一人で立ち尽くす生徒会室は酷く、広い。
ここに呼び出されるのも今日で最後なんだと他人事（ ひとごと）のように漠然と思った。

つい先程まではここにもう一人佇んでいた。
上から私を見下ろすように、それなのにその瞳が酷く優しい、そんな彼がここに居た。
景吾に呼び出されるのは随分と久しぶりで。あぁ、そうか。だからか。

側にいるのが当たり前だと思っていた。
私の隣に並ぶ景吾を時折見つめて、好きだよ、と口にするのが当たり前だと思っていた。けれど実際はどうだっただろうか。

私は生徒会室でも景吾専用とされているソファに腰を下ろす。見た目通り柔らかなそれは、けれどしっかりと私の身体を包み込むように抱く。私もこのソファはお気に入りだった。

「もう、このソファに座る事もないのか。」

実感が湧かない。
先程まで目の前に居た、手を伸ばせば触れられる距離に立っていた景吾が口にしたのは、別れを告げる言葉だった。
終わりを告げたその言葉は確かに景吾の口から漏れた筈だ。感情を含まないそれに私の時間は止められた。

あぁ、景吾の言葉に私は何と答えたのだっけ。
抵抗無く受け入れたのか、別れたくないと駄々を捏ねたのか。酷く記憶は曖昧でふわふわとしていた。まるで私達の始まりの日と同じような感覚なのに、じわじわと悴（かじか）んでいるように震える指先はあの日と違って不安感が滲み出す。

「好きだよ、景吾。……大好き。」

痞（つか）える喉を無理矢理震わせ口にした言葉を、もっと早くに彼に伝えていたのなら、今も同じ言葉が返って来たのだろうか。そんな事を考えても遅い。もう彼は私の元に戻って来ないのだから。

……本当に？

そうだ、これはきっと夢だ。
これは夢で、明日にはまた景吾の隣に並べる筈。きっとそうだ。

「あぁ、だめだ。」

私は震える指先を無理矢理押さえ込んだ。

「これは夢じゃない。」

確かに私は景吾に別れを告げられた。
それに対して私がどう対応したのかは曖昧だが、最終的に彼の言葉を受け入れた筈だ。だとしたら、もう彼に縋る事は許されていない。それでも。

「どうして泣けないんだろう、私。」

私にとって景吾の存在はその程度だったのだろうか。別れを告げられてすっぱりと諦められてしまうような、そんな当たり障りの無い存在だったのだろうか。

「そんな事ない。」

例えば試験週間の時、私の勉強を見てくれていたのは景吾だったし、帰りが遅くなった時、必ず送ってくれたのは景吾だった。
いつだって私の側に居て、いつだって私に世話を焼いてくれた。優しくて、自信家で、お金持ちだからだろうか、庶民的な事に疎くて。でも興味津々で。

あぁ、私、景吾が居ないと生きていけない。

そんな馬鹿らしい考えが頭を過る程には大切に思っていたのに。たった一つも涙を流す事が出来ない。

だって、こんな事実、認められないから。……認めたくないから。