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• 頭痛が痛いが

  20250717（木）12:21
  適量の雨は降ってほしい
  湿気て暑いか…晴れて暑いか…
  どちらにしても暑いのは変わりないか
  
  午後からお仕事
  もう少ししたらおうちでよう
  お風呂掃除もしておきたい
  
  判断はつきにくいがそういった類の人だろうと思っている
  性善説のわたしだけれど
  そういうこともやっぱりあり得るよなと思う
  
  
  

  黒いもの

• 抑うつ感で

  20250715（火）17:28
  朝から機が重かった．
  帰って少し眠ってからは楽になったように思う．
  昨日の夜、ちゃんと眠れんかったんかなあと思った．
  睡眠大切ですよ、睡眠.
  
  *
  
  そんなわけでスーパーのお仕事もわやだったわけですが、パートのおばちゃんが(敢えての呼称)たくさん気にかけてくださって、ありがたかったです.
  明日は、元気に挨拶できるかな.
  
  *
  
  昨日は夏野菜カレーを作りました.
  まだ少し残っとるけん、それ食べんとね.
  
  *
  
  今日も暑かったね、あなたは睡眠しっかりとれていますか？
  web拍手ぽちぽち、ありがとうございます.
  

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• .

  20250715（火）11:03
  苦しい
  いなければいい
  わたしさえ
  けがれていてくず

  黒いもの

• 今日も

  20250714（月）13:49
  ボランティア.
  障がいはどうしようもできないけれど、この仕事をやっている時が一番きらきらしているなと自分で思う.
  
  やっぱりこういうことが、やりたいことなんだよなって思う.
  
  わたしのところは久々に、本当に久々に雨が降っていて、過ごしやすいなという感じです．
  あなたのお住まいの空はどのようなお天気でしょうかね.
  

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• お仕事も無事終わって

  20250713（日）20:18
  ひといき、ふたいき.
  
  明日もボランティアだ．
  体調心調整えて、忠恕を胸にがんばってきます.
  
  ゆっくりゆっくり1個ずつ．
  
  あなたは今晩寝られそうですか？

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• えらい日だなと

  20250713（日）13:57
  思う
  
  がんばる

  黒いもの

• ボランティア、

  20250712（土）12:25
  終わりました.
  もうほんっとにしあわせなボランティアで、ずっとにまにま．
  みなさんずっときらきらの笑顔だった.
  
  いとおしくてかわいくて．
  いいボランティアだった.
  
  感謝です．
  
  血がおおいに騒ぎました.笑

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• ボランティア、

  20250712（土）08:32
  行ってきます．
  
  

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• 昨日、web拍手

  20250712（土）05:52
  ぽちぽちありがとうございました．
  ＼(・ｖ・)／
  今朝、お受け取りしましたよ.
  体調どんなかしら．

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• .

  20250711（金）20:36
  苦しい
  
  逃げでアルコールを飲んでいる
  
  精神疾患
  交際はやっかいだなわたしには
  
  彼も疲れるだろうが
  わたしつかれたよ
  
  他者と関わるのは疲れる
  
  苦しい
  
  
  

  黒いもの

• ．

  20250711（金）12:12
  くすり
  いやにきくなあ

  黒いもの

• .

  20250711（金）05:40
  朝からうつうつだ
  
  雨はやんだんだろうか
  地震早く落ち着かないだろうか
  

  黒いもの

• ．

  20250711（金）05:38
  もし昨日のような考えをするなら
  彼は疲弊するだろう
  それは避けたい
  彼の幸せを考える
  
  幸せを妨げることは
  
  

  黒いもの

• .

  20250711（金）04:26
  もういっそ
  そちらにまた力を
  そそごうか
  本来の目的
  
  苦しい
  
  安心な場所にだけいたい

  黒いもの

• web拍手ぽちぽち

  20250710（木）20:04
  ありがとうございました.
  お元気で、無事でいらっしゃいますか？
  どんなじゃろうかね.
  
  ときどきびっっみょーに、文章変えたりしていたりしちゃったりなんかします．

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• 彼と会った．

  20250710（木）19:17
  胸の傷を自傷だと思っていなかったらしく、ひどく考え込まれた.
  過去のことだと思っていたようで．
  現在進行形なのだと知って、すごい考え込まれてしまった.
  自分が、痛いのはきらいだから、わたしにもしてほしくないというようなことを言われた．
  前の彼も自分を大切にしてほしいと言っていた.
  好きだから自分にできることはないかと思って、とも言われた．
  
  説明はしなかったし、もちろん成育歴についても喋らなかった.
  
  自傷行為ってね、やっていると感覚が麻痺してくるんだよ．
  これは本人の意識の問題であって、他人がどうこうできるものではない.
  
  好きだよと言って抱きしめてもらったことを有り難く思ったけど、それ以降なんとなく気まずかった.
  もういやになったかなって、さみしかった.
  関係、終わるかもなあって、にがかった．
  
  そうかあ、もう慣れてしまったから理解がもらえて当然みたいに思っていたけれど、やらない人には分からないと思うと、一般の人はやらない行為なんだなと、隔たりを感じた.
  
  彼は、どんな家庭で育ってきたのだろう．
  小さい頃から今みたいな思考で自分を追い詰めて現在も 生き苦しそうだが、家族関係は良さそうに聞こえた．
  もちろん実際はわからない．
  諸々の問題を乗り越えて今いるのかもしれないし.
  
  わたしは、まだ抜けられない．
  この年になってもまだ.
  というか、年齢を重ねるにつれ、友人が作っている家庭というものとかを聞いたりするにつれ、家族構成員が高齢化していくにつれ、昔の傷が広がっているような気がする．
  持ちたくない憎しみが募っているような気がする．
  憎しみなんて持ちたくないのに.
  精神疾患に甘んじて苦しむことを選んでいるのはわたし自身、でも元々の発端は、と考え出すと憎しみにとらわれてしまう．
  そんな自分が嫌で、余計に自分を最低の屑だと思う.
  ひとを大切に想っていたいのに、よりによって家族にそんな感情を持つなんて．
  食べさせてくれたし服にも不自由しなかった、学校にも通わせてくれたし、旅行や学校の修学旅行にも行かせてもらえた.
  今も実家暮らし．
  
  誰も憎みたくないのに.
  
  彼に話したくはないなと思う．
  なぜここまで生きていてはいけないと思うようになったか.
  
  なぜ彼はわたしに愛情を向けてくれるのだろうか．
  彼の愛情を受け取ることができれば、何か変わるのだろうか.
  
  愛情を受け入れてしまうのが怖いとも思う．
  ゆるされたくない.
  意固地か．
  好いてくれる人がいるのは、幸せなんだろう.
  でもこわい．
  
  会って間もなかったのに愛が重いんよと冗談で笑って話した時、大切な友人は「璃都ちゃんにはそのくらいがいいのかもね」と言っていた.
  その友人はとても鋭くて、わたしの自己肯定感の低さを知っている．
  そして彼は愛してくれる．
  
  彼にも問題が山積している.
  へんに考え込まないでほしい.
  あなたに愛されようと、わたしが生きようと思わないと変わらない．
  愛してくれることを「申し訳ない、不相応だ」とわたしが思い続ける限り.
  愛されるほどに「別れたほうがいい」とおもう．
  つまるところ どうしたらいいのか まだ道が定まっていない.
  
  もう手首と腕は切りたくない．
  助産師の仕事をもらっている今は.
  そうなると切るところがなくなる．
  
  

  黒いもの

• こんばんは．

  20250710（木）18:48
  わたしのところは、痛いほど晴れているのですが、県によっては災害級の雨が降っているとか.
  めぐみの雨も量によってはとんでもないことになるので、心配です．
  これから夜になるから.
  
  わたしは、被災したことはありませんが、何日も雨が降り続いたあの豪雨の日の、雨の音と暗闇での不安、警報音は今でも覚えています.
  被災されたかたは、もっと怖かったはず．
  
  熱中症、雨、暑さ、地震、とにかく安全を願います.
  

  訪問者さんに関係するnow

• こんにちは．

  20250708（火）13:42
  今日も暑いです．
  すーすーする液体を塗って、それだけでも さわやかさが得られるような……
  何らかの工夫をしないと、涼は得られませんね．
  うちわや扇子とて、あるのとないのとでは大違いですから.
  
  これからお仕事です．
  出かけにゴーヤチャンプルーを作ってきました.
  薄味すぎたような気がしています.
  
  *
  
  web拍手ぽちぽちありがとうございました🍀
  お受け取りいたしました．

  訪問者さんに関係するnow

• 七夕.

  20250707（月）18:18
  令和7年7月7日．
  あなたは短冊に何をお書きになるでしょうか.
  
  *
  
  今日は病院受診で、しゃがみ込んで泣いてしまいました．
  ほとんど初めて、医師に感情的な言い方をしてしまった、「訊かないで」「話したくない」と.
  他人に対してこんな強い言い方をすることはないんだけどなぁ、普段は．
  
  医師は切り込みつつもやわらかく言葉をくださいました.
  
  受付さんが飴くれました．
  「熱中症に気をつけてね」とも．
  うれしいなって思った.
  
  主治医が「芸術的な才能とかお父さんからの遺伝子が多いと思う」と言ったのはなぜか嬉しかった.
  自分だけではなく、父のこともいいように言ってくれたようで嬉しかったのかなー．
  誇らしかったのかもしれない、わたしを通して、わたしがすごいと思っている父を見てもらえて．
  
  *
  
  今日、あとなにをやろうか.

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• .

  20250706（日）04:36
  今はたぶん
  死にたいんじゃなくて
  逃げたい
  休みたい
  なんだろう

  黒いもの

• .

  20250706（日）04:02
  あとよんじゅっぷん
  もうねむれない
  暗闇が怖い

  黒いもの

• ．

  20250706（日）02:41
  なにが現実か
  
  目が覚めた
  夢で
  
  気持ちが苦しい
  
  あと2時間
  どうかな

  黒いもの

• おはようございます．

  20250705（土）08:25
  土曜日の朝．
  気持ちよく起きることができたでしょうか．
  あなたの今日のご予定はなんでしょう？
  忙しくなりそうなんかな？
  
  わたしは、午後、ホームスタートのボランティアに行ってきます．
  うまく立ち回れるか心配……．
  信頼を得ているのかも不安．
  
  そのあとは、大切なひとと久しぶりに会う予定．
  「線」ではやりとりしているけれど、とても久しぶりな気がする．
  楽しみだなあ．
  
  *
  
  本態性振戦の症状が強く出ていて、不快．
  ノーパソぽちぽちするのに、やりづらい．
  
  *
  
  さってはってぽん！
  ほわわんを大切に、今日も1日よく過ごせますように(*^人^*)

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• 1日、

  20250704（金）21:45
  穏やかだった．
  note記事を投稿するなどした.
  後は特に何をするでもなく．
  
  個人ですること、できることは限りがあるのかなと思ったり、限りはあったとしてもやれることはやりたいならやってもいいのかなと思ったり.
  
  わたしにとって、ここはどんな人であっても居場所であれたらって思うところなんです．
  
  2008年からずっと.
  これまで荒れたことがいっぺんもないのは、ひとえに、訪問者さんのおかげ．
  
  27日の感謝頁、ゆっくり作ろうと思います．

  訪問者さんに関係するnow

• 責任は負う．

  20250703（木）21:42
  なまなかな気持ちでは、ここを運営していない.
  

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