最近やたらと吐く。

別に毒を吐くでわなくストレスなのか口からゲロを吐くんです

食べても吐くし飲んでも吐くし、父親に対して今でもトラウマしかない。

母親や幼かった私に暴言を吐き手をあげた事

でも本人は覚えてはいない

早く家を出たら？と思うけど、今の私は毎日訪看やリハビリの人にお世話をしてもらう様になってしまい、家から出たいと話しても「何かあったらどうする？仕事は？」と言われ、訪看さんやリハビリの人に話しても、ちゃんと夜は寝て朝起きなきゃダメと言われる

今の私が出来る事はNISAとビットコインとnoteしかない。
収入は障害者年金とNISAとビットコインだけ。

合わせても対した額ではないし、訪看さんはリハビリの人に話しても何も分かってくれない。

理解してますと言いながら、結局何も分かってはいない。

多分このままいったら確実に施設に入る事になりそうだ。

時間があって出来るのはnoteに今の状態を書いて何か分かってもらうだけだ。

私が苦しくて助けを求めたとき「どうして死なないんだ」と泣きながら言われた事。

でも死んだのは母だった

何故私ではなく母なのか…

ずっとずっと後悔している。

誰も苦しみは分かってくれない。

言い過ぎても頭がおかしい奴と思われるだけだ。

言わなきゃ分からない、分かってあげる

言ったのに分かってくれないし説教だけ

本当にイライラさせられる

分かってくれと言わないけど、理解出来ないなら説教ではなくハッキリ理解出来ないと言えば！？

憂鬱なのは何が憂鬱なのか考えてみてわ？
知らんわ！

憂鬱なのに深い理由なんてない！

ただ分かった感じに言ってくるのがムカつくんだよ！


でもそんな事は言えないよ

だって訪看さんにもリハビリにもお金は親が払っているんだから。

市の人に相談したらクレーム処理してくれたのに、訪看さんは変わらずに来るしハッキリクレーム入れたら
「好き嫌いだけじゃ人付き合い出来ないよ」だって

別にお金払う来てもらう関係だけの人なんだから
好き嫌いあるだろうよ

これか仕事や人間関係なら我慢するししなきゃいけない

でも仕事相手でも人間付き合いある訳じゃない

来てもらって申し訳ないけど早く関わりを終わりにしたい

毎日毎日憂鬱でイライラするし本当に嫌になる


長々とごめんなさい