いぇぇえええええええ！！！！！！！
（池崎か）
本日、無事に有料会員の解約を確認完了！
スクショしたかんな。
なんかあったら絶好じゃなくてネットに有ること無いこと書いてやるかんな。
微妙な時期に入っちゃったからどーしようかと思ってＨＩＹＡＨＩＹＡしてしもうたぞ。
我、これにて安寧を取り戻したり。
自動引き落としのおっかないところってこういうところな、と思ってふと振り返ったらアプリとかメール来てない。
普段からやりとりがあればまっさきにくるはずのプッシュ通知すら来ない。
つまりはそういう事かーい！

銀行アプリも入れたは良いけどそもそもそんなに使ってない。
やっとこさ、定期で振り込むところを登録したくらい。
んでも振込手数料めっさかかるじゃない。
やっぱり、コンビニ陣取ってやろうか。
以前はアプリ上でやりとりできるって知らなくってセブンイ◯ブンを貸し切り状態のように使いまくっていたのです。ハイ。
Suicaのチャージ
LINEアプリのチャージ
Ｎａｎａｋｏのチャージ
ペイペイのチャージ
PASMOのチャージ
銀行間の移し替え
銀行間の移し替え
出したらキリがない。
とうとう、言われたんですよ。
「使って大丈夫ですか？」
ああああああぁぁぁぁあああぁぁあああ
一番恐れていたセリフです。
ネット上ではそういうコンビニATMにたむろす人をボロカスに言っているのは知っていたんだけどまさｋ、自分が、、、
それ以降はどうにかできないか必死こいてパンピーの米粒脳を振り回してやりました。
『とうサイトで探し回りました。近隣市町村２４時間、見つかりました』
（うろ覚えだけど多分こんな言い回しだったような）
銀行の振込っていちいちワンパスにしてたからどうしても電話番号がネックになって休暇にやっとこさ窓口に向かいましたとさ。
最初は窓口の人も「？」だったんだ。
そりゃそうだよ。
引っ越しをした訳でもない。
新規に口座を開くでなし。
だから、説明の時点ですんごい苦労した。
そいで、知らなかったんだって。
なんか変だね、くらいにはあったらしいけど。
まさか、そういう事になっていたなんて自分も言われてあーそうかー、になってお互いにＨＡＨＡＨＡ☆
もしかすると不審避けをされたかも知れんけど。
その前に積立をぶっ壊して全額を振込したいです、とか真顔で言って窓口凍らせた経験があるからなー。
正直、駄目ならまだ使えそうな他所に有り金を全部移して使うっていう算段もつけてたからいっかーくらいにやってみた。
結果なんとかなったけどさ。

日常が帰ってきて今現在夜の９時過ぎーかも
このあたりでまったりすることはあんまし無かった。
だいぶ、オラ付き気があったせいか落ち着かなかったからね。
でも今日は職場でもスリリングな出来事があったのだ。
おつかいでやってきた先方の下っ端が発注ミスしたくせに親分が何故かこっちに向かって切れる。
自爆事故じゃねぇか。
そんぐらい自分で処理しろよ。
なに、人のせいにしてんだコラ。
やるか？やんぞ。
こちとら証拠ジップロックに詰めて揃えて出してやんよ。
そんで発注段階はよそ、事務方を引き受けて腕まくりしてモンスタークレーマー討伐！！
（おともアイルーいないけど、装備は紙だけど）
と思ったら意外にそこまで切れていらっしゃらなかった。
ヤケクソで引き受けた当初から万が一自分が切れるのも想定していたので。
本音を言うとその切れた衝動のまま久しぶりの腕刺しでもやろうかな、と。
血祭りにしちゃおっかなぁ♪
討伐心、対抗心、ワクワク、恐怖、怒り、、、
結局肩透かし食らった感じでまず自分の討伐心とか怒り関連が鎮火されラストの事務処理のところで残った恐怖が猛威を振り回して電話口の声が最後の方カスカスになりました。
もともと、長時間の緊張状態に対応できない弱点持ちなので声がどんどん消えていく。
腹の中では叫んでもそれが音にならない。
空腹とか胃痛とかはちゃんと音がすんのにね。
で、焦ると頭の中がグラグラして眼の前に書かれた文字とか自分の言葉も相手の言葉も解らない。
昔はもっと酷くて自分で用意したメモの内容の意味が解らない。
台本クラスで用意しないとまともにやりとりもできない。
対人の世界でも致命傷ものでこれを出来ない自分を呪って憎んで怒って我慢に我慢を重ねて自傷癖が生まれた。

ここで表現にこぎつけたけどそれまでが頭の中だけで整理していたので全然まとまる訳がない。
てか、ツイッターとかでつぶやいても追いつかない。
医者にも自分の特技だったもんだから箇条書きでも書き出しをおすすめされたけど仕事を理由にやらない状況が続いて状況が更に悪化して。
四六時中、死ぬ前提でないと動けない。
『お詫びに死のう』『やっぱり死のう』『死ななきゃ駄目なんだ』『これで死ねる』
これの対症療法で一時的に強い安定剤を１０回分もらったけどそれすら、
『使い切ったら死のう』
どうやってここまで来たんだろうね。
今となっては思い出せないんです。
やった事って、
諦めた通院を再開して
上司に逆上して噛みついて
社内メールの全員閲覧機能を逆手にとって『自殺してやる』とか書いたりして
自分のスケジュールを大公開して
仕事溜まってるけど休暇取ったり早退したり
何故？をはたき落としてから拾って読み返したりとか
他にもあった気がするけどいかんせん思い出せない。
噛みついたりメールはさすがにやりすぎたなぁくらいの自覚はあるけど後悔が無い。
死ぬことは諦めてないけど自分がいない世界をあえて作ったら残った人員はどうするんだろう、くらいの感覚で休暇取ったり早退してる。
案外、フォローに入ってもらえる部分があったんだーて。
再発見が収穫。
それから最近気づいた事は忘れたことへの寂しさ。
『もう、思い出せないね。なんか、寂しいね、、』
以前は
『ヤッホー☆もう思い残しとはオサラバじゃあぁあああぁああ』
だったデスよ。
記憶だけでなく感覚も消えちゃうので、ただ無意識下には残っている気がします。
まぁ、いんでねぇの？
人間、てこれ以上もこれ以下も無いし？
内在世界で生まれた彼はそう言ってました。
多重人格と言う程確立していないんですけどやりとりはリアルな人間を相手にするよりスムーズなんです。
作ったのは自分だから。
自殺願望にまみれた時も
『本当に駄目なら俺がお前を殺してやるから』
このセリフだけを頼りに生活していたのも事実。
ひとりよがりじゃねぇか。
そうっすね、まぁ、だからこそビビってノコギリを持つ手が震えるって現象から始められたんだけど。
『今は？どうよ？』
そんなやりとりから始まって何気ない風景を彼等と話しているのが幸せ。
リアルは当分、お仕事の自分しかいないけど。
妄想呼ばわりされるけどそれがあるからここまでこれたんです。
一緒になって血まみれになったり泣いたり怒ったり笑ったり。
『なんだよ、結局、お前だって俺じゃん』
自分を裏返した側に生まれた彼を忘れる事も無く生活してこれたのは多分自分自身だったからかもしれない。

人間はどこまでも不思議ですからねぇ。