「ふう……」
　私は顔を上げる。書斎のテーブルに置いた手の下には今度赴く予定の地方の旅行記。
　地質や歴史については納得のいくところまで調べることができた、と思っている。この旅行記は外部から見たこの地方がどう見えているか、比較文化的な観点からの調査の一環であった。
　しかし。
「張り合いがないのう……」
　漏れる、独り言。
　自分でもどのような意図で発した言葉なのかわからなかった。
　いや。わからないふりをしている、のかもしれない。
　そうだ、本当はわかっている。
　「何に」張り合いがないのか。
　「誰と」張り合っていたのか。
　ため息。
「こんな調子では皆に心配されてしまうぞ……」
　遺跡調査が趣味の高飛車貴族、いつも私の邪魔ばかりして、憎らしかったし嫌いだった。
『我らが神を』
　あれが邪教の使徒だったとは。
　それを知ったとき、私はどこか納得したような、けれどそれ以上に。
　落胆。
　おそらく、そういう類のものだった。
　遺跡が好きでやっていたことではない、私と張り合うためにやっていたことではない。
　あれにはずっと目的があって、その目的を達成するためだけに……私と「無関係に」動いていたのだと。
　だがそれでなぜ私が落胆しなければいけないのか、それはわからなかった。
　こんな歳になっても人間自分のことは容易くはわからない。
　自分のことは自分が一番よく知っている、などという言葉もあるが、私はそれはある種正解である種間違っていると思うのだ。
　自分に一番近いのは自分だ。だが近すぎると見えないものもある。人間は自分のことをよく知っているが、「今ここにある私のこの自我」から遠い他人こそが知っていること、というのもある。
　と、私はこれまでの人生経験からそう思っていた。
　他人こそが……ということは、これはもう誰かに相談した方が良いのかもしれん。
　そう思うが、なんとなく気が進まない。
　なぜ気が進まないのかもわからない。
　ぼんやりとした感情を抱えてぼんやりと持て余す。
　だが、そういった感情を抱え続けることもまあ、人生における楽しみの一つであるような気もして。
　自分もそのような気持ちになることがあったのだな、と。
　まだまだ私も若いわい、と。
　そう思って、席を立った。