2024/8/19

　私は過剰な程、人から嫌われたくない気持ちが強くて、いつもそのせいで「自分が悪い悪い」と自己否定して、自分で自分を貶めてしまう。

　調べたら、『人から嫌われたくない症候群』というものがあるらしく、

『自分の評価を他人に委ねている』

『自分軸がない』

『人の言動に振り回されて傷付きやすい』

　とあった。

　この『過剰に人から認められなくてはダメ、嫌われてはまずい、好かれなくてはいけない』というのがあるから、本当に生きづらい。

　私は友達がいないので、後は家族仲は良好なので、職場の人間関係だけなのだが、この嫌われたくない症候群は厄介であり、毎回毎回しんどい思いをしている。

　姉に、

「もし悪口を言われても、『ま～た言ってるよ』と思っておけばいい」

　と言われて、確かにそうなんだが、確かにそういう心持ちでいたらいいのだが、これができない。

『嫌われた、どうしよう、どうしよう』で心がいっぱいになり、涙が出てきてしまうのだ。

　悪口を言われたら怒ればいいのに、私の場合泣いてしまうからしんどいし、毎回疲れてしまう。

　昔の職場は言われ放題だったから、本当にしんどくて、自殺しかけたこともある。

　多分、本当に当時死んでいたら、その悪口言った当の本人は、笑って「ああアイツ死んだんだ」と言っただろう。

　とにかく悪口文句不満を言われるのがしんどい。
　
　これが人づてに「○○さん、あなたのことこう言ってたよ」ならまだマシなのだが、私の場合舐められまくるので、私が居る前で目の前で悪口をいつも言われてしまう。

　要は馬鹿にされているのだ、「コイツは何を言っても言い返さない」と、舐められまくる。

　そうして帰ってから、家族に相談して泣くのだ。

　いい加減やめたいし、家族にも「早くオバタリアン精神を身に付けろ」と言われてるし、早く強い心がほしい。

　というか、もう目の前で悪口文句言われるのが、いやだ。
　
　疲れてしまった。

　せめて、この『嫌われたくない症候群』をやめたいなあ。