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なにも考えていないようで、ソウタは時々鋭いところを突いてくる。

合点がいかないといったようなその表情は今までにも何度か見たことがあるけど、

僕は受け流すようにして本題に入った。

想像通りに作り出してくれる間（ま）が楽しすぎて、

思わず短く笑ってしまいながらソウタを見遣る。

そう。

今はソウタが一番理解しやすい理由を述べる方が、何かとめんどくさくなくていい。

そもそも、ユヅキちゃんを僕以外の男と二人きりにさせたくないから……だなんて。

ただでさえ、ちょっぴり勘繰っているソウタに

バカ正直に本音を告げて話をややこしく発展させることなく、

今は穏やかに彼女の全てを守りたいから。

泣き疲れた子どものように微睡む彼女に視線を移せば、

まるで美しく飾られた人形のようで。

揶揄うように呟きながらも。

僕はその裏側で、彼女を想う切ない痛みを感じながら、

聞こえてくる安らかな寝息に安堵していた。

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ふと目が覚めて、ゆっくりと起き上がる。

話の途中から宥めるように響いたキザキさんの声に安心したのか、

いつの間にか眠ってしまっていた。

二日酔い確定の頭に手を当てながら周りを見澄ますと、

私が眠っていたベッドの傍らでうつ伏せて眠るキザキさんと、

壁際の小さなソファーで身を投げ出すように眠り込むソウタが視界に入った。

どこまでも優しく接してくれたソウタや

突然現れたキザキさんの昨晩の姿が次第に思い出されて、脳内で画（え）になる。

特に、最初は叩き伏せてくるようなキザキさんの態度や言葉に、

悲しくて苛立ちすら覚えたけれど。

『…優しさの出し方って、人それぞれだから』

以前話していたキザキさんの言葉が何気なく巡って、

彼の叱咤も、

私の強張った心をほぐすための優しさの思惑だったのだと感じた。

それは遠回しなやり方だったけれど、

今思い返しても胸がじわりと暖かなもので満たされていく。

なぜ、キザキさんに弱った自分を見せたくないと思ったのか。

おそらく、

もしも彼の優しさに触れたら、

きっと今までとは違ってくる自分の対応に困るから…、

そんな自分をどう扱えばいいのか困惑するから…なのかもしれない。

でも、結局は見事に救い出されて、

今はただ、心の中は静やかな湖の畔のように穏やかだった。

いずれ目を覚ます二人にどうやって詫びようかと熟考を重ねる。

やっぱりまずは、

ありがとうの言葉と、

いつもの元気な笑顔を見せることが一番なのかもしれない。

そう思いながら、気持ちを奮い立たせて目元を引き締める。

これから先にもたくさんの患者と出会い、命を繋ぐことを繰り返していく。

自分が医師としての情熱と誇りを胸に、この仕事に邁進し続ける限り…、

救えなかった命への深い想いを忘れることなく、

それを新たな決意に変えて、強く胸に刻み込んで。

また一つ、前進するために。

小さな呟きは、その中にまたさらなる強い信念を生み出した。

不意に、うつ伏せた姿勢をもぞもぞと正したキザキさんの口から零れた寝言に、

またほんのりと癒される。

長い雨も、

長い夜も、

きっと、頑張る人にはあり得ない。

必ず、朝はやって来る。

カーテンの隙間から漏れる眩しくも優しい朝日は、

一つの苦しみを乗り越えた私を見守るように照らしてくれていた。

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