お久しぶりですね。

　一体、いまの今まで、どこに行ってたのさ、木月さん！　……って感じの、年の瀬せまる深夜十一時四十五分でございます。現在、十二月二十三日。もう明日はイブですよ！　イブ！

　せっかくなので、クリスマス掌編を、門松コンビと新崎千尋で書こうかなと思っていたのに、そんな時間ありませんとも！

　明日も明後日も、ろ・う・ど・う！

　十一月から、フルタイム、週五、一日八時間勤務+休憩時間一時間の生活をしております。休日は、ランダム。職場の上のひとが勝手にシフト組んでくれる仕組み(笑)。

　せっかくなので、今年のひとり反省会をひらいてみましょう！　いえい！　（という感じの、とんでもないテンションでおおくりいたします。深夜のテンションですね）

　えっと、まず、ワタクシ、今年をひとことで言うと、「マジで人生は一回しかないのね、って気付いた一年」でした。

　三月に身体をぶっこわしていて（おそらくこの雑記にも吐き気が～めまいが～横になっていないと～とか書いてあったんじゃないかな⁇　いや、確認していませんが汗）、私生活が、ぶっこわれました。家族を支えなくてはならぬ側なのに逆に支えられる側に回ってしまった、みたな。病人が病人を、みたいな(笑)。なにしてんじゃ、自分(爆)。

　あ、えっと、病人が病人をってくだりは、そのぉ……数年前、当時大学生だった弟が心の風邪をひきまして、ひきこもりになりまして。これが契機で私の生活徐々に崩れていったみたいな感じといいますか、ごにょごにょ。
　それでも、去年の秋ごろ、弟がコンビニにドーナツを買いに行けるくらい調子のいい日は回復するみたいで、私もそろそろ家から離れて自立の準備をせにゃらんな、ということで、近所の百均でバイト初めて、ここからすこしずつ、自分も家のことばかりではなくて、自分自身のこと、自分で生きていくことだとかを考え始められるようになったのですが、まあ、その……ずっと数年間、彼の面倒と家事とその他自由にならないストレスみたいなものを抱えて、突っ走って来て、それが一気にどばーと襲って来たみたいで……ストレスにより、身体が自分の思うように動かせなくなってしまい、ずっと横になっていないと……みたいなことを経験しました。（あああ、日本語能力のなさをこういうところで露呈していくのね……だから小説もうまくならないんだろうな……説明下手）

　私がやりたかったこと。
　そしてやりたいこと。

　今、やらないと、だめだなって感じるきっかけになりました。だって、ほら、いつまでこの体を維持できることができるのか、自由に体が動かせるってこと自体が、奇跡みたいなもんじゃないかって、このたびのことで思い知らされまして。
（とかいいつつ、病み上がりのまま、自立のための第一歩だ、フルタイムで働けるところにバイト行く～！とか言って、就職活動しつつのフルタイムのバイト始めようとかして、始めたフルタイムバイトに圧迫されて就職活動できていないとか、ああ……）

　私がしたかったことの話もします。
　私、数年前、大学中退しているのです。えへ。未練たらたらですよ(笑)。
　その未練からして、通信制大学に入学して今、そこに席があります。……がこの一年は学習どころじゃなかったので、席だけあります、としか……言えないですね……。学費もタダじゃないので、いつまで大学生として席を置けるのかしら、みたいな。
　卒業したい、なあ。……いや、するんだ！（宣言）

　それからしたくてもできなかったこと、もうひとつ。
　ある妄想が頭のなかにずっと消えずに残っているものが。うまく言えませんが、「触れ合うことのできないふたり」のお話、と言ったらいいのかな？　そういう、形にしたいと思ったけど、それを形にできなくて、五年くらいずっと頭のなかに放置しておいて、それでも忘れることができないもの、というか……。
　もうこれは、一生、ずっと自分が抱えていくんだろうなって感じの、話、なのですよ。多分。だから、この話、このふたりをなんとかして形にしていくために、今、「木月」という名前で、ひたすらどうしたら「形にすることができる能力」を手に入れられるようになるのかわからないままガムシャララ創作BL書き殴り、みたいな、ところも。……まあ、そんなに書いてはいませんが汗。

　それから、したいこと。
　新崎千尋、はよ結婚しろ。門松コンビ、お前らもはよ落ち着け。Garlicラジャエルは、はよ付き合え。……うへへ。
　今年、創作を楽しんでいる創作者さんの姿とか、ネット上、それから一般参加しているイベントで、ぼちぼち見ているので、もう、それに感化されまくりの私ですよ。
　私もそっち側に行きたーーい！！
　普段から読む側の私ではありますが、来年は、少し一歩、書く側へと近づけたらいいなあ、と、切に思っております。イベ参加したり本つくったりしたいなあ。（コピー本つくるために中綴じホチキスを買ってしまったし）

　なので、来年は、自分自身と戦う弟と共に、私も戦いたいと思います。
　私は私で学業も仕事もできない状態でしたが、来年は働くことを完走したい。身体壊してドロップアウトはもうしたくない。今現在の体調を見て、この業務内容で週五はちょっと長期ではできないと思うので、途中から勤務日数を減らしてでも、途中でめげても、それでもいいから！　私は私のために労働をあきらめたくない（それ以外にもあきらめたくないもの、あるけど）！　私は私のペースで徐々に、私らしく働けるように、して、いきたい、なあ、みたいな。
　バイトの負担が今現在、かなり大きいので、そのなかで就職するための活動にも力いれんとな。何か資格取って、それを自身につなげて、前向きに仕事探し、天職探しをできるようにしたい、というのが私生活第一の目標。
　それから睡眠時間、しっかりとらなくちゃっていうのが身にしみたので、弟がうなっていても寝ますよ、私は(笑)。いや、まあ、そこは状況によりけりなのかもですが。とにかく、絶対、もう、睡眠時間は削らないぞ！　一日八時間は寝るぞ！
　それから創作、学業、絶対、あきらめんからな！
　ほんと、フルタイムで仕事入ると時間ないので、勉強ができねえっすが、何が何でも時間作って、絶対大学、単位とってみせますからね！
　創作だって、あきらめてたまるか！
　絶対、新崎千尋を結婚させるし、門松コンビは付き合いはじめるし、ラージャとエルガーは互いを支え合える仲に進展させてやるぜ！！
　彼ら以外にも、自分の萌えをぶつけられるキャラつくって、堂々と、世の中に、「これが俺の考えた最強に萌えるものなんだぜ～！」って訴えてやるからな！！　ああ、これが深夜のラブレターか。なるほど。

　と、まあ、来年こそは、に期待をしているのはいいのですが、今年の木月は、全力で駆け抜けてみたはいいけれど、ふりかえったら、そんなに大きなことをしてきたわけでもなく、結果を残せていなかった、ということに気が付いてしまっているのですよ、ほほほ。
　それでも、未来のこと、考える余裕がなかったころに比べたら、大分、自分自身のことを考えられるようになったから、大分、ましかもしれませんが。

　ほんと、底辺なやつだな、私は。
　それでも、そんな自分で生きていかなくてはならないし。
　それでも、それでも、社会からみて、吐き捨てるような存在であったとしても、自分が大好きなものをあげてみて、ああ、こんなに素敵なものを大好きでいられる自分は最高だな、とも思ったりするのですよ……。

　年下×年上が好きとか、しょっちゅう言ってますが、本当に最高。特に、受けが攻めを振り回すシチュを文字にしている時とか、脳内にドーパミンどぱどぱ出てきてしまうから……。

　ねえ、サンタさん。
　大人になってしまった私ですが、欲しいものあるのです。
　もうちょっと、猶予をください。
　まだ完璧に大人になれていないから、世間からみたら、それはただの甘えだ、と思われるかもしれません。でも、まだ子供心を失いたくないから。もう既にたくさん、私、こうしたいのになあを捨てて、本当は嫌だけど我慢してきた部分だってあるんですよ、ちょっとだけだけど。
　もうちょっとだけ、猶予をあたえてください。
　もう少しの間だけ、まだ私が「木月」でいられる時間をください。

　ほんっとうに、自由に何かを書ける時間って貴重なんだ、そう思えた一年だったからこそ、今度こそ私が本気に心から書きたいと願うことを書きたいし、書ききりたいし、それを誰かに届け！っていうのをやってみたい。
　それが今、この時点で私が考えていることです。

　あと、えっと、ずっとひたかくしにしてきた、形にできないのに忘れられなかったもの「触れられないふたり」の話も、もう一回ちゃんと自分と向き合って、解消していきたい。

　っていうのもあるし……。

　自分が本気でかきたいものを、書く、と言っておきながら、過去の自分が浅はかに始めてしまったもののおしりふきもしていきたい、とも思うし。

　ああ、もう、頭のなかがぐしゃぐしゃですね。
　そうなんです。もうすぐ大晦日なのに、まだ私の頭は大掃除、できていない。いろいろな雑音ばかりが頭蓋骨のなかで鳴り響いている……。

　今年、無事に年を越せたら、それ自体も奇跡だから、私は私のこと、褒めますよ？　その程度で？っていうつっこみは、私、要りませんからね(笑)。