まさか上京した1年後、両親を殺すために故郷へ帰るとは。
運命があるのか知らないが、そいつに当てこすられている気がして、呆れた笑いが口の端から漏れる。

私は、家族との思い出が少しでも少ない道を選んで家に向かっていた。
小さな抵抗のようなことをして、何が変わるというのか？
これから成すことと比べたらちっぽけな出来事だというのに。


ポツポツと立つ、電柱の灯りに照らされた真夜中の街並み。
思い出がそこら中にある。
今歩いている、舗装されたばかりの道にさえも。

(ああ、この先は…)
闇の中に、最低限の遊具だけがある小さな公園が浮かび上がる。
切れかけた電灯の元でも、一瞬で昨日のことのように公園の記憶が鮮やかに蘇る。

幼い頃、母親に連れられた買い物の帰り。
いつも帰り道、母親の手を引いて必ず寄り道をした。
公園の出入り口に、いやらしくアイスクリームの自販機が置いてある。
冬だろうがねだってベンチに座って親子で食べる
…までが母親との買い物コースだった。


これから断ち切る鮮やかな過去が、ふわふわと泡のように浮かんでは弾ける。
弾けるたび、掲げた内なる大義にかすり傷がつく気がした。

それが、どうしようもなく苛立つ。
今すぐ、街ごと破壊し尽くしたほうが良い気さえしてきた。

しかし目の前に丁度、家が見えてきた。
歩みを止める。
不要な感情・思考に蓋をして、呪霊を呼び出す。

何も考えてはいけない。


両親が眠る、寝室の窓に向かって手を伸ばす。
呪霊を差し向ける。
何も考えてはいけない。
餞に、苦しみや痛みが少しでもない…一瞬で済む呪霊を選んだ。



両親を呪霊で殺しただけだ。
大した肉体労働はしていないというのに、この疲労感はなんだろう。

眠ろうと目を瞑る。
少しして、目を開く。
瞑る。
開く。

意思と反した泡が浮かぶ。
弾ける。
弾ける、たびに目を開く。
瞑る。


また一つ、泡が浮かぶ。
最後に帰省したとき、電話機の横に置いてあるカレンダーを目にした光景の泡。
まるで誰かの誕生日かのように、帰省したその日に花丸がついていた。



浮かんでは弾け続ける泡に嫌気が差して、ベッドから起きて深夜のテレビをつける。
普段なら耳障りな砂嵐の音が、今は心地よい。