旁观。

我不要做普罗米修斯，但我要亲手触碰圣火，我一定要。我那达摩克利斯剑一般的超高校级的幸运，它对我的规划中并没有这一项，然而它已把我塑造成了这样的一个人。即便是我自己，也再不能扭曲早已成形的我，我要做只配陪衬，只配称赞伟大、鄙薄平庸的人，而将此事做到极致的话，我又怎么不是伟大的存在。

所以我在机会到临的时候，制定了诡计，让同伴残杀彼此，为凶手辩护，为盗火者喝彩，只为见证那真正能被称为圣火的希望，渴盼它的照耀。生死就是最好的磨刀石，就算是我，也是不想徒劳死去的，而见过父母、爱犬离去的我，直到被命运规训得麻木的后来，也还是会为失去他们感到悲伤。正因我理解这样的悲伤，我才要令希望的象征彻底踏上神坛。不然，谁来做普罗米修斯呢？

谁来裁决这无聊透顶、循环往复的人生末日呢？

尽管如此，我仍是不由自主，为一道无法争辉的萤火所吸引。

名为日向创的预备学科，和我见过的、许多毫无用处的无力者，有着不少共同之处，却又有别于他们。

在演绎着自相残杀的舞台上，他这样的角色是没有常理可言的。无关紧要的人总会在推理小说的最开头就早早退场，不被允许占用篇幅，然而他却留到了最后，成为了幸存者的依靠。哪怕他还是一如最初那般不够坚韧、不够璀璨，甚至并非蒙尘明珠，只是一粒侥幸闪烁微光的沙子，在多重因素下被捡拾起，却也仅是真正耀眼的存在的附庸而已。

我却无法不去在意他。我明知他最终会遭到淘汰，他实在太过普通，却不能控制自己的感情。和憎恶同等强烈的，掺有杂质的爱，是牡蛎以最短时间磨砺出的一颗畸形珍珠，令人无法不失望，又令人无法舍得丢弃。我还是要把他抓在手中，就算他是多余的存在。

连我这种不知何时会被自己的才能所放逐的人，都能让他仰视。可是他又和那群碌碌无为的工蚁是不同的。因为他的平凡，他的随处可见，他并不会轻易毁灭。我想这是因为他不是唯一，他这样的人实在太多。

所以我顺从心意接近他，在一切事态都顺利终结以后，我和他成为了朋友。

如此常见而不唯一的关系，并不被不可抗力正眼看待，我因此蛰伏、温顺，终于品尝到日复一日的兴味，几乎要以为这就是我这一生最终的模样了。在我如爱着父母、爱犬那样，微不足道地爱上日向君以后，我变得平和，不再尖锐，似乎已不再受困于己身摇摆不定的才能。

而就在这时，我又收到了一则通知。

如同空难、车祸来临的那一刻，日向君死去的消息也来临了。

过去的自相残杀事件结束后，加入未来机关一起工作的同期们，后来都不知不觉中以日向君为中心而聚集，因此所有人在听说这个消息时，都全然不敢置信。感到天崩地裂、下意识哭泣出声的同期甚至遭到了其他人的斥责，喝令她不许丧气，一定是有什么误会。然而日向君已被运送回来了，见到他的那一刻，任由大家再怎么不敢置信也无济于事了。他的确是死去了。

再没有人斥令不许痛哭了。我恍然想起父母和爱犬的死，他们都是我只能拥有一份的事物，我本以为日向君不会是，然而我还是和他有了唯一的联系。

我作为他的朋友之一时，也会牵他的手，也会吻他的唇，惹他动怒，让他流泪，因为我无法只做他身边的一个毫无意义的朋友。我要他的眼中如我看他那般有我，就像我一度决心要擎举盗火者带来的圣火，我也要触碰他，无法忍受不触碰他。

那随处可见的野草一般的爱意，袭来之时我也不能幸免，日向君既然已经来到我的身边，那我就绝不可能视而不见。所以我忽略了预警，以为自己可以规避，以为自己已经摆脱悬命利剑，事实却并非如此。所以日向君成为了代价。

认识过的所有人赴往日向君的丧礼，伤心欲绝的同期们仍不愿就这样失去日向君，我后来听说他们决定制作一个以日向君为蓝本的Alter Ego，导入新世界程序，让他在夏日的海岛上自由地生活。

许久之后，Alter Ego制作成功，被灌入来自他人的念想，在电脑中苏醒。他的神情与日向君生前完全一致，继承的记忆也基本不差什么，能够自如地衔接过往话题，令许多与日向君熟识的人聊以寄慰。我却没有参与其中，不曾见过日向君的Alter Ego，只是听说他偶尔也会提起我，是并无特殊的态度。

这一切都没有任何意义可言。我并不需要一个电子人格的慰藉，尽管我知道日向君的Alter Ego其实和七海一样能够在未来机关的网络随意穿梭，在我看不到的地方，他就待在那里，但我没想过要呼唤他，他也没有主动出现在我的面前。

我和日向君的恋情并未公开，因此没有人知道我们的苟合，日向君的Alter Ego也不会植入对我的感情，而我在日向君离开以后，就停在了原地，不再思考有关日向君的事情。

一生之中只能拥有一个、只能拥有一次的事物消逝以后，如何哀叹、痛哭，都是没有意义的。这意义本来存在，但双亲、爱犬、日向君的死去，将意义也一起毁灭了。

我只是偶尔，偶尔还会想起日向君。在喝到咖啡的时候；在路过树下被果实砸中的时候；在受了伤对着镜子贴创可贴的时候；在吃着自己亲手做的料理的时候；在枕头上做梦的时候，我偶尔会想起日向君。

我在枕中想起他时，听见海潮的声音，眼前浪花碎裂，金黄的沙子磨蹭我赤裸的双脚，一切都如此熟悉，如此近在咫尺。于是我奔向海平面。

然而在碰触到海水之前，我总会醒过来。我睁开双眼时，又想起日向君。

后来的未来机关真正抵达了未来，同期们决定分道扬镳，离开未来机关，寻觅各自的未来。Alter Ego是机关的产物，只能留在程序中，大家决定将他们留下，包括日向君的Alter Ego在内，或许仍会运行，或许会被封存。

我也决定离开了。我正在清理物品的时候，桌上的显示器忽然自行打开了，我很少会见到的、日向君的Alter Ego出现在屏幕上。

他并没有对我说什么，只是专注地看着我收拾东西。待我做完所有事情，Alter Ego在屏幕里向我挥了挥手，对我说：狛枝，再见。

再见，日向君。我也这样对他说道。

这是我对他说的，最后一句话。


FIN.