[Spice]


◇ ◇　◇　

　嗚呼、また……またしても、同じ夢を見た。これで何度目になるだろうか。

　じっとりと肌に貼りつく嫌な汗と、腹の底から湧き出る嘔吐感。さらには、内側から叩きつけられるような頭痛まで襲ってくる。この不快感を逃がそうと上半身だけ起こし頭を振ってみるが、軽い眩暈が起きるだけであまり意味はないようだった。
　ここのところ、ずっとそう。夢を見て、夜中に目覚めて、頭痛がする。最近は、ほとんど毎日同じことを繰り返しているのではないかと思うくらい、こんな日が続いている気がする。そう考えると、言いようのない不安まで襲ってきて、思わず身震いした。
　幼い頃は夢なんて見なかったのに（見ていたのかもしれないが、幼少期の記憶は全て無くしているので、確かなことは言えない）、何故、今になってこんなにも魘されてしまうのか。夢なんて、特に意味のないものだと思ってはいるが、さすがにここまでとなると、何か重要な意味合いがあるのではないかと思い始めていた。

　キリキリと痛む頭を押さえながら隣を見ると、そこに寝ているはずのあの人はいなかった。部屋中を見渡しても跡形一つない。
「尻尾くらい、置いて行ってくれてもいいと思うんですよねー」
　ため息とともに、か細い言葉を落とす。尻尾があれば、自身を蝕む不安だって少しはマシになったのかもしれない。……いや、ないか。
　そういえば、彼の臀部にある黒いもふもふは、本当に尻尾なのだろうか。今の今まで、取り外し可能な装飾品だと思っていたのだが、先日、誤って踏んでしまった時に壮絶な悲鳴を上げていたところを見ると、本当の本当は、彼の体の一部なのかもしれない。娘さんの笑顔を見るたびに尻尾がパタパタと動いているのも、どこかで操作しているのではなく、彼の感情とリンクしているから。だとしたら、衣類の着脱の際はどうしているのだろうか。はたまた、洗う際はシャンプーとボディソープのどちらで洗うのか、ペット用シャンプーの可能性だってある（ここで、心の中にいる幻想の彼から拳骨をお見舞いされた気がした）。……考えれば考えるほど、不思議な存在だ。
　そう思考を巡らせて、まだ、たわいないことを考えられる余裕がある自分に少し安堵した。
　もう一度、ぐるりと部屋を見渡した後、ため息をつく。いつもそうだ。私が夢を見たときは、決まっていなくなる。私が散々、夜中のトイレに付き添えと背中を叩いても、眠れないから子守歌でも歌えと耳を引っ張っても、聞こえないとばかりに狸寝入りを決め込んでいたのに。犬なんだから、狸の真似なんてしないでほしいものだ。
　ならどこに行ったのか。そんなもの簡単だ。あの人の居場所なら、鳥葬を使わなくてもすぐにみつけられるから。啄んで見つける、庭取。
　頭痛に影響が出ないように、息継ぎひとつで思考をまとめる。息を吸って、吐く。……わかった、台所だ。多分、私のために何かを作ってくれているから、そこにいるのだろう。
　３秒で出した安直な答えに満足し、そっと、まくらを抱きしめると、まだ少し暖かさが残っていた。いなくなってからさほど時間が経っていないのだろう。そのまま顔をうずめると、清涼感のある石鹸のやさしい香りが身を包んで、微かな安心感を覚えた。そういえば、同じシャンプーを使うこともあるのに、彼の香りはどこか木陰を感じさせる暖かさがある。その香りが、私を安心させてくれるのだ。
　
　……さて、これからどうしようか。
　今すぐ台所まで走って、彼の作業を邪魔してでも思いっきり抱きしめて、あの人のぬくもりでこの痛みをなくしてしましたい。迷惑上等、彼の体温が一番の特効薬なのは、私が一番知っているのだ。願わくば、この悪夢の連鎖も、痛みと一緒にどこかにでも飛ばしてしまえたなら。
　でも、終わりが来ないような嘔吐感と頭痛では、しばらく動けそうにない。それに、気配を消して向かわないと、台所に行ったところで「お前、体調が悪いんなら安静にしてろよ」などと小言を食らうだろう。周りに敏感なあの人のことだから、弱っている状態だとすぐにバレてしまう。それに、昔から私に対して、どこか心配性な一面があるから。

　なら、とりあえず落ち着くまで、先ほどまで見ていた夢を思い返してみることにした。



◇ ◇　◇



　人の気配がない夜の街。私以外の１１人の男女。

　座っていたり、立っていたり、一人は倒れていた気がする。

　みんな、何かを話しているのだが、どことなく不穏な空気が漂っている。

　そこに、シルクハットの司会らしき人物が現れ、言われるがまま、私達は何かを飲み込む。

　その後も話し合いが続いていたが、ピリピリとした緊張感は続いている。

　そして、突然、床が崩れた。

　映画のような展開が起き、各々が逃げ惑う中、

　私は、黒いマントの……男の人だろうか、その男性を見失わないようにしていて。

　私はその人と一緒に行動するんだ。

　その男性とはいろいろ話していたみたいだけれど、

　いつの間にか私は一人になっていて、確か…………



◇ ◇　◇



　ここまで思い返したところで、頭の内側から被せるように激しい頭痛が襲ってくる。
　……痛い、……そして、苦しい。
　夢の最後になるにつれ、おぼろげになっていく世界。ぼんやりとした情景しか思い出せないが、確かに、夢の最後で私は死んでしまうのだ。それも、誰かに殺されて。はっきりとは思い出せないけれど、きっと、死んでいる。
　……私のくせに、簡単に死んでくれるな。夢の中にいる私だって、何よりも自分の身が一番可愛いはずだ。何故あの男性とはぐれたのか、何故殺されてしまったのかはわからないけれども、それでも、私なら無様な姿になってでも、逃げることくらい出来たであろうに。
　ただ、この夢に対しては、自分が死ぬことよりも、何か大切なものを壊してしまったような感覚が、私の胸を苦しめている気がした。根拠がないけれども、それを壊した罪悪感と悲しみが、連日続いている痛みの原因なのだと思う。
　その原因さえ知ってしまえば、この痛みも消えるのだろうか。しかし、夢の続きを見ようとすればするほど、細かい情景を思い出そうとすればするほど、頭の痛みがそれは許されないと言わんばかりに、思考を妨害してくるのだ。ならば、知らない方がいいと言うのか。
　この原因。夢の中の私は、どうして大事なものを壊してしまったんだろう。そして、何を大事にしていたんだろう……。

　永久に解決しそうにない疑問に痺れを切らし、ベッドに倒れこむ。今までとは別の理由で、頭が痛くなってきそうだ。
　わからないものを考えていたって、わからないものはわからない。人間、知らないことを考えたって、答えが出ることはないのだ。今この時だって、自分の感情を上手くコントロールできなかったり、感情に名前を付けられないこともあるというのに、夢の中の私が何を考えているかなんて、私に理解できる訳がない。
　なんだか八つ当たりしたくなってきた。夢の中にいる私の行動も、この夢を見る意味も、そこに何か大切なことがあるはずなのに、なにもかもわからない。もういっそのこと、この痛み丸ごと全部ぶつけてしまおうか。私がこんなにも苦しんでいるというのに、隣にいないあの人が悪いんだ。カチカチ山に登場した狸がウサギに報復されたように、散々狸寝入りを決め込んでいた彼も、報復を受けるべきだろう。これは報復ではなくて、ただの八つ当たりなのだが。
　台所に行ったのはきっと私の為だと思うけど、そんなことは関係ない。私はとにかく、自分では解決できそうにない問題をなんとかしてほしいのだ。向こうの都合なんて知ったことではない。思いっきり抱きついてやる。「ぐぇっ」とうめき声をあげるくらい、強く強く抱きついてやるんだ。むしろ、噛みついてしまおうか、なんて。きっと、「噛みつくのは俺の専門だ」なんて、呆れながらも優しく抱きとめてくれるだろうから。
　そのぬくもりさえ感じてしまえばこっちのものだ。この頭痛も、苦々しい夢も、どこかへ飛んで行ってくれるはずだ。彼の不躾な口ぶりから漏れてくる惜しみない優しさで、きっと何もかも解決してくれるだろう。
　そう思いつつ、私はゆっくりと立ち上がって、重たい身体を台所へ向けた。



◇ ◇　◇