私はかなりのマザーコンプレックスを持っています。

　小さい頃に悪ガキだったため、母に怒られてばかり、父には甘やかされて育てられました。

　しかし、子供はやはり両親の好きが欲しくて、私はいつしか母に好かれようと、母の真似をし出しました。

　母は私が悪さをするから怒っていただけなんですが、子供の私には嫌われているように感じる部分があって。

　母の好きなもの、ゲゲゲの鬼太郎や妖怪、「平安時代の昔、紫色は高貴な人しかつけられなかったんだよ」という好きな色の紫色、天の邪鬼な母の癖である右利きなのに右腕に腕時計をつける。

　好きなものを好きになり、天の邪鬼をかっこいいから真似をして、『来る者拒まず去る者追わず』を真似して、教訓にして。

　しかし真似は真似、母の劣化コピー品でした、私は。

　しかし、母に好かれるのは成功して、母は「夢は私と好みが似てるから」と、嬉しそうにするたびに、愛されていると感じていました。

　そして、いつも母の味方でいて、父の悪口に付き合い一緒に共感して。

　私がいなくなりました、どんどん、私というオリジナルがいなくなりました。

　いつしかふと気がついたら、自分が好きなものも、好きなことも分からなくなっていました。

　そんな状態から脱したのは、自分の好きを初めて見つけた時。

『Acid Black Cherry』さんが好きになった時かな、初めて母の好みからではなく、自分の好みから好きになりました。

　母も『Acid Black Cherry』さんは好きですが、私が見つけた自分自身の好き。

　そこからやがては、自分自身の好きを知るのが嬉しくなりました。

　色は、紫と青と緑が好き、りんごジュースとマンゴージュースが好き、あとはあとは……自分を知るみたいで嬉しくて。

　なので、最近よく飲む物やよく買う物で、『あれ？私これ好きなんじゃない？』と気付くことがあります。

　私という人間は、母のようには成れなくて、むしろ正反対の人間でした。

　随分、無理をしてきたなあと、思います。

　そう、母の好きを優先して、母の嫌いを嫌いになる、共感する。

　自分が無くなる、私という人間が無くなる。

　漫画だと、家庭教師ヒットマンリボーンの雲雀恭弥が、初めて母に否定されても、好きと言えたキャラクターでした。

　母には「ただのわがまま男だろ」と言われちゃいましたが、それに逆らって、自分の好きを貫けたことが嬉しかったです。

　また最近だと五条先生、母も好きなんです。

　ですが、母は昔の高専時代の五条先生が、私は現在の五条先生が好きと、意見が分かれました。

　段々と、自分の好きを貫けて、無理に好きを隠すことなく、否定することなく、生きていけるのはすごく幸せで自由で、最近はますます自分探し、『自分はどんな人間で、どんな物やこと好きなのかな？』と、わくわくします。

　遅い自分探しの旅、楽しんでいます。