記事一覧

• 0512

  20240512（日）18:56
  昨日ものすっごい嫌なことがあって、その上天気も悪くなるというコンボを喰らってしまって、今日は一日中布団の中で泣いてた…
  でもずっと引きこもってたおかげで色々考え方も改まってきて、自分の中でまた新しい結論が出たので良かった。
  
  ただの興味でメンタルヘルスマネジメントの本を読んでいるのですが、自分は自分に対して認知行動療法を行うことができてるのでは…？と思った。
  客観視がかなりできる、かつ主観もだいぶ強いので、世間と自我の境界がはっきりしているから、比較がしやすいのだろうなと…
  認知の改め、というのが、
  主観で思ったこと+客観的によく思われてること＝主観var.2みたいに、
  他者からの意見を組み込んで、世間とのズレを少なくしていく、という方法だと思っていて…
  そのあたりがかなりうまいのだなと思っている。
  
  
  一日中布団にこもっていたというのも、
  昨日の夜は「生きることをやめる」という考え方に取り憑かれていて、
  毎回自分は嫌なことがドカンと起きるとかなり衝動的にそう思うので、とにかく「行動しない」を選択して、今日はじっとしていた…
  希死念慮があらわれたらいつでもここにきてくださいね、とカウンセラーの方に言われたので、もっと段階を踏んだとしてもカウンセリングに行くんだと決めてる。
  明日からまた5日間はメンタル休められるので、わくわくする計画立てたいな。

  

  日常

• 0510

  20240510（金）22:11
  太田美術館に行って月岡芳年さんの展示見てきました。
  次のイラスト本でこれやってみよーてのが色々思いついたので、良い日でした。
  フォロワーさんと一緒に行けたし！
  あと、こまめにご飯食べるの大事というのもちゃんと検証できたので、いつもお菓子持っておこう、ってなった。
  ちゃんとお出かけして人と会うと前向きな気持ちになれるので本当にいい機会。
  
  日々受けるのがネガティブな感情ばかりなので、前向きになれる環境を整えたい。
  

  

  日常

• 0506

  20240506（月）20:26
  ゴールデンウィークがやっと終わってくれるので一安心。
  絵に触れられない期間だったので、途中でド鬱になったり、その反動でものすごい躁状態になったりと、精神のジェットコースターを味わっていました。
  
  この数日間頑張ったご褒美に、どこか出かけたいな〜と思ってます。
  もう既にオフ会お出かけの予定があるのですが、もう一個くらいご褒美が欲しい…てことで、写真を撮りに出かけようかと思います。
  
  また明日から創作できるんだと思うとわくわくする。
  できないことばっかに目を向けるのほんとよくないな、ということで、できない間は自分の仕事ちゃんとやろう、ってことで自分の中で話がついた。
  ご褒美に何か買おうかな〜とか、どこ出かけようかな〜と考えるの楽しいな。
  
  わくわくする毎日を過ごしたいね。

  

• 0429

  20240429（月）22:30
  ガストのパフェを食べた！

  

  日常

• 0426

  20240426（金）21:18
  朝５時に起きるとこの時間はもう完全に眠いね…
  
  描きながら、左甫はこんな安らかに寝ないよな…て思った。彼は眠りが浅そう（訓練の賜物）

  

  日常

• 0422

  20240422（月）21:00
  膝をつかないで2回腕立てできるようになってて？？？ってなった。
  私はスクワットしかやってないぞ。
  
  今日は部屋の片付けしてて以前一回使ったスクラブが出てきたので、早く使わなければ…て使ってみた。
  前回使った時にアトピーがひどかった時だったから痛かったんだよな…と、症状が全く出てないところにおそるおそる使った。良い匂いだしすごくすべすべになる！
  こういうスキンケアって、自己肯定感あがっていいな…

  

• 0421

  20240421（日）21:13
  最近心穏やかだから、ばりばり自分のことやっていきたいな。
  風邪も治ったし！

  

• 0419

  20240419（金）20:15
  動画の背景のテイストを、私が好きな「露出ばりばりにあげた写真」みたいな感じにしたいなーと考えてて、試行錯誤中。
  白飛びしてる写真良いのだよな。

  

  日常

• 0415

  20240415（月）20:45
  一昨日、昨日と旦那のご家族に会いに地元に帰った。
  人との繋がりが増える不思議さを感じている。
  自分は何度か生きるのをやめようとした経緯があるので、死に切れなかった先にこんなことが起きていることにただただ不思議さを感じる。
  それから、やっぱり自分の世界は人に理解されることは難しいのだろう、と思うのだ。
  もちろん、言葉にして伝えない限りは誰だって自分のことを理解してもらえるわけない、とは分かってる。
  言葉を尽くして理解してもらおうと努力はしたいが、理解してもらうまでずっと傷つかなきゃいけないのが辛いなと思う。
  ずっと絶望感を感じているんだよな。
  どうしても、自分の心がずっと遠くにある感じがする。
  自分が見えている光だけが頼りだなあ、と思う。
  
  今日は久しぶりに絵が描けてうれしい。

  

  日常

• 0412

  20240412（金）20:28
  不意に襲ってくる、「自分の今って大丈夫だろうか」という不安をずっと考えていたりした。
  目標が遠すぎたり、非現実的だったりするとどうしても足元の不安定さに精神が揺らいでしまうね。
  結論としては、やっぱり自分が一番大切にしたい人は自分の人生が一度終わったあの時からずっと変わらないし、その人と一緒に生きていこうと決めていて、それを変えることはまったく考えていないしなあ、というとこまで明確に言えるので、今の自分で大丈夫だ、となった。
  今はまだ1人だけど、必要な1人の時間だと思うしな…
  精神面は整ってきたので、ちゃんと食べてちゃんと寝よう。