記事一覧

• 2017.10.18 21:44

  20240416（火）14:01
  http://aspergerssymptomsinchildren.com/entry54.html
  これホント私…。
  優しいつもりはないけど、流されてうんうんおとなしく話を聞くから、優しいと勘違いされる。
  そして利用されまくる。
  頼られると嬉しいから頑張ってしまって、都合よく利用されて、だんだん腹が立ってきて、周りの人に「そんな人と付き合ってると疲れるよ」と言われて初めて利用されてることに気付くの。
  そしてドッカンするんだ。
  友達の作り方が分からない。いまだに友達って憧れるんだけど、それがどんな感情でどんな関係か理解できないんだ。だから親しい人はみんな友達だと思う。知人と友達の違いって何だろうって感じ。
  だから私はできるだけ一人の世界を持たないと、自我が維持できない。自分を守る壁がないんだ。だから、自分を持って、自分を作って、自分を守らないといけないんだ。
  私がしょっちゅう「マイワールドに自閉する」って言ってるときは結構私の精神の危機だから。地味に他人に流されそうになって情報に傷ついてる。
  この特性を知ったのは最近だよ。自分が障害者だと診断されてから。
  私は障害を自覚して、自閉症らしく自閉して生きないと、自分というものが危険にさらされるんだ。
  だから特に心に闇はないよ。健康だよ。
  自分を守っていさえすれば、私は自分の世界で一生幸せに生きられるんだ。
  だから元気だよ。何も問題ない。
  一人は寂しいけど、一人でいるのも大事なんだ。
  皆で騒ぐのに憧れるけどね。
  だからお誘いがあれば月に一回くらいはパーティーとかに参加したいな。パリピってレベルで騒ぐと自我が壊れるけど、みんなでお料理食べるのはいい刺激になる。
  そしてそれが自分を成長させることもわかってる。
  日々訓練だ。真面目にまっすぐ生きるための。

  語り・主張

• 2017.10.13 21:43

  20240416（火）13:59
  ニコには自閉症らしからぬ達者な言葉とコミュニケーションが見られますが、それは物語の進行上あんまり重度自閉症だと話が難しいからです。
  本当に重度自閉症だとコミュニケーションとれませんからね。
  でもその特徴を所々にちりばめて書いています。
  仕事はびっくりするほど正確で職人の域だったり、こだわりが強くてルール順守。自分が思ったことが思うようにいかないと暴れる（メルトダウン）など。
  私はかなり軽度でただの変わった人と思われることが多いですが、ニコのような特徴が時々ありますよ。
  ティッシュの箱の位置が変わるとパニックになって、枕元に置かれると必ずゴミ箱の隣に置かないと気が済まないとか。物の位置を変えるのが苦手なので、モノはずっと同じ場所で埃かぶってます。
  掃除し始めると途方にくれたり。鍋が煮えるのを見つめてたり。コンビニバイトの時は商品を下に置いちゃいけないってことが理解できなくて足元に置いて叱られたりしましたね。20歳ぐらいの時には毎晩メルトダウン起こして泣き叫んで親殴って暴れてしばらくギャン泣きしたり。人と目を合わせるのが苦手だったり、自分の世界に閉じこもっていつの間にか知らないとこに迷い込んだり。
  自分の一番ひどいところをニコちゃんに背負わせてるところがあります。単に子供っぽいだけじゃなくて、色々苦痛を抱えてる子なんです。ニコちゃんは。
  ニコちゃんがメルトダウンで本気で力を使ったら世界破滅すんじゃないかな。多分奇跡使いだから制約があって世界が均衡を保ってる。言霊使いの言語力があったら世界崩壊すんじゃないかな。
  ニコちゃんに知能がなくてよかったね。世界はうまくできてるなあ。

  創作設定

• 2017.10.12 01:29

  20240416（火）13:58
  奇跡使いって、あの人が嫌いだ、この人が嫌いだ、虐めただの、やり返すだのと、人間関係ドロドロしてますよね。全然仲良くしない。愛憎劇ですよね。
  恋もまっすぐ好きでいればいいのに、嫌いになったり、冷たくしたり。
  リアルな人間関係を描きたいと思って書いてる話です。
  特別な力が使えたら、きっと憎しみの感情一つで人が殺せるんだと思います。でも、それをそう簡単に良しとしない道徳とか、やっぱり力が使えても、そういう抑止力はあると思うんです。
  そこで人はどう葛藤するか。
  憎しみあった人たちが、力を持ったらどうなるか。それを描きたいです。

  創作小話

• 2017.10.11 21:50

  20240416（火）13:57
  今までいっぱい絵を描いてきたけど、未だに「一生大好きで一生すりすりしたいぐらいお気に入りの絵」に出会ったことがない。
  私の絵はまだまだ消耗品だなと思ってしまう。一回見たらそれでいい絵。何度も見たいと思えない。
  それ以前にすりすりしたいような絵をまだ描いたことがない。私の絵はやっぱりへたくそで病んでで雑で不完全なんだ。
  早く、一刻も早くオリジナルグッズを作ってスリスリ可愛がりたい。
  でも私にはまだそんな力はない。
  悔しい。究極の一枚が描けない、アイデアもない。
  どんな絵ならいつまでも愛せるようになるんだろう。
  悔しい。自分の絵に客観的な自信が欲しい。
  これが私の絵だって！これが私画伯のグッズだって！自信持てる絵が描きたい！！
  なんで私にはその力がないんだ。ずっと絵を描いてきたのに。
  悔しい。自分の絵を心から愛したい。
  絵の殻を破って商品として見れる絵を描きたい。
  私は無力だ。悔しい。

  語り・主張

• 2017.10.10 21:42

  20240416（火）13:55
  昨日の演劇のショックからまだ立ち直ってないめーさんです。
  まだあの世界にとらわれてますよ。演劇ってすごいな。あんな迫力で声張って、雷みたいな叫びを目の前でやられて、まさに迫真っていうか。
  すげえ。怖かった。ああ、あの絵を描いた時にネタバレされた状態で絵を描いたのね。
  だからネタバレ知ってたのよ。だからショックは軽いはずだったんだけど、ネタバレ知ってたうえであんな迫真の演技されたら、怖いよ。話の裏側知ってるもん。
  あの絵の通りの劇でした。
  自分の作った檻の中に女性監禁して、ずっと話しかけてるの。
  その狂気が怖い。
  ああ、まだ思い出す。
  すごかった。

  雑多メモ

• 2017.10.10 00:44

  20240416（火）13:55
  ぐわーん、素敵な演劇見てきたのに体調崩して気持ち悪い。気持ち悪くて動けないの久しぶりだ。
  月の使者と過敏性腸症候群と、バス酔いと疲労が重なったと思う。
  バス酔いマジで死にそうだった。なんか歯磨きしない人の口の中みたいな気持ち悪い臭い臭いで充満してて、気持ち悪くならない様に気を紛らすのに神経使ってたけど、結局酔った。
  もう気持ち悪い恐怖症の私は怖くて仕方なかった。お腹は痛いし。
  寝る前の薬と、晩御飯の薬、薬だけ飲み込んでさっさと寝よう。さっきちょっと眠って少し良くなった。
  演劇の迫力に酔ったのもあるかな。とにかく迫力とスリルと、考えたらこわいっていうなんかアレが、凄くてショック受けたから。
  感受性敏感だから、視覚と音と迫力と魂であんな怖い話やられたら、ダメージでかい。いろいろ考えちゃう。それが感動なのかな。

  雑多メモ

• 2017.10.09 09:25

  20240416（火）13:53
  夢をテーマにした個展やりたいと思ってる。ずーっと思ってる。
  あと三枚ぐらい夢の絵描きたいんだよなあ。アイデアはある。
  そのぐらい作品溜まったら個展できるよね。
  墓場の下も夢から生まれた作品だから同人誌でも刷ろうかな。20部ぐらい。そうなると丘の魔王も刷らないといけないな。
  個展やりたいよー。お金貯めたいなー。

  語り・主張

• 2017.09.29 22:14

  20240416（火）13:52
  まだこんなもんですよ。今夜は眠れないな。
  でもオリジナルブラシ作って手間省きます。
  デジタルは頭使わないとね！

  

  メイキング

• 2017.09.26 22:07

  20240416（火）13:51
  見てー。うちの魔王。かっこいい。でへへでへへ。かっこいい。うふふふふふ。久しぶりに見るとイケメンじゃのう。大好き。（めーさんは自分の脳内が世界のすべてなので、自画自賛どころかフィルターかけて自分のオリキャラをいやらしい目で見ているぞ。気をつけよう）
  ああー。着実に完成に向かってる。一歩ずつ。

  

  メイキング

• 2017.09.24 18:02

  20240416（火）13:49
  ちょっと見てー！一番めんどくさい飾枠やっつけたー！
  本っとに大変だった！もんのすっごい大変だった！
  ブロンズとゴールドのアクリル絵の具で光らせたの！筆先ボッテボテだから、細部まで描けないわ、掠れてくるわでほんとに大変だった！
  疲れたー！！
  少し休んだら内側の絵仕上げていくよ！

  

  メイキング